元旦三天，我參加了一場同學(xué)聚會，遇到了大學(xué)室友Ａ。
Ａ生完孩子后，做了家庭主婦，沒有職場壓力，整天在家?guī)Ш⒆?，閑的時候追追電視劇，看看綜藝節(jié)目，對自己沒什么要求。
聽說我在讀書會工作，還買了一些知識付費產(chǎn)品后，Ａ半嘲弄地說道：“都離開學(xué)校了，你怎么還掏錢學(xué)習(xí)呢？”
我也有點吃驚，畢業(yè)后繼續(xù)學(xué)習(xí)，不是理所當(dāng)然的嗎？
于是，我和她分享了3種可以改變我人生的知識，都是畢業(yè)后才學(xué)到的。
我第一份工作是外包的人力資源，那時的工作狀態(tài)奇差！
白天80%的時間，都在做緊急的雜事；余下20%的小塊時間，我就休息、發(fā)呆。
由于對制表有陰影，我總想留出整塊時間研究，結(jié)果一拖就拖到了晚上和周末。
工作就是這樣，大事小事急事緩事難事易事，全都混在一起，一鍋粥似的。
那時的我徹底敗給了忙碌，活成了工作的奴隸；
而她卻找到了秩序感，主宰著雞飛狗跳的局面，活得愜意瀟灑。
她是我在那家公司時的前輩，她比我忙得多，卻總能優(yōu)哉游哉地趕在下班前完成。
通常，她把緊急的雜事放一邊，集中精力處理不緊急的難事。在雜事快堆積到爆表時，再馬力全開地處理掉它們，然后又一頭鉆進(jìn)了不緊急的難事之中。
她的人生信條是：重要的事情上班做完，下班后堅決不工作?。?！
你推著事情走，還是被事情推著走？這能看出你的工作效率。
時間管理學(xué)大師史蒂芬·柯維認(rèn)為：
效率較低的人，會先做“重要且緊急”的事；
而效率較高的人，反而先做“重要但不緊急”的事。
如果忙的時候，被緊急的事推著走；閑的時候，又被打發(fā)時間的事勾了魂。
那么你永遠(yuǎn)沒有時間做困難的事情，你也永遠(yuǎn)沒有機(jī)會提升自己。
被事情推著走，就會永遠(yuǎn)困在低效重復(fù)的工作里。
記?。好魈斓哪阒粫?，沒有時間變得更好！
閨蜜B和她的前夫緣盡，這讓我們這群好友特別惋惜。
他倆是大學(xué)同學(xué)，異地2年，結(jié)婚6年，好不容易才走到了一起。
可惜，他們結(jié)婚多年一直都沒孩子，婆婆催得又緊。
愧疚與自尊的心理壓力之下，B變得猜忌而多疑。
那天，B剛和婆婆起了沖突，積了一肚子怨氣正準(zhǔn)備向老公吐苦水。
B的老公直到凌晨，才帶著一身酒氣回到家，倒頭就睡。
見狀，B不高興了，硬把老公拽起來，罵道：“你那么晚回來，也不解釋解釋？”
“噢！”
“該不會和什么小情人約會去了吧？”
“嗯！”
“你干嘛不死在外面？”
“好的?！痹拕傉f完，B的老公走出了家門……
情緒是一把刀，非但不能強(qiáng)迫他人順你的意，還會傷了雙方的感情。
近幾年，讓我最受益的心理學(xué)理念之一，便是非暴力溝通法，它告訴我：
大多數(shù)家庭矛盾，源自我們對感受與需求的忽視，對情緒和暴力的盲信。
我們總是下意識地將問題歸咎于對方。
道德評判、對比、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難，這四種情緒原罪，妨礙了我們的正常溝通。
唯有摘掉情緒的面紗，問題才可能被解決。
換一種方式對話，多一些聆聽，少一些情緒。
了解自己到底要什么，然后清晰而誠懇地表述出來。
同時不要忘了給予對方充分的尊重、理解與共情。
這才是真正有效的溝通方式！
一行禪師的朋友吉姆，有一次和禪師分食一個橘子。
他嘴里塞了一瓣橘子，還沒咽下去，手上又剝了一瓣往嘴里送。
禪師說：“你應(yīng)該先把嘴里那瓣橘子吃了?！?/span>
我們何曾不是這樣，莫不飲食，鮮能知味。每個人都會生活，卻很少能夠?qū)Ｗ⒂诋?dāng)下。對現(xiàn)狀的不滿意，讓我們渴望逃離當(dāng)下。
樊登說：“人生最大的痛苦是，你認(rèn)為自己不應(yīng)該有痛苦。”
我們認(rèn)為自己不應(yīng)該上班，所以上班是痛苦的；
我們認(rèn)為自己不應(yīng)該洗碗，所以洗碗是痛苦的；
我們討厭當(dāng)下的生活，所以不斷地逃離，不斷地逃離。
可是，你逃離了一切，能逃離自己的內(nèi)心嗎？
進(jìn)入社會后，我們都要學(xué)著勝任工作與生活……
而這一切，校園都不曾教過你，你又怎能停下學(xué)習(xí)的腳步呢？
世上有兩種東西，可以讓你活得更好——好奇心、閱讀。
前者，我?guī)筒涣四悖缓笳?，倒是可以試試?/span>
