孩子性子慢，在生活中做什么都愛磨蹭。父母不幫助，她就大哭大鬧。有一次媽媽急著上班，孩子穿衣服穿不上，這位媽媽終于忍不住了大吼道“你都上小學(xué)了，還不會穿衣服，你要累死媽媽啊”孩子顯然嚇倒了。然后小心翼翼地自己穿。
在上學(xué)的路上，她一直都跟在媽媽的后邊，一句話也不跟媽媽說。
這位媽媽向老師反省道“我的不良情緒嚇到了孩子，我不是個好媽媽。傷了她的心……”
從上述的講述中，我們可看出媽媽平時生活壓力比較大，她出現(xiàn)了很嚴(yán)重的焦慮癥，孩子的磨蹭加重了她的壞情緒，超出了她的忍耐限度。于是她沒忍住對孩子大吼大叫。吼完了，又覺得內(nèi)疚、自責(zé)。
而這種場景在很多父母身上都發(fā)生過，看了很多的育兒知識也沒能在育兒的道路上順風(fēng)順?biāo)?。一味地壓抑和否定自己的?fù)面情緒。結(jié)果？脾氣還是發(fā)了，孩子更受傷了。與此同時，父母自己也要背負(fù)內(nèi)疚、自責(zé)的壞情緒。可見，這是一種非常低效的溝通方式。
媽媽早上起來還在繼續(xù)加班工作，孩子“不解風(fēng)情”，像平常一樣，想要媽媽幫忙穿戴，然后去上幼兒園。
這時，媽媽坦誠地說：“媽媽也很想給你穿衣服，送你上幼兒園，可是媽媽今天實在是太忙了，我真怕工作完不成，你今天可以自己穿衣服嗎？”
女兒點點頭，自己很快穿戴好了，媽媽說：“寶貝能體諒媽媽，媽媽真開心?！痹谟淇斓男那橄?，工作進展很快。工作完成后，媽媽牽著女兒的手，開開心心去幼兒園。
您看了前后兩個溝通方式后，感覺區(qū)別在哪里呢？
首先，前一個情景中，媽媽其實是“壓抑情緒而不能”的失控狀態(tài)。
在這里，我們先分析下第一位媽媽的狀態(tài)：
第一位媽媽面對生活和工作的壓力，想做好工作的同時也想做好媽媽。但是精力有限，所以她必須先要做好工作。
面對孩子的孩子的磨蹭與請求，內(nèi)心產(chǎn)生了極大的沖突與深刻的無力感。她開始擔(dān)心工作做不好，又擔(dān)心自己變成一個壞媽媽。這種沖突與憂慮，讓她很不舒服。
如果她面臨的是大人，她可能會直接把真實感受表達出來，而面對的是個孩子，跟孩子不能有效溝通，長期導(dǎo)致她的情緒上有了很嚴(yán)重的壓抑癥。
但是，壓抑并不能解決問題。而孩子并不會明白媽媽為什么每天都不一樣，再一次不良習(xí)慣徹底激怒了媽媽。媽媽的內(nèi)心無助和焦慮升級了。進而轉(zhuǎn)成憤怒，從而把這種不良情緒全部撒在孩子身上。
特別是媽媽那句“你都這么大了還……”，充滿了批評指責(zé)，孩子聽了，只會領(lǐng)會到“我不好”，而不是明白“媽媽很著急”。
然而，這其實是個規(guī)則建立的問題。不是我們今天要聊的重點。而且，既然是此前媽媽沒有給孩子設(shè)立規(guī)矩，并給以必要的訓(xùn)練，那么今天再去指責(zé)孩子不會穿衣服，就更加不合理了。
而在第二個情景當(dāng)中，媽媽在第一時間就把自己的焦慮、對“怕工作完不成”的擔(dān)憂感受，跟孩子做了表達。就像成人與成人間的表達一樣。她把孩子當(dāng)作獨立的個體，一個朋友，而不是孩子。
在和孩子表達了這些感受后，孩子反而更加理解父母的不易。于是親子關(guān)系和親子溝通也朝著一種更高效的方向發(fā)展。
所以，家庭教育的前提，應(yīng)先建立一種良好的親子關(guān)系，而良好的親子關(guān)系，應(yīng)先建立一種和善而高效的溝通模式，只有家長把孩子當(dāng)作一個“人”來對待，讓孩子參與到你的情緒感受中，才能讓孩子更加體諒父母。也只有父母管理好自身的情緒。才能培養(yǎng)出一個心理健康和完整人格的高情商孩子。
孩子經(jīng)常向大人發(fā)脾氣、和大人對著干怎么辦？
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第一，降低對自身的要求。
很多父母認(rèn)為自己是一個有力量的成人，怎么可能在孩子面前承認(rèn)自己的弱小呢？其實，邏輯不該是這樣的。父母在孩子面前做一個真實的人，對孩子而言更富有魅力。
孩子會覺得這樣的父母距離自己很近、不虛假，如此更有助于和諧的親子關(guān)系建構(gòu)。恰是因為每個人都是真實的，與眾不同的，這個世界才更美，不是嗎？
當(dāng)然，也有時候，父母壓制自己內(nèi)心的感受，是因為理智告訴他，“一切為了孩子”，永遠(yuǎn)要將自己的內(nèi)心需求放在滿足孩子需求之后，甚至覺得可以為了孩子犧牲自己，于是，將自己的內(nèi)心需求壓制下來。
實際上，對孩子的大量抱怨與指責(zé)也隨之而來。
還有時候，父母壓制自己內(nèi)心的感受，只是以為孩子太小，不懂得。其實，孩子懂的事情比我們以為的多得多。而且，若我們一直掩飾自己的真實情緒，即使我們從來不說，孩子們依然會從我們的表情與點滴行為中，敏銳地捕捉到一切。
所以，不要把自己架到“父母”這個神壇上下不來。別對自己的要求太高。在做好員工、好父母的時候，你首先得是你自己。當(dāng)我們滿足了自己的需要，才能更好地滿足孩子的需要。
第二，切忌跟孩子說對某個人的負(fù)面感性評定和情感抱怨。
當(dāng)然，并不是所有的內(nèi)心感受父母都可以毫無忌諱地和孩子說。要劃分清楚界限。和孩子無關(guān)的事情，尤其要謹(jǐn)慎說。
比如，有些父母會把孩子當(dāng)成忠實的傾聽者，會把自己的情感困擾，比如婚姻不和諧等，也跟孩子數(shù)落，甚至有意無意跟孩子抱怨另一半。這是非常忌諱的。
比如，爸爸下班回家，吃飯之后就玩游戲，媽媽又要搞衛(wèi)生，又要陪孩子玩，于是媽媽跟孩子抱怨：“你爸眼里最重要的就是游戲，也不知道多陪你玩玩，真是的?！?/p>
媽媽這樣說，倒是把自己的情緒抒發(fā)出來了，可是孩子從媽媽的話里，學(xué)到了更多負(fù)面的東西：我不夠可愛，爸爸愛玩游戲勝過愛我，我也討厭爸爸。
所以這種不良家庭環(huán)境中長大的孩子，長期感受不到父母的愛，變得沒安全感、自卑、負(fù)面情緒較大，和人的相處也會變得有困難，不懂得情緒管理，不懂得體諒他人。在處理未來的婚姻關(guān)系中也會很糟糕！
而父母間的關(guān)系和相處方式才是影響孩子未來的人生方向主要因素！。
如果這個時候，媽媽這樣表達““我同時要做的事情太多了，爸爸如果能分擔(dān)一點就好了”……”
重在表達“我”的主觀感受，而不是抱怨，那么效果會好得多。孩子從中學(xué)到的是自我感受的表達，還有智慧地解決問題的辦法，和對某件事情的較理性的評價。
所以，在告訴孩子真實感受的時候，父母可以掌握兩個原則：第一，以“我”為主體，抒發(fā)感情。第二，對事不對人，即父母可以和孩子分享對某件事情的感受，切忌跟孩子說對某個人的負(fù)面定性的話或情感抱怨。
2 父母如何給孩子安全感、歸屬感
2 父母如何贏得孩子的尊重與信任，
2 父母如何培養(yǎng)出獨立堅強、有責(zé)任感、善于解決問題的孩子
2 父母如何培養(yǎng)出聽話、學(xué)習(xí)成績好的孩子？
