主動去結識自己喜歡的異性，是非常利于我們追求的行為，而在講要如何構建一個大體的追求方向和策略之前，需要先給大家講另外一個非常重要的知識點。
這個知識點，是以前從來沒有任何兩性方面的所謂專家提過的，那就是：人是如何從被一個人吸引到喜歡上一個人，并且深陷一段感情無法自拔的。
我在前面的文章講過：吸引不等于喜歡，當一個異性吸引到我們的時候，其實我們并沒有陷進去，沒有失去理智，那我們后來又為什么一步步陷進去了呢？
或許很多人都沒有真正去思考過這個問題，因為這個問題非常非常微妙，這也是我一直說：我是這個行業(yè)最厲害的培訓師的原因，因為我知道這些本質的原理。
我先來給大家講一個案例，來方便大家理解，這應該也是很多人曾經經歷過的事情：
我的一個女性客戶蘭蘭，她公司里面來了一位很帥氣的男同事，就這個外形就非常吸引她，也符合吸引的法則，但是因為不是一個辦公室的，所以平時沒有什么交集。雖然這個帥哥很吸引蘭蘭，但是蘭蘭并沒有深陷進去，也沒有朝思暮想，抑郁寡歡。
但是，事情的轉機來了，有一天上班的時候，這個男孩突然來問蘭蘭關于工作上的事情，蘭蘭當時很激動，于是很熱情地解答，男孩把事情辦完以后，就主動要求加了蘭蘭的微信，還一直在微信上不停向蘭蘭表達自己對蘭蘭的感謝與佩服，并且說有時間請?zhí)m蘭吃飯。
而這里的表達感謝佩服、主動加微信，其實都是主觀喜歡的一部分，在往后的時間里面，男孩不時給蘭蘭朋友圈評論點贊，或者就是問候一下，這些也是主觀喜歡，就是表現出我好像挺喜歡你的樣子；蘭蘭也會偶爾主動給男孩發(fā)消息，而男孩也很熱情地回復蘭蘭，但也有很多時候，男孩并不理會蘭蘭的消息。
蘭蘭很糾結，她覺得這個男孩有點琢磨不定，但是蘭蘭好像并沒有意識到她已經喜歡上了這個男生，并且是已經深陷進去的喜歡，她漸漸地開始有了一份牽掛，有了一份糾結，有了一份情不自禁......而這些表現在一開始覺得那個男生帥的時候，并沒有出現，那后來究竟是發(fā)生了什么呢？
那么現在我們就來看看，蘭蘭到底是經歷了什么才一步步陷進去的呢？其實說真的，一般人真的很難發(fā)現這個男生做了什么事情，就算發(fā)現了，也很難說出其中的原理，所以我說這個“深陷”的知識點非常微妙。
這件事的前提就是：這個男生具備兩性吸引中的外在形象，那么男生本質上什么也不需要做，自然就能吸引到蘭蘭的注意，但是蘭蘭并不是一個主動的人，也沒有勇氣去主動和男生搭訕，原因無非就是覺得要矜持或自己自卑等等。
但是，當這個帥哥來主動和蘭蘭說話，還加了微信有了互動，并還說請?zhí)m蘭吃飯以后，蘭蘭就產生了一種錯覺：這個人是不是也挺喜歡我的？
這里不得不說，現實中有很多的蘭蘭，在蘭蘭們的心中，他們對于一個人喜歡另外一個人是有預先設立好的行為規(guī)范的，他們覺得異性主動加我微信是喜歡我的表現，主動點贊是喜歡我的表現，主動評論是喜歡我的表現，主動約我吃飯也是喜歡的我表現......
他們都是習慣性地通過這些行為去判斷對方是不是喜歡自己，如果對方滿足這些行為，他們就會認為對方是喜歡自己的；但是他們確定對方喜歡自己以后，就希望對方更主動一點，但是往往對方沒有更主動，也沒有表白，也沒有暗示，反而經常不回他們消息。
這種琢磨不定，通常就會讓人就陷入了一個非?？膳碌乃季S怪圈：“他到底喜不喜歡我？”或者就是“他會不會喜歡我？是不是真的喜歡我？”......
反正都差不多，而一旦一個人陷入這種“他是不是喜歡我”的怪圈以后，他幾乎很難爬出來，他會重復不斷地去檢驗對方是不是喜歡他，比如：
對方主動給我發(fā)消息，看來他是喜歡我的。 （他認為主動就是喜歡。）
唉，又半天不回復我，看來他不喜歡我。（不回復就是不重視，不喜歡。）
對方主動約我吃飯是喜歡我。
對方不主動聯系我就是不喜歡我......
蘭蘭就是掉進這樣的怪圈了，她覺得男生是喜歡自己的，但是男生的行為好像又不喜歡自己，她想不明白；加上她本身就被男生吸引了，她是希望這個男生喜歡自己的，但是因為自己猜不透，所以就一直在思考和檢驗：他到底喜不喜歡我？
這種思考和猜想，幻想和期望，就是讓我們從被人吸引然后陷入一段感情的罪魁禍首。
不過，我需要強調：深陷的前提是吸引，沒有吸引很難深陷的。而吸引的原則就是：外在形象、社會地位、匹配價值、主觀喜歡，當你具備了這些，才能吸引人。
深陷的人，往往就是被人吸引了，然后對方表現出了主觀對他的喜歡和興趣，讓他誤以為對方是喜歡自己的。但是因為沒有明確的、肯定的回答，所以他又不確定對方是不是真的喜歡自己，然后天天幻想，天天猜。
這種幻想，會使人分泌很多荷爾蒙，比如多巴胺這些東西，而多巴胺會使人開心快樂，還會上癮，并且還會有控制欲和占有欲，最后讓人失去理智，無法自拔，根本就防備不了。
大家都好好思考思考，回憶自己曾經的感覺經歷，來理解這個知識點。我們都是在思考“他喜不喜歡我，到底是不是喜歡我”的這些過程中深深陷進去的，這就是思維怪圈，就是這樣的思維、幻想和期望，導致我們被荷爾蒙控制，對對方產生了極強的控制欲、占有欲，不停想和對方在一起。
真相就是這樣，雖然很殘酷，但是如果我們換一種思維方式：
如果我們能讓我們喜歡的人陷入這樣的思維怪圈，讓他們天天去思考“我們是不是真的喜歡他”，那么他也一定會深陷其中無法自拔，最后深深地喜歡上我們，這樣的話，我們的目的就達到了。
當然有一個前提，你自己需要具備吸引力，不管是外形，還是社會地位，還是匹配價值，如果你沒有吸引力，一切都是無用功。
基于這樣的邏輯，大家就可以更好地理解“主觀喜歡”的作用了，就是可以讓對方陷入思維的怪圈。
我知道，此刻的你還有很多疑惑，比如：你覺得你表示得很明顯了，對方還是沒有深陷......沒事，你繼續(xù)往下看，你的疑惑都會被解答。也歡迎你來我的線下課，那些能寫的、不能寫的，事無巨細我都會教給我的學員們，期待你加入我們的大家庭。
