人際關(guān)系疑難雜癥診治及研究中心
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前陣子有人在節(jié)目里說自己是“討好型人格”，我突然意識(shí)到我好像也是！
我對(duì)別人一直很禮貌，害怕發(fā)生沖突，有時(shí)候?yàn)榱藵M足別人還會(huì)委屈自己。
但是我心里其實(shí)并不舒服，可又怕被人說我自私什么的，該怎么辦才好？
先糾正一點(diǎn)，“討好型人格”這個(gè)說法是不準(zhǔn)確的。在心理學(xué)里，沒有“討好型人格”，真正的定義是“討好者”。
心理學(xué)上所說的“人格”很難改變，而一般人的討好習(xí)慣是可以改變的。
“討好者”是這樣的：
☉ 能敏銳地察覺別人的需求，而且愿意幫忙
☉ 很難拒絕任何人的請(qǐng)求（包括很過分的要求）
☉ 自己的任何需求、想法和負(fù)面情緒都不敢表達(dá)（哪怕面對(duì)最親近的人）
☉ 害怕跟任何人起沖突
☉ 即使是別人的錯(cuò)，也要主動(dòng)道歉
☉ 別人永遠(yuǎn)比自己重要
☉ 隨時(shí)準(zhǔn)備營(yíng)造和諧的氛圍
注意了：一個(gè)人只有具備所有這些特征，才是真正的討好者，而絕大多數(shù)愛討好別人的人，頂多算是“疑似討好者”。
人們之所以會(huì)委屈自己討好別人，一般出于這樣幾種心理：
☉ 拒絕人會(huì)愧疚
有的人很難拒絕別人，否則就會(huì)內(nèi)疚，為了避免愧疚感，只好硬著頭皮把各種請(qǐng)求都答應(yīng)下來。
有人專門利用這一點(diǎn)去吃定別人：
“如果你不借錢給我，我娶媳婦的事兒就黃了！就要孤老終生了！”
好了，你于心不忍拿出五萬私房錢借給他，最后發(fā)現(xiàn)成了份子錢，人二胎都生了，錢你也沒要回來。
☉ 害怕發(fā)生沖突
這是典型的鴿派作風(fēng)。
“大多數(shù)的鴿派害怕和別人撕破臉，并且希望自己能做好人。”
——《關(guān)系攻略》第一季《002丨人際關(guān)系里的鴿派守則》
這個(gè)想法非常折磨人。你害怕沖突、回避沖突，別人咄咄逼人，勢(shì)必要你讓步，搞得自己又累又委屈，事情還不一定處理得好。
△ 張無忌哪個(gè)姑娘都不忍心拒絕，結(jié)果是把所有姑娘挨個(gè)傷了一遍
☉ 害怕負(fù)面評(píng)價(jià)
如果一個(gè)人長(zhǎng)期做老好人，別人就會(huì)認(rèn)為他是“可以被隨便對(duì)待的”。他自己也被這種人設(shè)捆住了手腳，即使想改變，又怕被人說“原來他以前都是裝的！”“太自私了！”（擔(dān)心人設(shè)崩塌）
這種內(nèi)心的折磨特別損耗人，會(huì)讓他越來越退縮。
△ 劉老根就是這樣，活活把自己逼瘋了
☉ 利益的交換
也有的人選擇做老好人，是經(jīng)過了利益權(quán)衡。他們腦子里有個(gè)“人際交往收支平衡表”，只要對(duì)方能提供他們想要的，委屈受就受了。
☉ 被以前的經(jīng)歷影響
有的人小時(shí)候不受父母重視，就用壓抑真實(shí)感受的方式來討好父母，或者在親密關(guān)系中，犧牲自己來贏得對(duì)方的愛。
這些過往經(jīng)歷，會(huì)讓他們誤以為跟其他人交往也必須這么做才有效。
☉ 滿滿的付出感
還有一種人是天生的付出者。在九型人格里，2號(hào)人格被稱為“助人者”（The Helper），“助人者”的特質(zhì)是：
◆ 在意別人的感情和需求
◆ 愿意付出（委屈自己也行）
◆ 別人接受他的付出就會(huì)感到滿足
只要?jiǎng)e人領(lǐng)情，哪怕委屈自己也高興。
△ 即使是2號(hào)性格的喵星人，也這么想
助人者的內(nèi)心往往很自洽。毛姆在《月亮和六便士》里就寫過一個(gè)助人者，瑞典人斯特洛夫，他在一個(gè)姑娘即將名譽(yù)掃地的時(shí)候娶了她，后來又一次次伸手幫助臭脾氣的主人公斯特里克蘭，完全不求回報(bào)。
我們大多數(shù)人都不是這樣的天生付出者，委屈自己去討好別人純屬不得已，其實(shí)心不甘情不愿。
如果這件事讓你很苦惱，不如試著作出改變：
1、建立邊界意識(shí)
委屈自己討好別人的人一般邊界意識(shí)模糊，有時(shí)出于禮貌，忍著；為了顯得大度，憋著；怕對(duì)方失望，受著。
都是邊界被侵犯不自知的表現(xiàn)。
要知道，自我價(jià)值不是靠一味忍讓換來的。恰恰相反，不委屈自己，拒絕超過自己承受范圍的要求，才是自我價(jià)值的體現(xiàn)。
一般人不會(huì)因?yàn)槟阏f個(gè)“不”字，就對(duì)你懷恨在心，而為了一己之利要占你便宜的人，根本也不值得結(jié)交。
記住這三點(diǎn)：
☉ 知道自己想要啥——明確自己需求
☉ 知道自己不想要啥——底線清晰
☉ 知道自己能干啥——培養(yǎng)獨(dú)立意識(shí)
2、接受現(xiàn)實(shí)
有些人潛意識(shí)里希望所有人都喜歡自己，這顯然是不可能的。
委屈自己并不見得會(huì)獲得別人的好感，事實(shí)上，有些人還會(huì)認(rèn)為這是你應(yīng)該做的。
與其忙著討好別人，不如抽空提升自己。你強(qiáng)大之后，自然有人重視你、來跟你合作，你要那些脆弱的喜歡做什么呢？
3、改變認(rèn)知
熊老師提到過心理學(xué)中的一種應(yīng)對(duì)方式——“合理情緒療法ABC理論”。
合理情緒療法的核心是一個(gè)A-B-C模式：
A是指誘發(fā)性事件；
B是指?jìng)€(gè)體在遇到誘發(fā)事件之后相應(yīng)而生的信念，即他對(duì)這一事件的看法、解釋和評(píng)價(jià)；
C是指特定情景下，個(gè)體的情緒及行為結(jié)果。
——《關(guān)系攻略》第一季《047丨如何擺脫“老好人”的標(biāo)簽?》
舉個(gè)例子：
快下班了，同事沒完成工作請(qǐng)你幫他分擔(dān)（不是分內(nèi)的），你心里不愿意，但還是留下幫忙。
一個(gè)愛討好人的人會(huì)這么想：
A、同事工作沒完成；
B、如果不答應(yīng)，會(huì)破壞你們的關(guān)系；
C、以后同事干不完工作，都會(huì)找你幫忙，你又不敢拒絕，從此陷入重度疲憊。
而不委屈自己的ABC是這樣的：
A、同事工作沒完成；
B、這是他的工作，不是你的責(zé)任；
C、以后工作上該怎么做就怎么做，完全不尷尬、不糾結(jié)。
你看，后一種解釋模式要健康得多。
后者是自我保護(hù)，而前者是自我折磨。
以上建議是給“疑似討好者”，也就是我們說的“假老好人”。如果你是標(biāo)準(zhǔn)的“討好者”，又想改變自己，建議尋求專業(yè)人士的幫助。
此外，無論“愛妻狂魔”、“質(zhì)樸少女”還是“老好人”，有時(shí)不過只是個(gè)人設(shè)，別太當(dāng)真。往往你信了，也就輸了。
熊太行義診
參考資料：
[1] John Thibaut& Harold Kelley, Social change ,1978.
[2] Rowland S.Miller, Intimate Relationships 6e ,2015.
[3] The Principlesof Psychology, William James,2017.
[4] Moskowitz,social congnition,2005.
[5] 李濤：《心理學(xué)視野中的婚姻承諾.科學(xué)出版社》,2007年
[6] 熊太行：《關(guān)系攻略（第一季）》，2017年.
熊太行：人際關(guān)系洞察家，得到 App《關(guān)系攻略》專欄作者，《西游記》深度研究者。前雜志主編。原創(chuàng)自媒體「就叫熊太行也行」創(chuàng)始人
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