大家好，我是云云，是李越的朋友，也是他的忠粉。
好幾年前在他還沒有什么名氣的時候就在知乎上關(guān)注到他，認識他到現(xiàn)在，聽了他所有的線上、線下課程，也在他的閨蜜群里做閨蜜幫助大家，忍不住來投稿分享一下我的感悟。
今天的問題是知乎上的一個提問：
其實兩個人談戀愛，真的不該用“上風(fēng)”、“下風(fēng)”或者“高位”、“低位”，或者“優(yōu)勢”、“劣勢”這樣的詞語。
這種詞語會在戀愛里充滿了得失心和勝負欲，可是在很多人的戀愛里，不對等的關(guān)系伴隨始終，長此以往會變得低自尊和不自信。
這道題，我可以說非常有發(fā)言權(quán)，因為我本人，從戀愛總是低自尊的劣勢，扭轉(zhuǎn)到現(xiàn)在每次戀愛都能維持住高自尊的姿態(tài)。
所以我非常想幫助陷在這種困境里面的姐妹，在戀愛里回到一個能和對方平等的狀態(tài)里。
（在這道題下面，我只能給到你思路，方法要因人而異、對癥下藥）
我們先搞清楚一個邏輯，為什么會在感情里“下風(fēng)”和“劣勢”？
因為你害怕分手，所以“害怕分手”這件事是你被拿捏住的軟肋。越害怕分手，所以越是會去滿足對方無理的要求，害怕對方生氣而做出種種退讓。
那么說到這里，我們不妨去靜下心來想一下，自己為什么會害怕分手？
其實歸根結(jié)底只有以下幾種原因：
那么我們要做的其實就是對這幾種情況一一進行化解。
年紀比較小的妹子遇到1的情況會比較多，因為此時你還沒有2和3帶來的壓力。
男生追求你時對你好，變?yōu)楹髞淼膶δ悴缓?、不上心，最開始的感受是什么？
不習(xí)慣對吧？有了這個對比“不習(xí)慣”的感覺如影隨形，比如：
他以前會和我說早安晚安，現(xiàn)在怎么沒有了；
以前會送我回家，怎么現(xiàn)在沒有了？...
其實你在甜蜜的時候，對這種“對你好”是不會有警覺心的，甚至你還覺得一切理所應(yīng)當(dāng)，覺得對方對你予取予求。
這時候其實真的要警惕了，你以為自己是“上風(fēng)”和“優(yōu)勢”，事實上這種假象里掩蓋住的是你在“下風(fēng)”和“劣勢”的事實。
因為你是一直得到溫暖、得到關(guān)心，你是被動的，男生是主動的。
主動的人在感情里才有話語權(quán)，給你的我能隨時收回，而你得到的再失去了，是不能隨時想要就會再有的。
知道這個邏輯以后再遇到這道題，基本在他對你好的時候，就會非常有意識去回避這種單方面予取予求的狀態(tài)。
有的妹子會問：“是不是這樣就不能接受男生對你的好了？”
當(dāng)然不是！而是我們自己要從一個接受者的角色，變成一個同樣附有“給予者”角色的人。
看到這里，可能有的妹子又要給我杠：“那我也有付出??！”
拜托你，我說的是大概率大范圍的事件，而不是小概率小范圍，大范圍里誰是給予者問問自己內(nèi)心，不要睜眼說瞎話?。。?/p>
這種“受”和“施”達到平衡關(guān)系其實是越穩(wěn)定的，越不平衡越危險，受得越多失去的時候越難受。
一段感情里，我慢慢學(xué)會當(dāng)一個“給予者”和“奉獻者”。這種角色互換轉(zhuǎn)換發(fā)生得越早越好，而不是最后到要失去了我才發(fā)現(xiàn)“我特么再不付出不行了，不然這段關(guān)系要分崩離析”，這樣會搞得自己非常被動，明白了么？
強調(diào)一下：這種“奉獻”是“我想要你好、想要給你愛”，而不是“為了留住你，不得不委屈自己”的奉獻，請搞清楚這兩者的區(qū)別。
我用很多的努力在一段感情里當(dāng)一個能說走就走的人，我給你情緒價值，給你純粹的愛，我會讓我給你的永遠在大體上比你給我的要多，我這里說的是大體。
舉例子，比如你可能為我花錢，那我就給你比這些錢更多的情緒價值。
我說的都是一個大概率換算的事情，而這個衡量標準，是自己內(nèi)心的一杠秤。
所以有了這個標準，我永遠很清楚我無論和誰在一起，誰離開我或者我離開誰，我都不會低姿態(tài)。
因為在我目前和你對局的牌面和賬面上，我是略有虧損的，不知道各位看懂沒有？所以這段關(guān)系終止了，只會讓我賺而不是讓我虧。
這第一題其實是需要大智慧的，不去計較得失、多付出這一點很難，人都是凡人，怎么可能不去計較得失？
但是我們都可以努力再努力一點，往這個方向去做一個體面的、有大愛的人，這個邏輯不知道大家懂沒有？
沒懂我也沒辦法了，畢竟有的人談個戀愛就像要了老命，每天算計自己要多得到一點，是不可能多付出的，這種人呵呵，你聽不懂很正常，你每次最后都“下風(fēng)”也很正常。
說兩個操作上的細節(jié)大忌。
很多女生，為了讓和男生關(guān)系回到當(dāng)初要男生做一些事情，會用恐嚇嚇唬的方式提出要求。
比如男生沒有答應(yīng)她的要求就說“分手”、“刪除微信”等等，其實最后又做不到，你立了flag又做不到，只是用行動一次次告訴對方，我的底線就是用來打破的。
所以在我這里，言必行，行必果，說了怎么樣就是怎么樣，做不到的事情就不要說。
舉個例子：
男朋友喝酒到晚上兩點回來，你給他講下次再這樣你就不要回來，然后他又喝到兩三點回家，你給他開了門，但是你倆大吵大鬧一頓......
你以為他會怕了，你信不信他下次還照樣喝到兩三點？
因為你說的話沒有做到，他就下意識覺得，下次我再喝到兩三點也不會怎么樣，你看還不是給我開門了？
如果說好了“不要回來”就做到“不給他開門”，他就知道你是個說一不二的人，他想和你在一起，自然不會打破你的規(guī)則，這樣長此以往，你說的話才有分量。
還有的女生喜歡一言不合就刪微信，期望對方發(fā)現(xiàn)被刪了，然后回來找她，她就能讓他做一些符合她想法的事情.....
你要搞這種騷操作也不是不可以，但是你這么厲害要記得堅決地當(dāng)一個傲嬌癥患者，刪了就死磕到底，抱著你不找我、我也不找你這種必須死磕的決心。
你沒抱這種決心就不要搞這種騷操作。
大部分的人的做法是刪了，對方?jīng)]來找，然后自己又灰溜溜加回來，其實對方都知道你刪他的好么？
別人也刪我的，我發(fā)現(xiàn)了我也不去加他，我就等著對方再偷偷把我加回來，我再假裝什么都不知道，我心里就會很清楚這一局我穩(wěn)贏。
所以刪人這種蠢中之蠢的做法你千萬不要做，只會暴露自己沒底線、沒原則，喜歡用威脅的方式提要求。所以你知道你是怎么樣慢慢從高位變低位的么？
那么接下來說2和3。
2的情況適婚女生會遇到比較多，2的問題解決了其實3的問題也解決了一大半。
很多女生抓住的這個男生都是自己圈子里能找到最好，這里的條件包括：雙方的外貌、學(xué)歷、經(jīng)濟能力、社會地位以及身邊的異性資源。
如果男生掌握的資源和條件比女生好，而作為低位的女方，就會選擇通過放低姿態(tài)、順從妥協(xié)甚至一味討好的方式，來維持這段已經(jīng)不平衡的親密關(guān)系。
這道題表面上看是高位低位的問題，內(nèi)核其實是個人價值都問題。
如果硬件在已經(jīng)很清晰的情況下，男生比你好很多但還是選擇你，那么你身上一定有你的可取之處，這種可取之處往往不是在看得到的硬條件上，而是著眼于軟條件。
千萬不要妄自菲薄，覺得自己硬件哪哪都不好，此時真的不要因為外界的看法覺得男生條件優(yōu)越你太多就自亂陣腳，軟條件其實是你非常大的優(yōu)勢。
比如我自己，以前我有一度很自卑，因為我從小在被打壓的環(huán)境下長大，學(xué)業(yè)事業(yè)都非常不盡如人意，也沒有錢、感情也不順。
但是后來我發(fā)現(xiàn)我受過太多挫折，而這些挫折讓我變得非常有同理心，而這種同理心讓我變成一個非常非常能提供情緒價值的人。
雖然我硬條件不行，但是靠軟條件去彌補了硬實力上的傷。
你要很清楚自己的優(yōu)勢劣勢，千萬不要用自己的劣勢去拼對方的優(yōu)勢，還覺得自己哪哪都不如人。
在明確軟價值的時候，再去提高硬價值。
硬價值其實說到底最后都是錢的事情，提升自己賺錢的能力是真的。
有的妹子只賺三四千，那我也建議你真的不要談戀愛了，你的問題都不是戀愛的問題，也不是高位低位的問題，而是能不能獨立活下去的問題。
“倉廩實而知禮節(jié)”，這句話不是空話，一份能養(yǎng)得起自己的工作或事業(yè)是非常必要的，這份工作會讓你有底氣離開任何人，包括你爸媽。
你如果連養(yǎng)活自己的能力都沒有，你在這里給我講高位低位，說真的，我覺得你有點扯淡的。養(yǎng)不活自己的人真的不配談什么尊嚴的，不要怪我說話難聽，理就是這個理，先能養(yǎng)活自己，你再來談話語權(quán)和高位低位，再來談軟實力。
女生要修煉的很多，長相，外在穿衣打扮，氣質(zhì)氣度等等.....但是這些種種種種，離不開一個字，就是錢！
有錢了你才能買化妝品、去醫(yī)美、去買新衣服，你長著一張老老丑丑的臉，穿的非常不合適的衣服，來給我講女生要有氣度、要有氣質(zhì)，那我真是有點不愛聽的。
所以，賺錢真的非常重要，有錢了我們才能自由，自由了才能不受捆綁，才有想走就走不怕分手的勇氣。
變美、變瘦、變漂亮帥氣，無論男女，這種淺顯的話我真的不想再講了，越越已經(jīng)講了太多太多，還是有人會給我們講，她覺得外表膚淺，要搞內(nèi)在練涵養(yǎng)......
我真的勸你省省吧，搞外表這么簡單的事情你都做不來？你確定你能搞好內(nèi)在這件這么有難度的事情？更何況這兩者其實并不矛盾，完全可以同步進行。
第2題我全部都在講怎么提升自我價值。這個話題真的太大太廣，要往深里講又可以講好幾天。
建議大家還是多來聽聽越越的課程，無論線上線下，你都會受益匪淺，尤其是線下面授課，越越的課程有著愉悅的學(xué)習(xí)氛圍，他可以深入淺出的把本質(zhì)道理講給你聽，可以幫助你們認清世間真相，希望有機會我們線下課見面。
問題2的個人價值如果提高了，問題3其實迎刃而解。
在我們傳統(tǒng)觀念里，女性天生對年齡有一種焦慮感，所有一切都是為了在年輕時找到一個好對象結(jié)婚。
個人價值如果得到很大的提升，你就會知道年齡的焦慮感其實有點扯。
如果你最大的優(yōu)勢就是年輕，沒有其他優(yōu)點，軟實力硬實力都不強，那么你焦慮是真的；
但是如果你自己軟硬實力都很不錯，年齡其實emmmmmm，也就那么回事吧~
前陣子有遇到個男生知道我比他大，他給我講，他沒有介意....可是，我真的不care你有沒有介意，你介不介意和我有什么關(guān)系啊？
你問我想不想回到二十多，說實話我真的不想回去，那時候的我真的是傻姑娘一個，我好不容易哭著喊著流著淚離開了那種傻，我怎么可能會想再回去？
有人要講你這樣會孤獨終老，孤獨終老就孤獨終老，有什么好怕？沒錢才比較可怕！
有錢是不會孤獨的，至少看在錢的份上，周圍人會對你維持住表面上的平和。
只有抱著“我會孤獨終老”的心態(tài)才會談得好戀愛，談戀愛是我們互相享受彼此當(dāng)下的好，而不是為了互相捆綁有人給你收尸好吧?。?！
這句話我講得嚴重不嚴重？不要把戀愛作為捆綁，這種人真的很可怕你知道嗎？這么大壓力的戀愛誰特么敢和你談？
調(diào)整好心態(tài)保持平常心嘛，不要動不動就心態(tài)爆炸。打沒打過游戲？我喜歡大后期英雄！這種英雄容易逆風(fēng)翻盤！開局差一點落后幾個人頭有什么關(guān)系？
“穩(wěn)住，我們能贏！”，有耐心心態(tài)好照樣翻盤。手里的優(yōu)勢局又怎么樣？心態(tài)不穩(wěn)掉幾個人頭照樣六分投輸個精光。
（題外話：我游戲打不好主要是我手殘！和意識沒什么關(guān)系！我意識是好的，咳咳）
看開點集美們，其實戀愛就是個合則談、不合則分的事情，真的沒什么大不了。自己硬實力夠了，有錢有顏，這個不行下場換下一個嘛，有什么了不起的，去大街上看一看吧，滿大街都是男人，下一個更乖。
你可能看到這里，你會說：“云云你說的這些我都知道。”
所以，這里我拜托你搞搞清楚“我知道”和“你知道”的區(qū)別。
我今天告訴你的所有，是我在每段戀愛結(jié)束以后，反思自我，反思這段關(guān)系哭過痛過難受過得來的血淚教訓(xùn)。我每天都會問自己“我有什么？”、“我要什么？”、“為了達到目的我可以放棄什么”
而不是看很多感情博主、很多感情大V說說理論的“知道理論”，道理誰都會講，落地最難。落地的那一些，才是你真正成長的人生。
一個題外話，不知道你們打不打王者榮耀？有可能你的意識很好，能讓你在對局里贏大多數(shù)，你來到至尊星耀（不好意思我還沒上到王者，所以我只能用星耀舉例子），是不是意味著你就一路順風(fēng)順水無敵手？
并不是，打的對局多一點，面對的敵人狡猾一點，我們能做到的也只是做出預(yù)判，能有更好的選擇，能在失敗的時候馬上找到原因調(diào)整狀態(tài)，而不是所向無敵。
愿你安好，能扭轉(zhuǎn)你的劣勢情感。
