文｜慕卿月。
陽光透過車窗的玻璃投射到座椅上，我換了一個避免陽光的座位，看著窗戶不斷交替的景色，心情不太好。
剛才突然接到前同事的電話，她先是問了我在哪？我回答后，她又問，我這到某個地鐵站要花多長時間？我回答一個小時。
她開始和我解釋，她需要我去一個搭建舞臺之前合作過的公司，了解一下對方公司做過類似的舞臺搭建的方案以及費用。
在這之前連一句“可不可以幫幫我？”、“你放不放便，有沒有時間？”都沒有?？墒堑K于她之前在公司待我們幾個同事都還不錯，而且是電話，讓人措手不及，不好拒絕。我就這樣傻傻的收拾好，出門去她說的地點。
我并不是一個不會說“不”的人，只是像她這種熟與不熟之間的關(guān)系才是最難拒絕的。熟悉的人，都是朋友了解我的脾性，拒絕也不會因此生氣。再說了，熟悉的人一般是不會提出過分的幫忙，一般的幫忙，我是樂意的。不熟悉的嘛，可以先來一句，我考慮一下？但我本身是抗拒那種百年沒聊過天，一找你也沒問你愿不愿意就當你答應幫忙的人。如果兩個人太熟悉了，了解對方脾性是可以理解的，但如果是根本連話都沒說過幾句，本就不太熟的人找別人幫忙是不是應該先問問對方愿不愿意？
這個社會存在一類人，叫伸手黨，不管你們認不認識，熟不熟悉，他們都可以理直氣壯找你幫忙，你要是不幫忙，對方會比你先撕破臉皮，怪你不幫忙，甚至破口大罵。要知道，別人幫忙是好心，不幫忙是天經(jīng)地義的，別動不動就道德綁架，好像全世界欠了誰一樣。如果，你遇到了這一類人，你還是學不會拒絕，那受累的必定是你自己。
有些人可以輕而易舉的說出“拒絕”的話，而有些人卻無法說出“不”。我們大部分人都是敏感體質(zhì)，害怕被人拒絕，另一方面，又無法拒絕別人。之前看了新世相發(fā)布的文章《他一說不，我就想哭》，文中分析了害怕被拒絕的原因，提到我們都在某個時刻體驗過被拒絕的痛苦，無論是表白、求職、尋求幫助，甚至主動向別人提供幫助，都可能被拒絕。這些拒絕讓人變得害怕、猶豫。拒絕又何嘗不是這樣呢？
無論是“拒絕”還是“被拒絕”，我們都容易夸大想象其結(jié)果帶來的影響，害怕拒絕后失去些什么，害怕被拒絕后遭受到不好的事情。從這一方面來看，我們都太在意對方的想法以及歪曲了很多事實的本身。
比如，你拒絕了對方的要求，對方明明是無所謂的態(tài)度，你卻自個覺得很不好意思，好像自己做錯了什么。再比如，你被對方拒絕了，你會先想到對方是怎么看你的，會認為你是什么樣的人？這些情況大多數(shù)都是自己的臆想，都是自己在那道敏感墻上寫的所有最糟糕的結(jié)果。事實上？對方可能在接受你的拒絕后，一笑置之就作罷；對方拒絕你，也并不是因為你哪方面不好，只是你的需求可能并不是對方想要的。
前些天，朋友說，他受不了一個微信好友。對方常會主動找他聊天，偶爾也會說些不好聽的話，聊天也完全不會顧及他的感受。對方堅持的觀點就要他也跟著接受，不然就說些挖苦他的話。
我也遇到過這樣的人，整天和我聊負面情緒的話，甚至試圖讓我接受他的觀點，附和他，并在我這尋求認知感。一兩次沒什么，長期這樣，讓我整個人都不好了，我開始避免和對方聊天，開始不回對方消息。一開始不拉黑，是覺得需要給對方留面子，覺得拉黑是不是過分了？你是不是也有這種感覺？明明自己沒做錯什么，卻開始反省是不是自己過分了？
我們從小就被教育要謙讓，要禮貌，要幫助別人，不能對別人做過分的事情?？伤麄儏s沒有教我們要學會適當拒絕。
最后，我還是拉黑了那位好友。而我的朋友還沒拉黑他的好友。他和我之前的想法一致，覺得還不到拉黑的程度，認為不理對方就可以解決問題。他說道理他都懂，就是沒法做到。
我還有一位朋友，從來不懂得拒絕別人。讀書的時候，別人說什么就是什么，過分要求都答應。出來工作后，成了電視劇里的便利貼女孩，桌子上寫滿便簽紙，寫完同事讓她幫忙做的事情。她從來不看自己的本分工作是否能做好，就答應先幫別人完成工作。學會拒絕的事情，我和她說了很多遍，可她都說自己改不了。
不能輕易說出拒絕的人，時常會想一個問題，“如果拒絕對方，TA會不會難受？TA會怎么看我？”為什么我們總是先考慮到別人的感受，如果先考慮到自己的感受就會變成自私？有人說，先考慮到對方的人都是善良的人，但要我說，當你的善良是一味退讓，那請記住，那不是善良，是軟弱。你不過是無法承認自己的軟弱，為自己披上了名為“善良”的衣服。
當然，無法拒絕的人，即便看完這篇文章，還是沒辦法馬上學會拒絕別人，畢竟一個人的習慣和性格都是長年沉淀下來，無法輕易改變的，但你可以試著一點一點去改變。在能接受的范圍內(nèi)接受，在不能接受的范圍內(nèi)，學會拒絕。
當你學會拒絕無關(guān)緊要的人和事，你會發(fā)現(xiàn)你的生活會變得更加自在、安逸。
PS：文章為原創(chuàng)，轉(zhuǎn)載請聯(lián)系本人。謝謝。
