今天是精讀君陪伴你終身成長的第2236天
最近，朋友圈被《奇葩說》的詹青云刷屏了。
印象最深的是有個朋友復制的一句話：“養(yǎng)女當如詹青云”。
好奇之下，去查了查詹青云的資料，發(fā)現(xiàn)她的確當?shù)闷疬@句話。
游歷過20多個國家，貸款100多萬留學，是香港中文大學經(jīng)濟學學士、政治學博士肄業(yè)，哈佛大學法學博士；
是2014年國際華語辯論邀請賽“最佳辯手”、2018年華語辯論世界杯“最佳辯手”、2015年《精彩中國說》節(jié)目總冠軍；
成立過支教團，做過記者，跟人合伙開過旅社……
這些都是90后詹青云的履歷，真的不可思議。
但這位“別人家孩子”可不是生來如此，她的成就與她父母的教育方式脫不開關系。
20多年前，詹青云是個實實在在“輸在起跑線”上的孩子。
從小學到高中，她經(jīng)歷過6次轉(zhuǎn)學，每到一所新學校，都是落后分子。
有老師當著全班同學說她是“笨豬”；
有老師用歇后語罵她“詹青云呀，是馬尾巴穿豆腐，提不起來了”；
還有一位老師當著她的面告訴她媽媽：“這孩子將來連高中也考不上的，趁早送去技校吧?！?/p>
但是面對如此批評和質(zhì)疑，詹青云的父母卻從未苛責過她，相反的，他們始終給予了她足夠的信任和鼓勵。
（詹青云與母親）
每當詹青云苦惱自己的成績時，媽媽總是在一邊哈哈笑著，然后拍著胸脯告訴她：
“別著急，媽媽能掐會算。媽媽算過了，你到了四年級，就會變成‘好學生’了?！?/strong>
到了四年級，詹青云的學習成績?nèi)耘f未見起色，媽媽還是一如既往地鼓勵她：
“不用急，媽媽重新算過了，你變成‘好學生’的時間就在初二！”
直到高一，媽媽的預言才開始慢慢實現(xiàn)。
捫心自問，有幾個父母能做到如此？
看了詹青云父母的教育方式，我認為她父母最厲害的地方在于，他們從沒有把她當作自己的所有物。
而是真正做到了把她當成一個獨立的個體，尊重她的需求，從始至終沒把自己的意愿強加在女兒身上。
（詹青云與父親）
也正是這種“神仙式”育兒，才成就了如今飽讀詩書，大氣磅礴的詹青云。
其實，沒有哪個父母不希望孩子好，但生活中有太多父母，用錯了愛的方式。
01
如今，為了讓孩子能夠接受最好的教育，父母可謂是費勁了心思：
有的家長傾盡全力，吃苦受罪，犧牲自己，督促自己的孩子：
“好好讀書，爸爸媽媽這樣辛苦，可都是為了你好啊，你一定得出人頭地，不能辜負我們這般養(yǎng)育你?！?/blockquote>有的家長，管教孩子很嚴格，除學習之外的一切活動都被禁止，還語重心長地對孩子說：
“父母這樣嚴格都是為了你好。你學習好，成績好，才能上好學校，找到好工作，就有好生活?！?/blockquote>還有的家長，無原則地遷就與溺愛，孩子要什么就給什么，不管多么大、多么不合理的要求，他們都會拿出全部力氣去滿足。他們常說的是：
“你要什么給什么，只是希望你一心一意好好學習，為父母爭光，其他一切都不用你操心，這都是為了你好呀?！?/blockquote>可以說，絕大多數(shù)家長都是按自己的習慣和偏好來教育孩子，或者人家做什么就做什么，請家教、忙補習、送出國，唯恐孩子落人一步。
中國父母是全世界父母中付出最多的，但現(xiàn)實卻是：90%以上的孩子對父母不滿。
很多父母都不明白：為什么會是這樣的結(jié)果？
《你的孩子不是你的孩子》一書指出：“愛”是易碎品，用力過猛，易釀成悲劇。
用錯了方式，你的愛可能變成了孩子最大的受傷來源。
02
《你的孩子不是你的孩子》這本書共有9個故事。都是以學業(yè)教育為故事背景。
每一則故事，都是一場生命的惡斗。
書中的每個孩子，無論他們在世俗認定中是成功或失敗，他們的生命，都烙印著奮戰(zhàn)過后的傷痕。
人生本來就是一場戰(zhàn)斗?？墒牵麄兊膴^戰(zhàn)對象卻都是至親，特別是母親。
這些故事里的母親，形象各異，卻都是“以愛為名”的“劊子手”：
《人子與貓的孩子》里，眼鏡仔的母親把他照顧得很好，但成績一旦不如她意，就狂亂施加暴力；《一脈不相承》里，茉莉的母親強勢嚴厲，總是對女兒下指導棋；《必須多動》里，若娃的母親緊迫盯人，愛的照顧成為無法拋棄的沉重負荷；《私的迷思》里，巧藝的母親疲憊蒼老，只為拼著命讓女兒念上名校;《他沒有家了》故事里，陳小乖的母親自私冷漠，將孩子視為生命的負擔，不愿回應他對母愛的渴求；《怪獸都聚在一起了》故事里，漢偉的母親保護過度，強勢介入孩子的學習與生命場域；......每位母親仿佛都是很愛很愛自己的孩子，都是為了孩子好，卻都是用力過度，為孩子規(guī)劃人生棋局，檢視他們的落子方位與下棋節(jié)奏。
母親的愛，給孩子帶來的卻是傷害：
眼鏡仔在暴力下總是畏怯，他像一個無聲的游魂。
若娃是個既傷痛又溫柔的孩子，她認識到，認定女兒有“多動癥”，照顧生病的女兒，是母親唯一的生命意義。因此，她寧可偽裝生病，配合演出，為了守護母親的生命價值，“我不能沒有ADHD＂。
陳小乖更是讓人心疼，他聰明、有序、理性、很會打理自己，他默默收納痛感，溫柔守望母親，希望這樣可以換取母愛的眷顧。最后，企求不到，他終于選擇放棄自身。
漢偉的故事，更讓人哀嘆不已。
母親為了孩子，熱情投入，過度保護，介入他生活的方方面面，讓他成為友情的絕緣體，被世界放逐，終而自我放逐。
這些母親，在孩子身上，幾乎傾盡全力?？墒堑筋^來，都不知何時丟失了自己的孩子。
至親的愛很牢固，但親情的傷痛也很頑固。父母那些錯誤的愛，都可能給孩子烙下永恒的暗影。
每個父母都在等孩子跟他說一聲“謝謝您”，而每個孩子都在等父母對自己說一聲“對不起”。
03
很多父母，原本只是想讓孩子健康快樂的成長，但漸漸就不知道怎么變了樣:
“我們這么辛苦，我們這么做，都是為你好”“你看那個誰，跟你同歲，人家怎么模擬考試能考滿分？人家怎么就考上重點中學?”“正因為我們自己沒考上好大學，所以在學業(yè)上才這樣嚴格要求你，媽媽吃過的苦，絕對不會讓你再承受第二遍?！?/blockquote>這樣的話，不知怎么就成了父母的口頭禪。
其實是他們忘記了：
你的孩子，不是你的孩子，他是他自己，他有自己的想法、情感、興趣……
可是大人的角色，尤其是母親，很少愿意重視。他們往往把孩子作為“容器”，把自己的想法裝進去，把孩子作為“泥人”按自己的要求拿捏，把孩子作為“機器”按自己的目標改造。
因為在他們看來，自己是過來人，有權利也有義務去改變孩子的人生。至于孩子愿意與否，就不再考慮范圍了。
無論孩子又什么樣的理由反對，他們都有一個完美的回答：這都是為你好。
可這真的是為孩子好嗎？
《虎媽貓爸》電視劇有一段對話，一種意見是要把孩子培養(yǎng)為成功人士，一種意見是讓孩子成為幸福人士。
所謂的成功人士只是少數(shù)。怎么才成為成功人士？也不會僅僅是考試好、成績好。
而幸福人生，卻是人人都可追求的，不管是成功人士還是普通人都可獲得幸福。
父母的初衷，教育的目的，是為孩子的幸福人生做準備、打基礎，是讓孩子學會怎么做人，掌握求知的方法，將來可以融入社會，有本事服務社會。
04
中國父母之愛是多數(shù)人的共同之苦，所以我希望《你的孩子不是你的孩子》能被更多人看到。
輪到我們?yōu)槿烁改傅哪翘?，能夠讓我們的孩子不必?jīng)受書中孩子那些傷害。
連岳寫過一篇文章《孩子，該這樣愛》，我把它看成是《你的孩子不是你的孩子》的后記，給那些愛孩子的父母一點建議。
1、父母首先得愛自己。
不愛自己的父母，把所有的付出和希望都寄托在孩子身上，把自己未完成的理想或走錯的路，期望能夠在孩子身上修正過來。那么孩子就成了他用來還債或者是代她重活一次的“工具”。
這樣的孩子，看似得到父母很多愛，實際上很可憐，因為他背負了太多父母的債。
這樣的父母，看似舍得自己一切都是為了愛孩子，實際上，這種愛太過自私。
2、你得接受平凡。
絕大多數(shù)人是普通人，不愛自己的人，多半是因為無法接受自己的普通。
無法接受自己的平凡，就會把投資和賭注壓在孩子身上，希望孩子能夠出類拔萃，以證明自己的不平凡。
這樣的孩子，往往被父母過于嚴格要求，過于拔高地期望，反而更容易失望。
3、你要有自己的人生。
每個人都是獨立存在的個體。你來到這個世界上，首先要成為你自己，為你自己而活。
為了孩子犧牲自己，損害健康，放棄事業(yè)，這不是高尚，不是愛。這是單方面強加給孩子負罪感：我爸（媽）為我犧牲太多了！
4、“冷漠”一點。
別太熱情，別太粘。青春期的孩子，都需要有自己的私密空間，都需要自己的思想主見，都希望自己能夠獨立長成大人。
如果父母過分干涉他的生活，不給他獨立的空間和時間，他要么開始厭煩和梳理整體圍著他轉(zhuǎn)的你，要么成長成無主見無自主能力的巨嬰。
不管是哪一種結(jié)果，都不是父母所希望看到的。
愛，是一種能力，是一種情商。
愛孩子，表面上人人都會，實際上卻是個非常復雜不能生搬硬套的工程。
天下父母有誰不是真想讓自己的孩子過得好的？只是不得其法而已，只是愛著愛著就忘了初衷而已。
借用連岳的話“如果真想讓自己的孩子過得好，那就給他獨立、給他自由，讓他掌控自己的命運，除此以外，你保持健康，給他多留點財產(chǎn)，都是最實在的愛?！?/p>
天下父母以及未來的父母們，共勉。
作者：蘇云，精讀讀友會會員。用時間換天份，越努力越幸運，不忘初心，方得始終。
