原創(chuàng) 陳歷杰 陳歷杰 2019-08-22 17:46
八月成了明星分手季。
最近一周，又有兩對高顏值的cp分手：都是姐弟戀，都是因戲結緣，都是喜歡發(fā)糖的高調秀恩愛的偶像，都是戀愛時女方更紅、男生主動追求，曾經(jīng)的山盟海誓、高甜狗糧讓吃瓜群眾雞皮疙瘩掉一地，而轉身卻是冷言相對，直接玩失蹤，用最冷酷的方式宣告自己已厭倦……
第一對是韓國的人氣明星具惠善與安宰賢，盡管我?guī)缀醪豢错n劇，不過《花樣美男》和《來自星星的你》這樣如雷貫耳的偶像劇我還是有所耳聞的，而具惠善就是《花樣美男》中的大女主，而安宰賢則憑借《來自星星的你》走紅。
當初兩人在一部偶像劇《Blood》中結緣，然后安宰賢開始了對具惠善瘋狂的追求，當時的甜蜜程度就是偶像劇再現(xiàn)，滿足了所有圍觀群眾對美好愛情的想象。
不過當初有多甜，后面就有多痛，等到兩個人情感出現(xiàn)問題的時候，當初甜得發(fā)膩的安宰賢卻冷得像塊冰，直接用冷冰冰敬語來留言，要知道，在日韓的語言體系下，親密關系伴侶之間改用敬語就相當于用冷冰冰的態(tài)度告訴你，“你是誰??？我和你不熟！或者我不想和你有任何關系了?！?/p>
第二對張予曦和陳柏融的分手故事也大同小異，據(jù)說也是陳柏融進入了倦怠期，于是愛搭不理，微博上很少互動，采取了冷暴力的方式希望對方知難而退……
據(jù)說兩人也是因為偶像劇《親愛的，公主病》相識，然后兩人就到了一起，但好像是女方先挑明，男方其實是有猶疑的，不過在廣大吃瓜群眾的祝福聲中還是選擇了在一起，當時也是高甜cp，只是因為各種考量在一起終究扛不住時間……
本來嘛，明星之間分分合合，我們也很難看到真相，何況這背后還有那么多資本的運作和商業(yè)的考量。怪不得竇文濤在最新的《圓桌派》的一期節(jié)目中在談到明星離婚時候，業(yè)內人士爆料說，分分合合很多都是現(xiàn)實考量，如何才能最大程度的撈金，和感情早沒什么關系了。
是的，物欲橫流的時代，再加上資本當?shù)罎撘?guī)則盛行的娛樂圈，也不物化一段親密關系也真心不容易。所有的一切都是為“人設”服務，為流量買單，為資本說話，也難怪大數(shù)據(jù)說話的時代，明顯的婚姻也由大數(shù)據(jù)說了算……
你有錢，我有貌，你有流量，我有資本，大家強強聯(lián)合，各取所需，按理說也沒什么問題，為什么這樣的情感往往很難長久呢？
關鍵還是在于“物化的愛情”。物化的愛情是指因為考慮到親密關系的不確定性，為了提高自己的掌控感，那就去關注更為現(xiàn)實的部分，比如對方的實用性功能，這樣似乎自己就不再需要在一段關系中確認愛與不愛了，把關系變成公平的交易，反而來得穩(wěn)妥直接。
正如一位有錢的中年朋友找了個年輕美貌的小姑娘，有朋友調侃他，“小心別人是圖你的錢！”他倒看得很開，“反正我有錢，她有青春美貌，各取所需，她圖我的錢不要緊，只有我有繼續(xù)掙錢的能力，那這段感情就是穩(wěn)定的?！币郧疤旌笸醴埔查_玩笑的說過，“反正男人都花心，還不如找個漂亮的。”
這些心態(tài)就是典型的物化心態(tài)，確實有很現(xiàn)實和一針見血的犀利，但是背后還是有一份對真感情的無奈與恐懼。
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物化的愛其實是一種心理防御機制，是有條件的愛，往往來源于我們的內在模式。而我們的內在模式和兒童時期形成的依戀模式直接相關，根據(jù)心理學的研究，也就是有名的兒童陌生情境實驗，發(fā)現(xiàn)兒童在嬰幼兒時期一般表現(xiàn)為三種主要類型的依戀模式：
第一種是安全型依戀模式，安全型的兒童與母親在一起時能舒心地玩玩具，不會總依附母親，當母親離開的時候，會表現(xiàn)出苦惱，而當母親回來，會立即尋求跟母親的接觸，然后很快平靜下來并繼續(xù)玩游戲；
第二種是回避型依戀，這是一種不安全的依戀模式，這類兒童在母親離開時，不會感到太多的緊張或憂慮，而母親回來，他們也不怎么理會，可能短暫接近一下又走開，表現(xiàn)出忽視和躲避行為，這類兒童接受母親的安慰和陌生人的安慰沒有太大差別；
第三種是反抗型依戀，也是不安全的依戀模式的一種，此類兒童對母親的離開表示強烈反抗，母親回來，尋求跟母親的接觸，但同時又顯示出反抗，甚至發(fā)怒，不能再安靜下來玩游戲。
研究進一步發(fā)現(xiàn)，在親密關系中缺乏安全感的人通常都屬于不安全依戀的類型，既有回避型依戀，比如在關系中表現(xiàn)得忽冷忽熱，或者喜歡打冷戰(zhàn)，擺臭臉等，也有反抗型依戀，比如用反向溝通的方式，刪微信，懲罰對方。還有一種更為普遍的方式就是物化對方，選擇對方是因為對方的功能，通過這種方式來壓抑自己對伴侶的情感依戀，而只把關系限制在功能性需要的范圍內。
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“我需要你，所以我愛你”還是“我愛你，所以我需要你”這是一段愛情是不是物化的關鍵指標。
物化的愛情有這么幾種表現(xiàn)：
01
提供保障
比如對方的經(jīng)濟條件，房子、存款、工作等能夠提供的保障。對方的社會資源是否能給自己帶來更多資源，讓自己更容易成功等。很多明星的組合確實很多這方面的考量，如何能夠利用各種資源迅速上位。
02
滿足面子
比如對方的顏值、學歷、家庭背景等是否能夠滿足自己的面子需要，也包括把性與愛分開，性關系是否能滿足自己的生理需要等等。很多所謂的高顏值cp，金童玉女的組合熬不過關系的幻滅期就是這種類型，當初多少是因為虛榮走到了一起。
03
填補空虛
對方是否能夠陪伴自己填補空虛寂寞冷，對方是否能夠很好的照顧自己和滿足自己依賴的需要等等。這部分看起來和情感相關，但還是出于自己的情感依賴的需要和對方的功能性而選擇對方，還是一種物化伴侶的考量。
如何才能走出“物化”的愛情困境呢？
01
袒露脆弱面，彼此靠近，走入深度親密關系
不得不承認，婚姻有很現(xiàn)實的部分，我們需要考慮現(xiàn)實條件。但一段親密關系要真正有深度有質量，我們還是希望能夠確認對方不是因為自己的“功能屬性”而選擇了自己，也不會因為某天自己不再具備這種功能了而果斷的離開。
所以兩個人在關系里面是不是能夠袒露自己的脆弱面，是否愿意給對方傷害自己的權利，這是考驗一段關系深度與信任度的一個重要指標。
比如我做情感修復的伴侶，如果在外打拼事業(yè)的老公愿意把所有的收入都上交給家里的太太進行管理，那么老公即使面對外面的誘惑可能開小差時，挽回的難度也要小很多。因為他愿意把自己的脆弱面交付給對方，這中間還是有一份真正的信任在的，也證明他內心還是珍視這段婚姻的。而如果能夠把脆弱的內心感受真正與老婆分享，而不是所謂的紅顏知己，那么兩個人的關系深度又會進一步加深，這樣的關系才是確認彼此在對方心中分量的最好憑證。
02
了解我們的內在模式，成為安全型戀人
要成為安全型的戀人，需要確認兩個基本的安全認知，那就是：
第一，“我不會隨時被人拋棄，我周圍的世界是安全穩(wěn)定的。”
第二，“我值得被關注和被理解，我周圍的世界是充滿愛和理解的。”
在親密關系中，如果能夠確信對方是愛自己的，并直接表達自己想要跟對方親密的需求，那么伴侶會更清晰地了解自己的需求，兩個人的關系會更好。因為任何包容、理解、耐心等品質，都是建立在一個穩(wěn)定且讓彼此都感到被重視的感情基礎之上的。而如果相互之間缺少信任，習慣責備，則很容易讓關系陷入到惡性循壞。所以，我們首先需要了解自己的內在模式是不是安全的，而不是一味的責怪對方，把對方推得更遠。
當我們能夠冷靜下來審視自己內心的需要時，往往會發(fā)現(xiàn)很多的情緒是來源于童年時期被壓抑的對安全感的渴望。而親密關系會讓我們退回到自己的童年，那份未被實現(xiàn)的童年渴望便成了我們的需要。
我們需要自己完成修煉，成長為安全型戀人才不會用物化的方式來疏離對對方的情感需要，從而想逃離對對方的依戀。
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親密關系真的是一場冒險，需要我們有面對不確定性的勇氣。但是，面對不確定性，通過物化伴侶和關系并不是真正獲得安全感的捷徑。反而直面恐懼，袒露脆弱，交付真心，用喜愛與欣賞來讓愛情賬戶充盈起來，這才是真正走向深度親密和通往彼此靈魂的不二法門。
