我是女生，一個好像不曾真正接觸過外面世界到底是什么模樣的女生。
年過二十有三，依靠著家人的力量讀著一個不是那么讓人理想的大學。
實際上，還有一年才畢業(yè)，可因為一些原因還有一個多月就要提前離校了，也可以說是要告別所有的校園時光。
有些傷感。想來時間過得真快，三年的時間好像只是一眨眼的事。
三年，好像有點不舍，可某些情緒泛濫也只能自己收藏著。除了一點點的不舍，更多的還是興奮與激動。
終于要離開了，終于可以離開了！
也不知道從此之后到底是什么樣的生活在等著自己，只是心里多多少少有點期待。對未來的期待，也是對自己的期待吧！
想到三年前，其實也有很多的期待。只是今時不同往日，如今這樣的情感，也遠不像當初剛來這里那般。
說起來，可以離開這里對于很多人來說可能都是一份期待。
沒有走到這一天之前，其實自己曾經(jīng)某些時間里有想過這即將到來的離開與告別。
在孤獨難過的某個瞬間，在不經(jīng)意間的某個下午，在彷徨迷茫的某個時候，在一個人漫步的某個晚上。
到底所想與現(xiàn)實還是不一樣，而某些念想也只能是念想了。
三年，不長也不短的一段時間。想來，我們可以提前離開到底還是一件好事吧！
即使從此之后可能會遇到一些現(xiàn)實的殘酷，或是要努力去適應各種不熟悉或是不喜歡的人與事。如此，可能也要好過永遠停留在這個、大家好像都覺得不是那么愉快的地方。
算了，還是不說這些傷感的話題吧！
想想離開之后，自己應該怎么做。畢竟，至此之后的人生再也不會像從前那般了。
是現(xiàn)實、是社會，是努力要做好的工作、薪水、還有新的環(huán)境與一些人與事。
說起來，我其實有些害怕去面對那些人與事，或是與一些未知的人與事交涉。
我怕因為自己的不懂事，而讓自己陷入一些困境里去。
我怕因為自己的不習慣，而讓自己一次又一次必須接受失敗的結(jié)果。
我更怕因為自己的怯懦，而總是做不好一些事情。
當然，害怕這個東西或是這種心理，在過去很多時候都出現(xiàn)過。
在未來的人生不同階段里，應該還會遭遇更多。但我也不想在沒有嘗試之前，就先把一切都否定了或是想得不好。
即使我是天生的弱者，哪怕到現(xiàn)在為止自己還是一個loser，但那又如何？
總不能因為自己是女生，有些怯懦懦的女生，就拒絕面對未知的一切吧！
還記得以前總會信誓旦旦地說：自己的人生里沒有后悔，沒有遺憾。
現(xiàn)在回想起來才知道人生不是沒有什么后悔與遺憾，只是自己不敢面對那些后悔與遺憾所留下的真實情況而已！
我們的人生，怎么會沒有過后悔或是遺憾呢？關鍵在于怎么去修補吧！
回想起自己的過去，不知留下了那多少遺憾，更不知道自己有過多少次“后悔”的念頭。
過去，更多的選擇是茫然地任其在那里：視而不見或是不敢去觸碰，更沒有過想去修補。
當然，對于無法修補的后悔與遺憾，想來也只能任其過去。
而某些可以修補的，與其沉浸在后悔與遺憾里，不如趁在結(jié)果還沒有那么糟糕之前、多做些努力改變點什么，或是在別處減少點也可以。
我，還有一個多月就要離開這里了，我還是有些迷茫?？杉词谷绱?，我也還是希望自己可以勇敢地去做些嘗試，做些未曾做過的嘗試。
可能即將面對一切不會那么容易，甚至還會遇到比之前更可怕的事，但怎么也還是要去面對的。
就像人總要長大，在跌跌撞撞中長大，或是被人一路呵護著，總歸需要那么一個屬于自己的切身經(jīng)歷讓自己成長。
曾經(jīng)那種一個人孤零零地駐足在陌生城市里的無助，我始終記得很清楚。也可能因為那次經(jīng)歷太過深刻，所以那些無助的畫面時常會出現(xiàn)在腦海里，或是出現(xiàn)在夢里。
也可能只有那么一點點的經(jīng)歷，所以才會在即將離開這里之前有些茫然、害怕吧！
還是“既來之，則安之”吧！生活的種種變故有人為，也有天意難測。如果真的無法避免或是改變，也只能順其自然地去接受了。
順其自然，到底算不算一種消極或是過于樂觀的心態(tài)？不管是否，比起那些不能接受的結(jié)果，人們好像更樂意去接受是順其自然的安排。
就像人生的很多事情，努力不一定會得到自己想要的結(jié)果。那么是否可以用“順其自然”的心態(tài)，來安慰自己呢？
我不是一個悲觀的人，也不是一個樂觀的人。面對那些不如意大抵可以抱著樂觀的心態(tài)，只是如果自己什么也沒做，那么可能真的會討厭那樣的自己。
所以，還是希望自己可以盡可能去做些不讓自己后悔的事吧！
——記錄于2016年5月30日凌晨時分！
（致自己，愿十年之后的自己可以再看見）
