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寶寶玩英語（ID: ibabyfs）

我才是孩子親媽啊

為什么孩子不要我？

昨天去沈陽出差，晚上跟二寶小球球視頻時，她一個勁地說：“媽媽，你不在家，我睡不著?！敝钡胶髞?，我再三跟她保證，明天傍晚準時到家，還有大禮物，她才乖乖地跟著奶奶去睡了。

同事柳青羨慕地說：“瞅瞅，你家孩子跟你多親啊，我兒子小宇跟我一點都不親。”

原來，春節(jié)后不久，柳青的婆婆帶著剛滿周歲的小宇回鄉(xiāng)下一個月?；貋砗?，孩子白天跟著柳青能玩能鬧，有說有笑，可一到晚上，柳青使盡渾身解數，孩子就是堅持要跟奶奶一起睡。

有一天晚上，柳青特意等小宇睡著后，把他抱到了自己房間。但半夜孩子在睡夢中醒來，看不見奶奶立即崩潰大哭，無論如何要回奶奶屋里。

看著小宇安安靜靜地躺在奶奶身邊，柳青心如刀絞，既沮喪又難過，一股說不出的滋味涌上心頭：

“我才是孩子的親媽呀！為什么不要我？”

誰陪他們睡覺

他們就依戀誰

在《媽媽是超人2》中，包文婧在節(jié)目開始前，就說自己從沒有照顧過餃子，包括做飯、洗澡、換尿布、陪孩子睡覺。

在她單獨陪伴孩子的第一天晚上，她使盡了好好哄、摔東西、扔娃娃、情緒爆發(fā)之后，餃子就是不想睡覺，到最后，她和餃子兩個人一起崩潰大哭。

因為一直是姥姥帶孩子，所以在2歲的餃子心里，姥姥是最親密的人，媽媽卻是那個可有可無的人。

網上有人說：“孩子跟誰睡，就是誰的孩子?！?/section>

因為，孩子跟誰睡，安全感就來自誰。對3歲之前的孩子來說，睡覺是需要100%安全感的時刻，誰陪他們睡覺，他們就依戀誰，本能地和誰親。

而孩子跟媽媽，在身體和心靈上有著天然的聯(lián)系。當孩子還在腹中時，他跟媽媽是一體的，子宮里那種黑暗溫暖、羊水環(huán)繞的環(huán)境，讓孩子感到無比的安全。

孩子出生后，脫離了母體子宮環(huán)境，這時候孩子的安全感就需要通過媽媽的愛撫、擁抱、肌膚接觸來重新獲得，陪睡就是不可缺少的重塑安全感的時機。

同時，陪伴孩子入睡的過程，也是母子間交流情感的最佳時機。即使孩子還不會說話，但是卻能夠咿咿呀呀地回應媽媽，這說明孩子內心愉悅，有很強的安全感。

這種安全感，對于孩子未來的成長非常關鍵，帶著安全感長大的孩子，心中有底氣，因而更加自信從容，也能更好的融入以后的社會生活中！

兒童心理學家鮑爾比說：“錯過孩子建立依戀對象期，如果推遲到2歲半以后，再好的母親撫養(yǎng)都沒有用了。”

精神分析學家勒內·施皮茨曾拍過一部簡短的黑白影片。

片中的主角是一群嬰兒。他們的媽媽在陪伴三個月后，就離開了孩子，把孩子交給育嬰園的護士。

最初幾天，大多數孩子還能愉快地咯咯笑或微笑，但在媽媽離開一周后，他們普遍發(fā)生了變化：反應遲鈍、面無表情，或者臉上寫滿恐懼。

施皮茨說：育嬰園的護士們，每個人平均要照顧7個小嬰兒，而且她們只是因為工作而履行照顧義務，沒有給予孩子充足的愛與陪伴，因此沒有建立良好的依戀關系。

與媽媽形成「安全型依戀」關系的寶寶在面對陌生的環(huán)境時會更加自信勇敢有安全感。

失去良好的依戀關系，孩子也失去了安全感，情感發(fā)展受到巨大的傷害。

缺少安全感和情感發(fā)展不足的孩子，往往陷入自卑、懦弱中，那些情感問題甚至會困擾一生。

為什么分開沒幾天

孩子就不認我了？

柳青曾紅著眼問我：“只不過是分開一個月，為什么孩子就不愿意和我一起睡？”

因為孩子對時間的概念跟我們不一樣。

演員胡可曾說過一件事：

因為工作需要，她經常外出拍戲，有一次，她利用休息間隙趕回家看孩子，到家的時候已經半夜了。第二天早晨醒來，胡可忍不住逗安吉說，看誰回來了？安吉揉了揉眼睛，癟著小嘴說：

你都走了那么多年了，我還能記得你??？

心理學研究表明，孩子到三歲才能形成客體穩(wěn)定性與情感穩(wěn)定性。只有在形成這個兩個概念后，孩子才能承受與父母的長時間分離，否則孩子會將短暫的分離視為永遠的被拋棄。

而這里的長時間，指的是兩個星期以上的時間。

武志紅的《為何家會傷人》說過：

“如果在3歲前，媽媽和孩子分離超過兩周，孩子的被拋棄創(chuàng)傷將是不可逆轉的。孩子越小，心理就越脆弱，受到的傷害就越難以彌補?！?/p>

我們以為人生還長，分別短暫總有彌補時。實際上，我們錯過的，不僅是孩子的童年，而是他們的成長。

孩子的成長不可逆。

童年受過的傷，將成為孩子一生的疤，往往需要花費難以想象的代價才能彌補過來，有的甚至一生都無法彌補。

孩子3歲前

盡量陪孩子一起睡

所以，如果發(fā)現孩子跟我們不親，那么我們就要好好思考，該如何修補與孩子之間的關系。越早發(fā)現，越容易彌補。

1、3歲之前，盡量陪孩子一起睡

3歲之前，都建議盡量陪孩子一起睡，同一個房間、不同床。

陪伴孩子入睡的過程，是建立親子依戀關系與親子情感交流的最佳時機。

《媽媽是超人2》中，即使是一開始對包文婧極其抗拒的餃子，在經歷了媽媽的陪伴之后，就有了極大的改變：

她會在包文婧崩潰大哭時，用手幫媽媽擦眼淚；

她在知道自己惹媽媽生氣了，會故意扮萌逗媽媽笑；

會因為媽媽離開而哭泣；

會盼望媽媽回家……

節(jié)目即將結束的時候，包文婧一改剛開始的沮喪，對著鏡頭自豪地說：“餃子現在很依賴我”。

天下最單純最直接，也最懂得反饋與感恩的，莫過于我們的孩子。只要我們付出一點點，他們馬上就會渾身發(fā)光，用行動告訴我們：我喜歡你，我需要你，我愛你，媽媽（爸爸）。

2、優(yōu)質的陪伴可以彌補錯過的時光

我們往往在不經意間，錯過了孩子人生中最重要的前三年。不要擔心，趁孩子未大，我們未老，趕緊彌補。

大寶小魚兒15個月時，因為工作太忙，我雇了個保姆阿姨幫我。阿姨對待他像眼珠子一樣愛護。

我很開心，就放心地把小魚兒交給她，一心撲到工作上。小魚兒5歲那年，阿姨因為兒媳婦要生孩子辭工了，她離開之后，我?guī)е◆~兒出去時，大家都說小魚兒不像我，反而更像保姆阿姨，包括走路的姿勢、說話的語氣、臉上的表情，跟阿姨簡直一模一樣。

最重要的是，小魚兒缺乏足夠的自信與快樂，他有點自卑不自信，甚至有點懦弱畏縮。

我一下子想到，這幾年的時間里，我只顧工作賺錢，幾乎完全缺席了他的成長，內心里的愧疚感一下子淹沒了我。

我改變我的工作狀態(tài)，開始陪伴小魚兒，除了每天接送他上下學，一次不落地參加他的家長會外，我堅持每晚和他一起看一集動畫片，一起玩游戲，睡前講故事……

陪伴的力量是驚人的，沒過多久，小魚兒比原來更快樂、更自信、更勇敢，愛滿則溢，良性循環(huán)，他快樂，我們也快樂。

所以，在二寶生下來之后，無論多忙多累，每天我都會留出固定的時間陪伴孩子。我深深地懂得，即使給予孩子再多的金錢物質、再昂貴的娃娃禮物，都比不過孩子內心里對父母的渴望。

《奇葩說》里，曾有人問孩子，要他們在自己最喜愛的玩具里，跟爸爸的陪伴，選擇要哪一個。

所有的孩子都選擇了陪伴。

3、夫妻關系比親子關系更重要

心理學家諾費奧曾做過一個調查，結果發(fā)現親子關系強過夫妻關系的家庭中，其子女婚姻失敗率是強夫妻關系弱親子關系家庭的三倍，其子女出現心理問題是強夫妻關系弱親子關系家庭的五倍。

他得出結論：“父母恩愛是給孩子最好的禮物。因為父母的相處模式，是孩子最開始接觸和了解愛情與婚姻的入口?！?/section>

因此，在孩子3歲前，我們可以選擇嬰兒床拼大床的睡眠方式。這樣的布局就是在維護爸爸媽媽的第一位關系，鼓勵孩子的獨立性。

因為孩子不僅要和媽媽一起睡，也要和爸爸一起睡。

在他們成長的過程中，有時會跟媽媽親，有時會跟爸爸親，這都是正常的，沒什么特殊原因，就是寶寶根據自己的需求在攝取不同的“愛的營養(yǎng)”。

很多人問：什么時候跟孩子分房睡比較合適？

沒有一個統(tǒng)一的標準，一切順其自然，當有一天，孩子主動想要獨立睡的時候，那就是最好的時候。

父母子女之愛，本是一場漸行漸遠的過程，終將要走向分離。

兒童心理學大師溫尼科特說：

足夠好的媽媽，能夠傾盡全力在生命的最初即使?jié)M足孩子的需求，給他足夠的安全感和信任，也能坦然地接受孩子慢慢長大、開始從自己的生活中退出。

愿我們都能做一個足夠好的父母。

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