前幾天，小助手拿著一個留言來問我：糕媽，你能不能寫寫這個問題？
我有點意外：可是我出差并不多??？
小伙伴們紛紛表示：糕媽你出差確實不算太多的（一個月2次吧），但你的工作強度大啊，肯定有蠻多時間不能陪孩子的啊。
Emmm，這么說來，確實是的。
可是平時再忙、出差再多，我并沒有覺得這對我們之間的關(guān)系有什么影響，更別提還有什么焦慮或者傷害了。
可辦公室的老媽子們就很有話說了：“別說出差了，我上個班小孩都哭的難舍難分”，“去幼兒園也是，每次開學頭幾天都特別折騰”，“上次我們小區(qū)有個媽媽就去跑了半小時步，她家寶寶就能守著大門哭到吐！”
……
好吧，沒有一個孩子愿意跟媽媽分開，其實這些孩子的反應我覺得特別正常！就算是成年人，男朋友要出差幾天，也有女朋友作得死去活來的不是嗎！
但是這個“作”，很多時候是預期沒有管理好。或者，平時哄得不夠好啊，哈哈。
跑偏了跑偏了，我們說回正題，小朋友離不開媽媽怎么弄。
1
情緒穩(wěn)定的家長，才能養(yǎng)出情緒穩(wěn)定的孩子
其實媽媽們的那些擔心，我也都有過。
比如生完年糕第一次要出差的時候，某一陣工作特別忙的時候，年糕入托的時候，我也挺不舍、挺糾結(jié)的。
而年糕呢？當然也有小情緒。
比如每次帶他旅游回來，他會有幾天非?？咕苣棠?，黏著我不放——因為他很喜歡和爸爸媽媽在一起，旅游的時候我們又是24小時陪著，這對他來說可是太棒了！
很多家長這個時候因為怕孩子哭，就會趁他不注意偷偷溜走，或者騙他馬上就回來。
但我會先提前告知他我要去哪，再平靜而堅決的和他告別，并且和他承諾了什么時候回來就一定會做到。
這里面其實藏著兩個問題：情緒穩(wěn)定和習慣。
偷偷溜走、胡亂答應只會傷害孩子的安全感，讓他更加不信任你。養(yǎng)成提前規(guī)劃、說到做到養(yǎng)成習慣后，會讓孩子對暫時的分別更有確定性也更安心。
你要對一件事泰然處之，孩子就會覺得這沒啥大不了的；要是你先一副生離死別、要死要活的樣子，孩子都要焦慮死了，還怎么好的起來？
不信？開學時候去幼兒園門口看看，有的家長哭的比孩子還起勁！
要知道情緒可是會傳染的，孩子的安全感更是來自于家長。
2
不在一起的日子，也可以給孩子愛的陪伴
為什么孩子不喜歡分開？
因為最親密的媽媽突然不見了，他不知道你會什么時候回來，這種不確定性會讓他非常焦慮。
說白了，就是和媽媽之間的聯(lián)結(jié)突然中斷了，這讓他沒有安全感。
要避免這樣的問題，秘密就在于：任何時候，都保持親子聯(lián)結(jié)的不中斷。
每次出門，我都會提前做準備：告訴他我的出行時間和行程表，每天在哪里、在做什么。
我還會提前給準備他很多“驚喜”——他小時候，我出門前會給他錄音頻；大一點了，就讓他每天到指定的地方找一個“禮物”：廚房的第幾層柜子、某個電飯鍋里藏著一本書，書上貼著我們的“暗號”。
找到指定的“禮物”，他就能看到我的留言：寶貝，媽媽今天在北京、在做什么什么事……
在每天一個小期望的陪伴下，就算我再忙，他也會覺得：媽媽就在身邊。
我另一個朋友王老師的做法，是給他兒子留紙條——每天一張紙條，讓她老公讀給孩子聽。
▲ 王老師給寶寶的“禮物”
這些小小的舉動，會讓孩子覺得：雖然媽媽很忙，但也很想我。
很多家長會說，現(xiàn)在手機這么方便，和孩子視頻不是更好嗎？
雖然這樣也可以，但我還是覺得，那些古老的方式是一種很有價值的儀式感。
這是媽媽特地留下來的“愛的證據(jù)”，這是屬于我一個人的，你看媽媽一直在想著我呢！
這一段音頻、一張紙條帶給孩子的，是滿滿的確定感。
3
欠下的要補回來，情感賬戶要及時還
作為一個聰明的媽媽，一定要及時找補——
如果我接連幾天不在家，就會早早開始為回去后的陪伴做安排。
比如平時不會去的地方、他無意間提到過的心愿或者別的什么驚喜。
我會在心里把接下來的48小時安排的非常豐富，甚至要求糕爸也來配合我，一定要讓年糕充分地感受到我對陪伴他的重視。
為什么忙到飛起了，還要花這么大精力想這些？
因為養(yǎng)小孩，一定程度上就像在和一個玻璃心的女朋友談戀愛。
想想年輕時候談戀愛遇到個玻璃心小公舉、還接連幾天忽視她的下場：分分鐘被甩的節(jié)奏啊！
因為之前怠慢了他，所以現(xiàn)在這個時候，就需要多付出一點才能找補回來。
科恩博士說過：人與人的關(guān)系，會經(jīng)歷不斷的聯(lián)結(jié)、斷裂、再聯(lián)結(jié)。而這個“再聯(lián)結(jié)”的過程，不就是傳說中的“挽回”嗎？那一定要比追的時候更用力才行啊！
只有這樣，才能保證“情感賬戶”不會欠費停機。
情感賬戶是什么？
打個比方：我們平時把錢存到銀行，留有余額，需要的時候才能支取。
和孩子之間的關(guān)系也是一樣：只有平時存了足夠多的愛，在需要的時候取出一些、消耗一些，孩子對我們的愛才不會被透支。
存的越多、歸還的越及時，你的“信用額度”才會更高，和孩子的關(guān)系也會越來越好。
4
放下焦慮 放過自己
除了小紙條、錄音頻，其實還有很多很有用的小辦法：比如在日歷上貼上小紙條，讓他每天撕掉一張；或者把出差的日子圈起來，讓他每天劃掉一個……他就知道：噢，一天一天扯掉媽媽就要回來了。
說來說去，不管用什么方式，這個問題本質(zhì)上都是要給孩子建立安全感，讓他對家庭的整體關(guān)系內(nèi)心非常穩(wěn)定。
重要的是媽媽對這件事別太過焦慮，更別因為這個和自己過不去。
其實，我以前也和很多媽媽一樣，在離開孩子的時候會特別內(nèi)疚。記得去年有一次訪談，說起自己因為工作忙陪娃少了，還痛苦的放聲哭出來。
那么，我是什么時候?qū)W會“放過自己”了呢？
今年元旦的時候帶他去滑雪，看到他摔倒了能很快自己爬起來，高喊著：媽媽我再試一次吧！看著那個比以前任何時候都要勇敢的小孩，那么充滿了正能量、情緒穩(wěn)定的小孩，我突然釋懷了：
只要我做好自己、讓孩子看到一個樂觀的、積極的媽媽，他自然會越來越好，我又何必那么焦慮、那么著急呢？
所以，拿“欠了孩子”來折騰自己真的沒必要——想想看，你給孩子多少愛才算是足夠的呢？
多少也不夠??！
既然你不可能有完全滿足他的那一天，也不可能寸步不離的陪他一輩子，那就一定要找到一個平衡點——畢竟，并不是你無節(jié)制地陪他，他就越來越好了，對不對？
說起來糕爸對此倒是早有遠見：有次出門年糕哭著不讓我走，我忍不住又回去哄他。
糕爸就說：想開點。他也就黏你這兩年，等長大了看他還理不理你。
額，想想青春期的自己，突然感覺好有道理……
