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如今，越來(lái)越多的人為親子關(guān)系苦惱，尤其是母親與孩子的關(guān)系。本應(yīng)最堅(jiān)韌的依戀，卻變得十分脆弱、不穩(wěn)定。

日本精神科醫(yī)生、作家岡田尊司通過(guò)多年的臨床觀察，總結(jié)出了治療“母親這種病”的方法。孩子需要的只是開朗、溫柔、遇到困難時(shí)默默陪在身邊的母親，他們不想怨恨母親，只想要一個(gè)原諒的理由。

蔓延的“母親這種病”

 “母親這種病”的患者不限于母子關(guān)系不穩(wěn)定、與母親之間存在矛盾、具有抗拒心理的人。即便看起來(lái)關(guān)系非常融洽的母子，孩子也有可能受到母親的控制，單方面迎合母親。

由于這種病，許多人煩惱于不明所以的艱難感、空虛感、自我否定感。也有很多人糾結(jié)于自己為何這樣痛苦，卻始終找不出答案。

為避免失敗受傷，他們會(huì)逃避認(rèn)真做事，也不與人坦誠(chéng)相待，只能度過(guò)消極的人生。

還有些人總是小心翼翼地窺探別人的臉色，寧愿默默承受損失也不敢說(shuō)出真心話，他們同樣不知道自己為什么只能這樣活。

為“母親這種病”所苦

對(duì)母親懷有執(zhí)念

越是年幼時(shí)得不到足夠母愛(ài)的人，越想獲得母親的喜愛(ài)和認(rèn)可，便一直對(duì)母親懷有執(zhí)念。

執(zhí)念有各種表現(xiàn)：想要得到母愛(ài)、獲得母親認(rèn)可的愿望，有時(shí)會(huì)表現(xiàn)為無(wú)比孝順的舉動(dòng)，有時(shí)也會(huì)表現(xiàn)為完全相反的、令母親頭痛的形式。還有一種情況是孩子被母親當(dāng)作玩具娃娃一樣養(yǎng)育，在母親的控制下長(zhǎng)大。

得不到母親認(rèn)可的人，會(huì)覺(jué)得自己一無(wú)是處；也有人沉溺于傷害自己的行為，像是為了懲罰這樣的自己；還有人想要報(bào)復(fù)那個(gè)否定自己的母親，向她復(fù)仇。

這種報(bào)復(fù)和復(fù)仇，有時(shí)候是直接攻擊母親，但更多時(shí)候是通過(guò)貶低自己、讓自己受傷的方式，間接地讓母親品嘗痛苦的滋味。然而，就算與母親保持距離、不和她見(jiàn)面，他們也無(wú)法維持心靈的平靜。

不管做什么，盤踞在心中的母親總會(huì)不停地囁嚅：“你真沒(méi)用?！?/span>

即便如此，這些孩子也無(wú)法放棄追尋，他們會(huì)一直追逐自己的幻夢(mèng)，因?yàn)閷?duì)母親的渴求是孩子內(nèi)心最深邃的感情。

扮演“好孩子”

“母親這種病”的患者，最常見(jiàn)的癥狀就是扮演“好孩子”。

這種人會(huì)小心翼翼地觀察對(duì)方的臉色，有時(shí)甚至不惜損害自己的利益和生活，盡力取悅對(duì)方。孩提時(shí)代的生活經(jīng)驗(yàn)烙印在心里，形成了這種行為模式。

越是無(wú)法得到母愛(ài)的孩子，越會(huì)隨時(shí)窺探母親的反應(yīng)，想知道怎么做才能得到疼愛(ài)，于是不知不覺(jué)就學(xué)會(huì)了扮演“好孩子”。不是有很多這樣的例子嗎：一個(gè)人在外面壞事干盡，但就是無(wú)法忤逆母親。

很多情況下，他們雖然想掙脫母親的束縛，但剛一離開她就會(huì)感到不安，于是只能在心理受控的狀態(tài)下渾渾噩噩地生活下去。

永遠(yuǎn)沒(méi)有安全感

缺乏安全感的人只要遇到一點(diǎn)點(diǎn)拒絕和否定，立刻就會(huì)認(rèn)為自己是毫無(wú)價(jià)值的人。這種潛藏在人內(nèi)心深處的安全感，被稱為“基本的安全感”。在喜愛(ài)和肯定中成長(zhǎng)起來(lái)的人，會(huì)受到這種基本安全感的堅(jiān)強(qiáng)支撐。

實(shí)際上，不管別人是否會(huì)幫自己，這種相信他人的信念首先就會(huì)保護(hù)自己。但是，如果原本應(yīng)該最愛(ài)護(hù)自己的母親都做不到，當(dāng)然也就無(wú)法培養(yǎng)出基本的安全感和信賴感。

“真是不行”“實(shí)在太沒(méi)用了”“說(shuō)過(guò)多少次了”“這孩子都不像我親生的”“真讓媽媽頭疼”……母親輕描淡寫說(shuō)出這些否定和辛辣的話，損害的是孩子的基本安全感和信賴感。孩子會(huì)變得不敢說(shuō)心里話，不敢顯露自己的弱點(diǎn)，生怕又被母親說(shuō)什么。

無(wú)法說(shuō)出心里話，又想盡力取得平衡。這種人在建立親密關(guān)系、需要袒露真實(shí)自我時(shí)，就會(huì)變得很不安定。他們平時(shí)都是通過(guò)隱藏自己的弱點(diǎn)來(lái)保護(hù)自己，所以無(wú)法這樣做時(shí)，就會(huì)很糾結(jié)。

正因?yàn)橹雷约旱倪@種特質(zhì)，反過(guò)來(lái)也會(huì)避免建立親密的關(guān)系。他們認(rèn)為旁人非但不會(huì)幫助自己，反而會(huì)傷害貶損自己，所以必須費(fèi)盡心機(jī)努力討好他人才行，這樣的人很難吐露真心、展現(xiàn)弱點(diǎn)、尋求幫助。

這種基本的安全感和信賴感，是受一兩歲時(shí)的經(jīng)歷影響而形成的。無(wú)法相信他人，意味著在幼年時(shí)期沒(méi)有從他人處獲得舒適的安心體驗(yàn)，相反，他們經(jīng)歷的大都是令人不快和受傷的事情。

即使不都是母親的責(zé)任，但作為最應(yīng)該陪伴在身邊的人，母親也難辭其咎。

被不穩(wěn)定的母親擺弄

把自己的問(wèn)題帶給孩子

未決型和束縛型的母親，單是保護(hù)自己就要竭盡全力，如果再遇到受傷或不快的事，負(fù)性情緒便會(huì)一氣涌出。

因此，這兩種類型的母親很容易把自己的問(wèn)題擴(kuò)散到周圍，不僅將配偶、戀人等成年人卷進(jìn)來(lái)，連孩子也逃不過(guò)。

不管是過(guò)去還是近期的事，她們都會(huì)將自己受傷的經(jīng)歷說(shuō)給孩子聽(tīng)，聽(tīng)到這些經(jīng)歷的孩子，自然會(huì)對(duì)傷害母親的人滿懷怒氣。

很多時(shí)候，母親自身的感情雖然只是暫時(shí)性的，但孩子卻會(huì)忠實(shí)貫徹母親的想法，對(duì)那些人產(chǎn)生持續(xù)的不信任。最終，孩子成為母親感情的宣泄口。

母親總在孩子面前說(shuō)別人壞話，不僅會(huì)讓孩子討厭那些人，更會(huì)在孩子心中埋下厭惡人類、否定世界的念頭。總是批評(píng)他人、說(shuō)他人壞話的人，很容易產(chǎn)生這樣的弊病。

因此，在把自己受傷的事情告訴孩子之前，請(qǐng)仔細(xì)想一想孩子聽(tīng)到這些話后會(huì)受到怎樣的影響。

隸屬于父親的依賴型母親

所謂母性，不僅是溫柔、奉獻(xiàn)以及寬和，為了保護(hù)孩子，有時(shí)更需要強(qiáng)韌。母親是否具有這種強(qiáng)韌，對(duì)于孩子的人格形成也有影響，缺乏這種特質(zhì)也是導(dǎo)致“母親這種病”的原因之一。

如果母親很軟弱，不依靠他人就無(wú)法生活下去，就會(huì)給孩子留下深刻的印象，覺(jué)得人不可能預(yù)測(cè)生命中的不如意，無(wú)法靠自己的力量開拓未來(lái)，只能將自己交給變幻莫測(cè)的命運(yùn)。

裕人的母親也會(huì)做些短工，不過(guò)基本上還是家庭主婦。父親是上班族，又有手藝人的特點(diǎn)，性格很頑固，只要有不如意的事就破口大罵，甚至動(dòng)手打人，還喜歡喝酒，這些讓母親苦不堪言。

母親哀嘆丈夫的粗暴，總說(shuō)自己的人生太失敗了，如果沒(méi)有你，我早就和他離婚了。每次聽(tīng)到這話，裕人就想，想離婚就離婚好了。但是母親一方面嘴上這么說(shuō)，一方面又沒(méi)有任何行動(dòng)，只會(huì)對(duì)丈夫百依百順，嘴上還不停地抱怨。

裕人沒(méi)有強(qiáng)大的自信，看著唯唯諾諾的母親長(zhǎng)大，不知不覺(jué)也就形成了“父親不可忤逆、一旦忤逆就會(huì)讓母親痛苦”的思考模式。不管誰(shuí)讓他做什么工作，他都會(huì)默默接受，所以很快不堪重負(fù)。于是裕人去精神科看病，被確診為伴有抑郁狀態(tài)的焦慮癥。

裕人正是出于對(duì)母親的愛(ài)才遵從母親的愿望，雖然它違背了自己的意愿。在重復(fù)這種行為的過(guò)程中，他也只能學(xué)會(huì)這種生活方式。

導(dǎo)致不良影響擴(kuò)大的，是裕人的母親不停向他傾訴對(duì)父親的不滿。聽(tīng)到這樣的抱怨，裕人不僅憐憫母親，由于對(duì)父親產(chǎn)生了懷疑和批判，他對(duì)父母都無(wú)法產(chǎn)生穩(wěn)定的依戀。

陷阱：像朋友一樣的母親

有些母親會(huì)自豪地說(shuō)自己和孩子有著“朋友一樣的關(guān)系”，她們認(rèn)為這證明母子關(guān)系非常好。但是在這樣的家庭中，孩子往往會(huì)承擔(dān)起保護(hù)者的職責(zé)，以迎合不成熟的母親。

在某種意義上說(shuō)，母親和孩子的職責(zé)倒置了，然而母親并沒(méi)有意識(shí)到這種情況。母親覺(jué)得孩子是可以無(wú)話不說(shuō)的對(duì)象，與父親的離婚、與新戀人的關(guān)系等煩惱，也都會(huì)和盤托出。孩子一方面內(nèi)心受傷，一方面又要扮演成年人，理解母親的心情，做出通情達(dá)理的回答。

撒嬌的是母親，出言安撫的卻是孩子，即使孩子心中感到很“沉重”，但出于對(duì)母親的愛(ài)還是會(huì)忍耐下去。然而終有一天，孩子也會(huì)不堪重負(fù)，那時(shí)，他們會(huì)對(duì)母親說(shuō)出：“請(qǐng)適可而止吧！”

孩子不想再壓抑自己、迎合母親，他們想恢復(fù)原本應(yīng)有的關(guān)系。孩子自行恢復(fù)是情理之中的，但是在母親看來(lái)，以前的“好孩子”變成了幻影，他們想要離開自己開始自立。

克服“母親這種病”

從沒(méi)有自覺(jué)癥狀開始

如果孩子和母親之間未能建立穩(wěn)定的依戀，孩子就容易在小時(shí)候出現(xiàn)多動(dòng)、情緒不穩(wěn)、行為混亂、反抗等問(wèn)題。當(dāng)然，并非所有責(zé)任都在母親身上，她們往往也沒(méi)有意識(shí)到自己的依戀類型有偏差。

孩子能夠在成長(zhǎng)中學(xué)會(huì)如何適應(yīng)，因此這些行為問(wèn)題大多會(huì)隨著年齡的增長(zhǎng)而暫時(shí)緩解。但是成長(zhǎng)也會(huì)帶來(lái)新的痛苦，孩子不得不將那些原本可以通過(guò)行為表現(xiàn)于外部的扭曲，隱藏到內(nèi)心深處。

因此在迎來(lái)青春期和青年期的時(shí)候，表面上扮演好孩子、優(yōu)等生的人，心中會(huì)開始積累不適。他們無(wú)法感到安心舒適，自尊心與現(xiàn)實(shí)之間出現(xiàn)的鴻溝導(dǎo)致自我厭惡，使他們感覺(jué)不到自我存在的意義，甚至懷疑為什么要活著。

失去自信反而讓他們的行為舉止更顯傲慢，或者讓他們變成自我貶損的丑角形象。

許多人沒(méi)有意識(shí)到這是“母親這種病”的第二樂(lè)章，他們會(huì)認(rèn)為這是孩子到了青春期，開始建立自己的人格，進(jìn)行自我探索。

當(dāng)察覺(jué)到自己患有“母親這種病”時(shí)，就進(jìn)入了第三樂(lè)章。雖然這種覺(jué)察會(huì)帶來(lái)新的痛苦，但也是通向恢復(fù)的第一步。領(lǐng)悟到自己所帶有的偏差來(lái)源于母親的偏差或自己與母親之間的關(guān)系，是從“母親這種病”中恢復(fù)過(guò)來(lái)的必要階段。

在這個(gè)階段注定會(huì)品嘗到痛苦和混亂，但為了在真正意義上結(jié)束青年期，實(shí)現(xiàn)內(nèi)心的自立，不管是早是遲，人終究需要面對(duì)心中的“母親這種病”。

不要被“理想的自己”束縛

越是自我否定的人，越會(huì)追求完美和理想的東西，以此從自我否定中逃脫。

“完美的自己”“理想的自己”真的那么好嗎？確實(shí)是自己期望的嗎？也許那只是反映了父母期望的幻影而已。

之所以執(zhí)著于成為“好孩子”，是因?yàn)榭释玫礁改傅膼?ài)，然而只要被“好孩子”的枷鎖束縛，就無(wú)法擺脫父母的控制，無(wú)法成為自立的大人。

作為“壞孩子”的自己，也是重要的，接受“壞”的自己，人才會(huì)變得成熟。鼓起勇氣，放下“理想的自己”，先不要做“好孩子”，試試看變成“壞孩子”。

掙脫自我束縛的同時(shí)，就會(huì)走上恢復(fù)之路，在很大程度上更加接近真正的自己。擺脫父母、獲得自由的時(shí)候，或許父母就會(huì)再一次愛(ài)自己了。

修復(fù)受傷的依戀

“母親這種病”，可以說(shuō)是依戀的疾病，所以克服它的要點(diǎn)之一，就是要讓不穩(wěn)定的依戀變得穩(wěn)定。

首先，要和母親保持適當(dāng)?shù)木嚯x，將她放在中立的位置上，以此克服自己心中不穩(wěn)定的依戀。

同時(shí)找到能夠培養(yǎng)信任感、共享價(jià)值觀、無(wú)話不談的安全基地，讓對(duì)方接受自己。那個(gè)人可以是朋友，也可以是伴侶或者老師；醫(yī)生和心理咨詢師，也是可行的選擇。有了安全基地做后盾，才能產(chǎn)生挑戰(zhàn)全新可能性的勇氣，去解決問(wèn)題，實(shí)現(xiàn)自立。

幸運(yùn)的是，生有“母親這種病”的人，似乎有觸發(fā)神奇邂逅的能力。需求是發(fā)明之母，大約正因?yàn)橛羞@樣的需求，才會(huì)產(chǎn)生這樣的相遇。

不要忘記依戀是相互的，不能僅僅單方面依戀對(duì)方，自己也要努力成為對(duì)方的安全基地，只有這樣，對(duì)方才能真正成為你的安全基地。

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