我想我的成長經(jīng)歷給我造成的最大影響，就是一種無價值感，和始終匱乏的心態(tài)。
無價值感，令我總是強迫自己要不斷的產(chǎn)出，不斷地去做一些有價值的事情。
當我“不務(wù)正業(yè)”，不是在做有價值的事情時，就會產(chǎn)生一種負罪感。
始終匱乏的心態(tài)，令我的注意力只能集中在很有限的一些事情上，賺錢，性，關(guān)注度。
除此之外，好像再沒有別的更令我關(guān)注的事情了。
我不關(guān)心吃的東西好不好，只是認準口味比較刺激的東西，特別辣的鳳爪，特別甜的蛋糕，重口味的零食，這些。
吃這些也并不享受，只是我好像對飲食上的快感很麻木，這些刺激的東西能夠令我麻木的味覺感受到刺激。
我對穿衣也沒有概念。
去年至今一年多基本上一件衣服都沒買過。買衣服的時候也沒什么意識，是剛?cè)胂哪顷囎游沂帐耙路?，才發(fā)現(xiàn)我夏天的上衣整整七八件，全部是白色短袖……
我老婆說，如果我拾掇拾掇還是比較帥的。
但我天天在家光著膀子，蹲凳子上寫文章?；蠲撁撘粋€死宅。
興趣愛好呢？
除了寫作和看書之外，我的生命中好像再沒有其他可以做的事情了。
游泳我會，但已經(jīng)三四年沒進過游泳館；
音樂喜歡聽，但都是隨心所欲，電音，純音，流行的，古典的，上個世紀的，當下熱門的，口味龐雜，聽得入耳就行；
也還是比較喜歡和人見面談天說地的，但總嫌麻煩，所以越在家窩著就越宅；
硬要說的話，看電影應(yīng)該算是空閑時間做的最多的事情了。但我始終覺得，坐在那里看別人演繹故事、著實不能算是個興趣愛好。
最近倒是挺喜歡喝紅酒，一天到晚小抿不停，但這更像是輕微的上癮了。
2.
每到周末，我老婆喜歡拉著我到處去玩兒。
但好幾次了，玩的結(jié)果總是不開心。
不是她不開心，而是我始終沒辦法感覺出來逛街、吃美食是一件很放松、很開心的事情，我會覺得這是一種陪她的任務(wù)。
所以很快就會感覺累了，然后要休息或是趕快回去。
我這樣的反應(yīng)當然會鬧得兩個人都不愉快。
曾經(jīng)找一個同行朋友去聊天，他說：“我有時就連XX的時候都在構(gòu)思文章”。
我雖然沒到他夸張的程度，但也的確已經(jīng)養(yǎng)成了一種強制性輸出的意識。
在做任何事的時候都要分出二心來想著文章該怎么寫，就算是偶爾完全的投入去做了某件事情，馬上又會想：哎呀！這個體驗真棒！我要怎么把它寫到文章里？
所以寫作給我造成最大的影響就是：這完全的損害了我真實的生活體驗。
你想想，如果是你，整天都是活在文字的世界中，你的全部生活體驗和想法都要習(xí)慣性的經(jīng)由文字解構(gòu)、重組、輸出，那這樣的生活還有個屁趣味？
而更要命的是，寫作對我而言不是一件我真正感興趣的事情。
驅(qū)使我寫作的動力是賺錢、博關(guān)注、安撫焦慮感和匱乏感，然后才是思考的樂趣。
我不知道有多少人看到這里會有些吃驚，感覺風墟的人設(shè)崩了：我他媽看你的文章還以為你是個不食人間煙火的小天使，沒想到你不僅是個摳腳大漢而且還想著賺錢！
半個月前我約了幾個線下的小伙伴見面。
我說為什么我想建立一個線下社群呢？其中一個小目的就是以我自己為例，讓大家意識到?jīng)]必要在乎別人怎么說，也不要總認為那些意見領(lǐng)袖、大V什么的說的都是對的。
大家看我的文章都會以為我是個三四十歲成熟穩(wěn)重的大叔吧，但誰能想到其實我是個玉樹臨風風度翩翩的普通年輕人呢？（劃掉）
我也要生活，我也要過性生活，我也有煩惱，我也有很多多多多多多多的缺點，我有時候、不對，是經(jīng)常，會犯二、會逗逼。
有很多人會叫我“風大”，有不少人看了我的文章說很崇拜我，但我想說：不要崇拜任何人，要崇拜就崇拜你自己。
我就只崇拜我自己。（但是最近在看《毛選》，毛主席的智慧實在是太厲害了，已經(jīng)讓我隱隱有些控制不住自己要崇拜他了）
這世上沒有什么超凡脫俗的人，你從一個人的文字、訪談、故事、視頻中所認識的只是一個你自己意淫出來的形象而已。
你要在現(xiàn)實中見到我肯定會說：呀！這家伙就是風墟?。∴?！他有什么好崇拜的？不就是長得帥嗎？來來來，風墟你過來，讓我給你一百塊錢……
3.
今天是周五。
周一至周四我在非常焦慮但又非常低效的弄著第一節(jié)微課的事情。
在昨天推了課程的宣傳文案之后，我終于感覺自己放松了下來。
我不知道在什么時候養(yǎng)成的一種意識：我每周必須要有一個/件完整的產(chǎn)出。
我必須要寫出一篇非常詳盡的好文章，或是設(shè)計出一節(jié)微課，或是搞完一個完整的小項目，這樣我才會是認為我的這個周末是完整的、是有價值的。
如果我什么都沒完成，我就會產(chǎn)生一種強烈的負罪感。
大家看我公眾號的推文比較隨意吧，但其實一到周三周四我還沒有寫出來文章，我就會非常的焦慮。
所以很多時候我寫的文章很長，一方面確實是要把文章寫的很好的強迫癥，另一方面也是“熬”出來的。
就是我大多數(shù)時候可能并不想寫文的，但是我已經(jīng)習(xí)慣了強迫自己寫文，而且除了寫文我也沒有別的事情可以做。
于是呢，我就是坐在電腦前，一會兒構(gòu)思，一會兒想點兒別的，腦袋跑神了就要翻看一遍前面寫的東西，再接著想，再接著跑神。
所以我寫的慢，但想的也多。
我發(fā)文章發(fā)的很慢，還有一方面的原因在于：我總是把讀者想的很脆弱。
我的想法是，我的文章本來就長，要是兩三天推一篇，那讀者鐵定就煩了，然后就取關(guān)了；
很多公眾號文章讀者一般不會每天打開的，哪天讀者看到我公眾號積攢了七八條未讀，心里就會想：臥槽這號好煩??！然后就取關(guān)了；
我寫的這個主題對讀者有用嗎？那肯定一篇文章的受眾只是公號關(guān)注者的一部分，那那些對這篇文章不感興趣不就會取關(guān)了嗎？
所以說到底，還是害怕讀者上帝們?nèi)￡P(guān)。。。
4.
今天早上送老婆上班回來，漫步在陽光下，感覺整個人打開了許多。
這是我5天以來第一次出門，回到小區(qū)樓下的時候，我看到樹蔭下的長椅，忽然感覺我應(yīng)該在這兒坐一會。
雖然我早上剛醒來的時候就構(gòu)思了三四個選題，計劃回來寫，但我覺得我可以先在這個椅子上坐一會兒，不著急回去。
于是我走過去，坐了下來。
我又感覺自己應(yīng)該聽聽音樂，于是戴上耳機，點開了一首電音。
聽了一會兒這首電音之后，我感覺有一種快樂由內(nèi)而外的散發(fā)了出來，我的臉上不由自主的浮現(xiàn)出了笑容。然后跟著節(jié)奏開始抖腿。
這種感受是我從小到大很少有過的體驗——
你的內(nèi)在驅(qū)使著你去做一些事情，然后你發(fā)自內(nèi)心的感覺到很快樂。
我從小到大只會被笑話、喜劇、表演逗笑過，但好像很少很少體驗過什么是發(fā)自內(nèi)在的快樂、開心。
沒多久我就想明白了，這是因為，我始終是一個活的很理性的人。在我看來的開心快樂就是一種可以直接用邏輯去推導(dǎo)的結(jié)果，是一種感官上的愉悅的體驗。
但卻沒能理解，理性的推導(dǎo)和感官的愉悅只能讓我“笑”，感性的滿足和當下自我的實現(xiàn)才能夠令我“快樂”。
我聽了一會兒，感覺要換大耳麥聽起來更有感覺，還要再喝一小杯紅酒才行。
于是我上樓回家換了耳麥，倒了點兒酒，然后又下去，坐在長椅上，喝著酒，聽著電音，抖著腿。
我看到上海的天空很干凈，四周的綠化做得很好，各類的樹木看起來令人賞心悅目，小區(qū)欄桿外面有很多上班族路過，對面車位上的車全都是外地的。
這些細節(jié)，我過去從來沒有在意過。這些體驗，我過去也從來沒有感受過。
我從小到大特別喜歡思考。
我喜歡分析事情，分析事情的規(guī)律，喜歡找到不同事物間的聯(lián)系。
我的大腦時時刻刻的都在運轉(zhuǎn)，都在思考，它思考的太深了，以至于早就斷開了和現(xiàn)實世界的聯(lián)接。
我每天都在思考和分析，所有根本就沒有精力和注意力可以放在生活上。
所以我吃飯穿衣沒品味，房間亂糟糟的不知道收拾，一宅就在家宅一周，出去玩也不知道做什么。
在現(xiàn)實中沒什么好玩的，那我還是去繼續(xù)思考吧，這樣更有趣一些。
于是就成了一個惡性循環(huán)。
5.
如果你看過我的很多篇文章，我想你能夠看出我總有一種反理性，反群體，反努力，反世俗，反金錢等等的傾向。
我之所以反對這些，其實恰恰是因為我被這些牢牢地捆綁著。
我寫過怎樣找到自己真正喜歡做的事，寫過怎樣不在乎別人的看法，這些的確都是我的心路歷程。
但我現(xiàn)在只找到了“一半”自己真正想做的事，我也沒有“完全”的能夠不在乎別人的看法。
我所有的文章寫的都是我自己。
也都是寫給我自己的。
關(guān)于我的文章很長這一點，始終不斷的會有人就此給我提建議：太長了，根本沒耐心看完；我就喜歡看長文，越長越深入內(nèi)心；你想怎么寫就怎么寫，別管長短；
我自己其實也并不想寫這么長的文章。
臥槽一篇文章七八千字甚至上萬我自己都沒有耐心看完??！
但我控制不了自己這手。
控制不了，其實是因為，我懶。
沒錯，因為懶，所以才會把文章寫得很長。
邏輯是這樣的：我喜歡追求所有事物最究竟的內(nèi)在邏輯，追求現(xiàn)象的本質(zhì)，追求“道”。
我覺得只要找到這些最核心的規(guī)律，你就可以一勞永逸，以此來解決所有的同類型的問題。
事實也的確如此，很多事情之間都是相通的。
但寫的越多我越深刻的意識到了一件事情：人們更喜歡具體的、細化的針對某種情境、某個身份、某個時刻的論述，而不喜歡高度抽象的、干澀的、歸納總結(jié)的核心原理。
說的直白點兒就是：比起「創(chuàng)業(yè)指南」這個話題，大家會對「毛主席何以打下了江山」而更感興趣。
6.
今天我最大的收獲就是，我弄清楚了對我而言的「放松」意味著什么。
對我而言的放松就是：“不帶負罪感的去做一些不務(wù)正業(yè)的、沒有回報的事情?！?br>
我在一開始的時候就提到過我的由于無價值感引起的負罪感——
認為自己是沒有價值的，所以需要不斷的做些事情來體現(xiàn)自己的價值；否則就會認為自己作為無價值的存在是不應(yīng)該的、或是隨時會被拋棄的。
我想應(yīng)該有不在少數(shù)的人像我一樣吧？
你不知道自己為什么總是停不下來，不斷地想做些事情，無法心安理得的享受，無法全身心的投入放松的活動，無法控制的想要獲得別人對自己的關(guān)注和承認。
為什么呢？
為什么我還會想追求別人的認可呢？我已經(jīng)早就理解了別人的認可對我沒有絲毫的作用，追求別人的認可也只會損害我的內(nèi)驅(qū)力，浪費我的時間，為什么我還是會呢？
我和我的咨詢師聊起這個問題時，她說：“因為沒有得到過，所以當然會有渴望?！?/span>
從小到大，我滿腦子里只有一些“正事”。
學(xué)習(xí)是正事，寫作是正事，賺錢是正事。
吃喝玩樂放松，這就是歪事。
我一直抱怨自己活得太累了，但每天都在不停的工作從來沒有休息和放松的，是我自己；
我無數(shù)次說，下周不工作了，好好休息休息，但說完了這句轉(zhuǎn)頭就忘，馬上就把下周的工作排滿了；
是誰在逼迫我呢？是誰在和我過不去呢？
沒有人。
一切都是我自己不肯放過我自己而已。
7.
下午午休睡到三點。
醒來時腦子一片混沌，渾身虛脫似的無力。
唯有一個想法逐漸清晰的從腦海中冒了出了：我不能為了生活而生活。
就像一臺機器，不斷地工作，工作為了什么？
為了賺錢。
賺錢為了什么？
為了活下去。
活下去為了什么？
為了工作賺錢。
就這樣，生活完全的變成了一種強迫性的循環(huán)。
我寫過很多教別人怎樣活好自己生活的文章，什么人生意義啦，人生選擇啦，什么迷茫啦，但其實我自己的生活過得一團糟，甚至根本稱不上是生活。
放著好好的生活不知道去充分的享受，一天到晚就瞎XX胡想。
但我又想，也許我批判自己思考的太多其實是因為我對現(xiàn)實的生活有過于美好的幻想，也許走出去了發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實世界還真的沒有自己思考有趣呢？
但這也不重要，重要的是兩件事。
一件是，我只有走出去了之后，才知道是現(xiàn)實世界有趣，還是我的思考有趣。
另一件是，我今天獲得了一種不同于以往的生命體驗，這種體驗告訴我，其實還有另一半的我沒有被發(fā)掘，其實還有另一種生活方式我還沒有嘗試。
我完全可以不用活的這樣疲憊。
感謝你能看完這篇沒有營養(yǎng)的文章。
以上。
