先測(cè)試下，你是哪種家長(zhǎng)。
設(shè)想個(gè)場(chǎng)景，如果你家娃因?yàn)槟臣虑?，比如傷了手，你的反?yīng)：A. 天哪，傷口流血了，來來來，媽媽幫你包，媽媽馬上把椅子挪開！B. 別哭了，冷靜下來，這個(gè)傷口很小，沒有什么大不了的，小事一樁~~C. 抱一下親愛的孩子，很痛吧？媽媽一直在這，來，咱們一起來分析下這是怎么回事？
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自從育兒理論定義出“直升機(jī)父母”（那種事必躬親所有事情幫孩子解決包辦的父母）這個(gè)貶義詞后，很多走在前沿的家長(zhǎng)開始走提升孩子堅(jiān)韌和獨(dú)立性的路線，變得“嚴(yán)厲”起來。
我當(dāng)然也一直傾向“孩子的堅(jiān)韌、獨(dú)立性、自我解決問題的能力更重要”的育兒路線，在生活中也是刻意朝著這個(gè)方向在努力。不過，最近讀到一篇文章，讓我突然有點(diǎn)被提醒的感覺，要分享。
一個(gè)愛思考和研究的國外媽媽，在如何對(duì)待自己那個(gè)因腳趾頭痛哭哭啼啼鬧了半個(gè)小時(shí)的兒子的問題上，糾結(jié)到底用哪種方式效果最好。她是個(gè)走在育兒前沿的媽媽，甚至看出來兒子的哭鬧有點(diǎn)小題大做。她覺得如果肯定了孩子的過度反應(yīng)，會(huì)影響孩子的堅(jiān)韌力。但是，她糾結(jié)，如果直接指出并嚴(yán)厲否定，會(huì)傷害到孩子的心理嗎？
她采訪了一些研究孩子如何學(xué)會(huì)調(diào)節(jié)情緒的心理學(xué)家，后者一致同意，盡管做個(gè)直升機(jī)父母事必躬親是不提倡的，但如果對(duì)孩子過于嚴(yán)厲和冷漠，對(duì)孩子的成長(zhǎng)也是不利的。
她還找到了一些研究證據(jù)。
例如，兒童心理學(xué)家Nancy Eisenberg在多項(xiàng)研究后發(fā)現(xiàn)，如果父母首先以安慰的方式回應(yīng)孩子的情緒，那么這些孩子在社交中的適應(yīng)程度會(huì)高于那些被父母直接告知自己反應(yīng)過度或干脆被懲罰的孩子。
在觀察了一組學(xué)齡前兒童后，研究人員得出結(jié)論，“當(dāng)父母對(duì)孩子的負(fù)面情緒反應(yīng)嚴(yán)厲時(shí)，他們的孩子在今后社交的處理方式上相對(duì)會(huì)困難些，這個(gè)影響可能會(huì)是持久的。”
例如心理學(xué)家Alan Sroufe和其同事在1983年就發(fā)表過一篇常被引用的報(bào)告，結(jié)論是“越是得到家長(zhǎng)溫暖回應(yīng)的孩子，就越自信和自主。”
她明白了，在“直升機(jī)”和“嚴(yán)厲”之間，有一條平衡的解決之道。
２
這就是文章開始我提出三個(gè)選項(xiàng)的原因，答案C就是這條平衡之道。
不過，我打賭很多家長(zhǎng)在選擇時(shí)，首先不少人會(huì)立刻拋棄A選項(xiàng)，因?yàn)槟翘爸鄙龣C(jī)父母”了，而對(duì)B和C，在理論層面稍加比較，也會(huì)覺得C更符合育兒的形象而選擇C。但實(shí)際情況是，做題歸做題，在現(xiàn)實(shí)生活中傾向非直升機(jī)父母的家長(zhǎng)，往往會(huì)自發(fā)走向另外一個(gè)極端，不由自主常常執(zhí)行的，是B，包括我自己也會(huì)如此，先給孩子把事情化解到不應(yīng)該大驚小怪的地步，是我本能的第一反應(yīng)。
孩子在遇到問題的時(shí)候，第一反應(yīng)本能就是釋放出壞情緒，而我們?cè)诿鎸?duì)這種情況時(shí)，第一本能反應(yīng)是急于“如何消除孩子的這種壞情緒”，所以我們常常不由自主地選擇A或B，因?yàn)檫@樣往往能直接達(dá)到我們想要的結(jié)果。
但育兒的挑戰(zhàn)常常就是要顛覆人的本能。
上面那位媽媽后來的做法，是這樣的：
給孩子一個(gè)擁抱，肯定情緒，“噢，你受傷了！”
向孩子提供幫助，“我們一起看看到底是怎么回事。。。”
先肯定孩子是受傷了，不高興了，承認(rèn)了孩子的情緒，才可以進(jìn)行下一步，給出真實(shí)可行的幫助。小的孩子可以用轉(zhuǎn)移注意力的方法，大的孩子，家長(zhǎng)可以一起分析，比如踢球失敗和孩子一起分析進(jìn)球的方法和策略。
３
心理學(xué)家Ashley Soderlund解釋過，“育兒的黃金法則是，情緒永遠(yuǎn)不是敵人，即使它們被夸大了。孩子們需要練習(xí)表達(dá)情緒并學(xué)會(huì)處理它們。”也就是說，當(dāng)一個(gè)娃大鬧時(shí)，不管是否故意和夸大，TA必須體驗(yàn)強(qiáng)烈的情緒之后才會(huì)再去學(xué)習(xí)如何處理控制情緒。
這種情緒的爆發(fā)對(duì)孩子是有好處的，有時(shí)候，它們甚至是另外問題的釋放點(diǎn)。比如孩子因?yàn)榉咐Щ蛞驗(yàn)樵谟變簣@被同學(xué)欺負(fù)而回家無理取鬧時(shí)，都其實(shí)是一次幫助他們將來學(xué)會(huì)處理困難的機(jī)會(huì)。家長(zhǎng)的做法不應(yīng)該是簡(jiǎn)單的非A則B，擺脫了“直升機(jī)父母”卻又奔向光告訴孩子“冷靜下來，沒什么大不了”，最終還是喪失了這個(gè)機(jī)會(huì)。
是啊，回想最近我對(duì)菲菲說得最多的一句話就是“這沒啥好哭的。。?！庇靡馐呛茫呗詤s待調(diào)整。得刻意讓自己打敗本能反應(yīng)，分步走，回應(yīng)和肯定情緒，找出原因，幫助解決問題，讓孩子在每一次的發(fā)泄情緒中真正學(xué)到如何在下一次控制情緒，甚至獨(dú)自解決問題。
養(yǎng)育子女總不是兩極分化的事情，父母應(yīng)該努力成為關(guān)愛和幫助的結(jié)合體，讓孩子能時(shí)刻感受到的，應(yīng)該是：“我在這里陪你，但我也相信你自己能解決問題?！?/p>
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