01
前陣子，帶孩子在醫(yī)院里看病，遇到一個(gè)5歲多的男孩查血。
輪到他扎針的時(shí)候，小男孩哇哇地哭，死活不肯上前。
他的媽媽說：“不疼的，不疼的，寶貝?！?/strong>
護(hù)士也說：“一點(diǎn)兒都不疼，真的?！?/strong>
可小男孩仍然賴在地上。他爸爸有些生氣了，吼道：“你怎么這么膽??？不就是扎一下嗎？！”
小男孩頓時(shí)哭得更大聲了，現(xiàn)場那叫一個(gè)慘烈。
這些大人勸小孩的話，是不是聽來很熟悉？大多數(shù)父母面對(duì)一個(gè)退縮的小孩，可能都會(huì)奉上這么一句。
可是多有趣啊，針明明是扎在孩子身上啊，說不痛的卻是大人。
國慶節(jié)，我家的團(tuán)聚家宴上，小蕓姐和她女兒不知怎么就爭吵了起來。
吵著吵著，11歲的女兒突然尖叫了一聲。
一個(gè)長輩盯著女孩說：
“孩子，你不能這樣，不禮貌?！?/strong>
那個(gè)女孩滿臉通紅，攥緊拳頭，眼睛里的憤怒似乎被這句話點(diǎn)著了：
“你們一直說，我應(yīng)該怎樣，不應(yīng)該怎樣！可我做不到！我就是恨媽媽，我就是要讓她不舒服！”
一桌子的人都傻了眼。
聽到孩子說出這樣的話，你的第一反應(yīng)是什么？你會(huì)跟孩子說什么？大部分人可能會(huì)去勸：孩子，你怎么能這樣說話？她是你媽媽啊，你媽媽是愛你的！
幸好沒人這么說。
在所有人都僵住的那一刻，一個(gè)阿姨柔聲道：
這丫頭小時(shí)候吃了不少苦頭，她委屈?。?/strong>
這話一說完，小女孩一下子繃不住了，眼淚刷刷往下淌。
好像一頭戰(zhàn)斗力滿格的小獸，瞬間就丟盔棄甲了。
02
當(dāng)孩子有情緒，甚至不聽話的時(shí)候，為什么我們說的話反而會(huì)讓孩子的情緒加重，讓困境更難處理？
作為父母，我們到底做錯(cuò)了什么？
我們錯(cuò)就錯(cuò)在看不見、甚至藐視孩子的感受和情緒。
幾個(gè)大人陪孩子打針，為何都不能成功？因?yàn)樗麄兊难哉Z里，全都是“你不該害怕”“你怎么能這么膽小”這樣的不接納信息。這種信息只加重了孩子的無助感，強(qiáng)化了孩子的糟糕體驗(yàn)，對(duì)于解決孩子內(nèi)心承受著的情緒負(fù)擔(dān)，毫無助益。
那么，第二個(gè)故事中，為何旁邊阿姨的一句“她委屈啊”就化解了孩子的憤怒？
因?yàn)楹⒆拥那榫w，被看見了；她的行為，被理解了。
這個(gè)女孩小時(shí)候被父母始終丟在老家，由親戚撫養(yǎng)。她在親戚家受了很多的委屈和傷害。如今，她的很多行為習(xí)慣問題以及情緒問題，都源自曾經(jīng)的這個(gè)經(jīng)歷。
她恨爸爸媽媽。她很痛苦，也要讓大家一起痛苦。
她說出的那句“我恨媽媽”，其實(shí)像一把刀。那把刀就是當(dāng)初父母親手插在她心口的，如今她拔出來，再插到父母身上去。
如果她的委屈、憤怒和悲傷不被看見，不被接納，不被安撫，那么這個(gè)孩子身上的毛刺將永遠(yuǎn)難以撫平，父母永遠(yuǎn)難以真正靠近自己的孩子。
孩子和父母一直沖突不斷，原因無非是：一個(gè)沒被溫柔對(duì)待、沒被看見；一個(gè)高高在上、忽視孩子作為一個(gè)獨(dú)立個(gè)體應(yīng)該有的感受。
可惜，現(xiàn)實(shí)中，當(dāng)孩子不聽話，或者言行不太符合自己的意愿時(shí)，很少有父母會(huì)對(duì)孩子的困境，會(huì)發(fā)自內(nèi)心地說出那句“她委屈啊”。
更多時(shí)候，他們會(huì)使用那個(gè)打針孩子的父親的句式。
你怎么能這樣？
你怎么能那樣？
你應(yīng)該這樣。
你不該那樣。
我們把這種句式用得極為嫻熟，還覺得自己這樣教育孩子真的是用心良苦，正確無比。
殊不知，這是一個(gè)我們最常用、卻又最容易把孩子推遠(yuǎn)的句式。
比如，一個(gè)媽媽看到兒子對(duì)奶奶發(fā)脾氣。
媽媽說：“你怎么可以對(duì)奶奶生氣呢？這是不對(duì)的?！?/strong>
媽媽這么說，錯(cuò)在哪里呢？
錯(cuò)在規(guī)勸行為的同時(shí)，否認(rèn)了孩子的情緒。
所以她規(guī)勸了這一次，孩子下次還會(huì)繼續(xù)沖老人發(fā)脾氣。
比如，一個(gè)爸爸輔導(dǎo)女兒寫作業(yè)，女兒總也學(xué)不會(huì)，還嘀咕說：“爸爸你太兇了?！?/strong>
可爸爸說：“你怎么沒一點(diǎn)上進(jìn)心？爸爸這都是為你好！”
爸爸的回應(yīng)，其實(shí)就是在否定女兒的感受。
女兒會(huì)覺得，我怎么說爸爸都不會(huì)聽，怎么努力表達(dá)爸爸都看不見。于是她干脆切斷了跟爸爸的鏈接，以表達(dá)自己的抗拒。
最后的結(jié)果就是，父女倆關(guān)系更僵，更加無法溝通。
所有這些例子，最大的問題就在于：孩子表達(dá)心情的時(shí)候，做父母的沒有去接納，相反，還去否定孩子，認(rèn)為他不該有這樣那樣的感受。
03
若孩子一直被這樣對(duì)待，會(huì)怎樣？
當(dāng)一個(gè)孩子不被允許反抗和說“不”，他就學(xué)會(huì)了放棄自己的意志，壓抑掉自己的不滿；當(dāng)一個(gè)孩子不被允許哭泣，他就學(xué)會(huì)了壓抑自己很脆弱的那部分。
有的人，甚至和自己所有的情緒都失去了聯(lián)系。
描述自己的困境時(shí)，他只能描述一些事情，卻無法說清自己的情緒和感覺。
遇到這種來訪者，咨詢師往往就不會(huì)問感受了，改問：
此刻，你的身體有什么感覺，你的胃（某一身體部位）有什么感覺？
為什么這樣問？
因?yàn)樵诔砷L過程中，人的情緒和感受會(huì)儲(chǔ)存到身體里。遇到刺激源，它會(huì)慢慢地表達(dá)出來。
如果一直不能用語言表達(dá)，就會(huì)用疾病去表達(dá)。
我有一個(gè)朋友，小時(shí)候因?yàn)樽鳂I(yè)寫不好總被批評(píng)。她但凡抗拒，母親一句“你應(yīng)該怎樣……不該怎樣……”就擋了回去。
當(dāng)母親這樣對(duì)待她，當(dāng)時(shí)母親的臉，母親的言語態(tài)度，以及她那個(gè)境況下相應(yīng)產(chǎn)生的羞恥感、無力感、挫敗感，就像一些編碼，一點(diǎn)點(diǎn)編輯進(jìn)她的大腦里，隱藏在身體的各個(gè)角落。
后來，每次母親再用這樣的方式對(duì)待她、批評(píng)她時(shí)，她就會(huì)嘔吐。
甚至有時(shí)母親不在家，她一坐到書桌旁，也會(huì)感覺有一種無力、挫敗、難受感將她抓住，然后立即沖到廁所嘔吐起來。
成年后，母親來幫她看孩子。
她以為自己做了母親，正好能借此機(jī)會(huì)修復(fù)跟母親的關(guān)系。
可是，面對(duì)她照看孩子的笨拙，母親又開始數(shù)落起來：“你應(yīng)該怎樣……不該怎樣……你怎么能這樣......”
她的嘔吐又回來了......
所以，我的朋友后來說：一遇到做不好的事，就會(huì)覺得忐忑，胃部不適，滿心羞恥，想逃跑，整個(gè)人都會(huì)陷入抑郁狀態(tài)。
這都是經(jīng)年日久的情緒積壓的結(jié)果。
04
一個(gè)孩子的情緒不被看見、認(rèn)可，長期被父母壓抑，對(duì)成年后的影響有多大？
有的人任由情緒將自己打垮。
也有的人，會(huì)把情緒統(tǒng)統(tǒng)發(fā)泄出來。他自己倒是爽了，但是與他親近的人，卻非常非常不舒服。
無關(guān)的人不愿意忍受，可能就遠(yuǎn)離你了。
可有一個(gè)人，卻是逃不掉的，那就是你的孩子。
于是，我們作為受害者，再又制造新一代的受害者。
糟糕的情感困境，就在一代又一代間不斷沿襲。
到底要怎么樣做，才不至于親手養(yǎng)出有情緒問題的小孩？
如何讓情緒困境到我為止？
親子沖突之時(shí)，盡量避免使用“你應(yīng)該”“你怎么不”“你必須”……之類的句子。
處理親子沖突時(shí)，很多父母容易陷入“恨鐵不成鋼”的憤怒，于是很容易將“你應(yīng)該”“你必須”之類的句子脫口而出。
特別是現(xiàn)在的輿論追捧“強(qiáng)大”，于是我們會(huì)反復(fù)告訴孩子“你應(yīng)該要強(qiáng)大”。
我們似乎以為，只要這么一說，孩子就能夠變得自給自足，刀槍不入。殊不知，當(dāng)我們鼓吹一個(gè)部分的時(shí)候，無形中就傳遞出了這樣一個(gè)訊息——我們抑制與它相反的部分：比如說，我們抑制了強(qiáng)大所對(duì)應(yīng)的那一份弱小。
孩子就會(huì)知道：傷心/難過/害怕/恐懼/無助……都是糟糕的；我是不好的。
所以，請(qǐng)不要輕易去對(duì)孩子的言行做“引導(dǎo)”。
是的，如果孩子的某些言行令你困擾，克制住“教導(dǎo)”的沖動(dòng)，不做反應(yīng)，也許就是最好的反應(yīng)。
畢竟，孩子的許多行為原本是不需要去關(guān)注的。
因?yàn)楹芏鄦栴}，不是真的問題，而是父母認(rèn)為有問題。
盡可能接納孩子的所有情緒。
哪怕孩子的一些言行的確不妥，父母有引導(dǎo)和約束的需要，也請(qǐng)盡量先接納孩子的所有情緒。
多蹲下來，去真正允許孩子有他自己的想法，有他自己的情緒。哪怕孩子的情緒，會(huì)給我們帶來困擾。
若你通過打壓的方式想跟孩子的情緒對(duì)抗，它一定還會(huì)在別的地方冒出頭來，還會(huì)給你和孩子之間的關(guān)系帶來更大困擾。
所以，不如就在此時(shí)此刻，就在你遭遇孩子情緒的當(dāng)下，試著放下你對(duì)孩子情緒的那個(gè)抵觸，那份對(duì)抗。
當(dāng)你真的去接納了，去聽了，你一定會(huì)發(fā)現(xiàn)，得到理解的孩子，自己就能把問題給妥當(dāng)解決了。
多用語言給情緒情感命名。
有時(shí)候，孩子情緒遲遲不退，父母需要學(xué)會(huì)用語言去給孩子的情緒命名，比如：
我看到，你生氣了；
我明白，你覺得很傷心；
我在猜，你是不是很難過，因?yàn)椤?/strong>
語言是有效的工具，它可以幫助我們的情緒符號(hào)化。
當(dāng)孩子的情緒被父母這樣符號(hào)化命名，混沌的情緒就能變得清晰，孩子進(jìn)而獲得掌控情緒的可能性。
可是，如果做父母的自己都存在情緒上的問題，無法與孩子共情，那么建議你去拿一張紙，一支筆，把你所能夠體驗(yàn)到的身體和心理感受記下來，然后朗讀它，從而提高自己的情緒能力。
如果這樣也很難做到，建議尋求心理咨詢。
最后，我想說，如果你發(fā)現(xiàn)，自己對(duì)孩子有太多的“為什么不”以及“應(yīng)該”和“必須”的要求，也許是你對(duì)自己太過于苛刻了。
你不夠接納自己，無法容忍某些問題的存在，所以才不能接納孩子。
對(duì)于這些家長，你們需要學(xué)會(huì)放松，需要放過你們自己，需要好好照顧好自己，需要接納自己，需要重新學(xué)著愛自己、關(guān)照自身。
親愛的，請(qǐng)記住，這個(gè)世界上，從來都沒有什么應(yīng)該、必須、不得不。
對(duì)孩子如此，對(duì)你也如此。
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