盧悅：丈夫5年和20個女人發(fā)生過關(guān)系，還想生二胎？怎么想的！
本人女，92年， 本科 年收入15w，原小縣城長大，在2線城市上大學(xué)工作，有房貸無車，家里條件一般不能提供任何資助， 單親，有一弟弟在讀大學(xué)。 男友90年出生，?？?nbsp;年收入10萬工資不是很高，但是很穩(wěn)定，他家就在2線城市，家里有房有車。我們相處一年多，最近我和男友商量結(jié)婚的事情，但是他母親不同意，原因是他家庭條件比我們家高，而且我的工作不是很穩(wěn)定。我認為男友就是那種適合結(jié)婚的類型，他會主動承擔(dān)我們的經(jīng)濟支出，主動送禮物給我，平時也很關(guān)心我，生活簡單情史簡單。但是他因為是單親家庭，特別重視母親的意見，他母親不同意我們的婚事，他就一直拖著，既不想放手，也不能反抗母親。看得出來，他母親很強勢，幾乎不給他說話的機會，他說什么都會被無視，沒辦法，我們只有分手了。
但是分手半年他，一直在聯(lián)系我，希望能復(fù)合，她母親因為我家庭條件差，才不同意，另外我弟弟在讀書，他母親害怕我將來會成為扶弟魔。我知道他們家的擔(dān)憂，我已經(jīng)憑自己的努力在家鄉(xiāng)付了首付買了房，還貸款也不需要多久，現(xiàn)在租出去也能抵一部分月供。我們家還有一套老宅比較偏僻，一個小商鋪，我弟弟是不需要我操心的。我雖然家庭不是很好，工作單位不是很好，但是這幾年我的工資都一直在漲。以后不能做企業(yè)高管也能創(chuàng)業(yè)或做個自由職業(yè)者。我覺得我的個人能力是高出我男友的。后來他母親也有些妥協(xié)了?；蛟S是因為她也沒有看到更合適的兒媳婦人選。1、他們這樣的家庭我有必要嫁過去嗎？如果去了他們家是不是會受委屈？2、我也不知道是不是大城市的男生家庭都會在意女方的家庭條件？如果實在不行，我可以等自己工作更好一點，存款更多一些，自己有能力在大城市買房，站穩(wěn)腳跟再想結(jié)婚的事。比起一般的投資來說，它投資的是“不可再生”的資源。所以，在婚姻大事的選擇，我們一定要比任何其他的投入更慎重。這個標(biāo)準(zhǔn)，一定不能是“毒雞湯”。比如你剛才說的一句話“他是個適合結(jié)婚的對象?！边@句話是什么意思？往往我們這么說的時候，其實背后的潛臺詞是：我對他沒有心動的感覺，但是他對我挺好的，挺穩(wěn)重的，挺有責(zé)任感的，所以他應(yīng)該是個好丈夫吧。這句話背后的三觀就是：這個世界上有兩種愛，一種是心動，一種是適合。心動這感覺太難搞，那我就去退而求其次去找“適合”的吧。現(xiàn)在我想問你，你說適合的標(biāo)準(zhǔn)是什么？無非就是社會上給你的那些標(biāo)準(zhǔn)答案。就像是小時候你媽非要你吃的胡蘿卜，你不愛吃，可是你媽說，胡蘿卜有營養(yǎng)，你必須吃。你要吃胡蘿卜，就要放棄自己的味覺，隔離自己的感受，硬生生地吃下去。可是如果現(xiàn)在你天天只有吃胡蘿卜的份，你會是什么感覺？其實，你前男友的媽媽已經(jīng)開始投降了，你的前男友也一直都在挽回你，如果你足夠愛這個男生，根本不會跑來問我，要不要和他在一起。因為你內(nèi)心有一個聲音告訴你：我沒有那么愛他，我不想吃胡蘿卜。可是如果你放棄了這個“看上去很合適”的男人，你就又害怕走上一條“不尋常的路”，你害怕失敗，害怕“過這村沒這店”。你內(nèi)心不相信你可以應(yīng)對更復(fù)雜的局面，比如你該如何與強勢的婆婆相處？你該如何應(yīng)對不同家庭背景的人？如果別人介意你的家境，你該如何逆轉(zhuǎn)局面？你總是幻想，這個世界有一個萬能選擇項，你做了一次選擇，就會一世安穩(wěn)。告訴你，人生的考試是無窮無盡的，你不可能有一勞永逸的考試，你需要做的，不是尋找一個永遠讓你安全的答案，而是要提升你應(yīng)對問題的能力，讓你成為“敢于面對問題”，“善于解決問題”的人。1、開始學(xué)會擁抱“不確定感”，開始去試錯。2、試錯的目的，是為了形成你的標(biāo)準(zhǔn)。3、值得我們?nèi)ネ顿Y的婚姻一定要符合3個特點：（3）遇到問題你們可以很好的合作應(yīng)對。如果你所愛的人和你有這三大化學(xué)反應(yīng)，那你就不要猶豫，而如果達不到，那起碼它要符合第一項——心動。沒有心動，就不會是真正的感情的開始，但如果沒有后面兩者，也不會是長期的關(guān)系。我之前說過一句話，在這里贈給你：我不會給你安全感，我只想教你無所畏懼。本人女，32歲，月薪8千，二線城市，我家是重組家庭，親生父親經(jīng)常家暴我媽，12歲時媽媽二婚嫁給繼父，從小不被關(guān)注，缺愛孤獨又自卑。我26歲和老公結(jié)婚，如今兒子4歲，當(dāng)3年家庭主婦后重返職場。老公36歲，是公司一個小管理層，我孩子生下之后，我就發(fā)現(xiàn)老公不正常，和他的同事聊天記錄曖昧，后來發(fā)現(xiàn)和女同學(xué)也有曖昧關(guān)系，最后被我抓到實錘，他坦白說，自己是性癮癥患者，最近5年和20個女人發(fā)生過不正當(dāng)關(guān)系，但是他又不愿意去治療。我感到很絕望，他發(fā)誓要改正，但是我發(fā)現(xiàn)他又出軌了，最近2年我都和他分房睡，看見他就覺得惡心，他現(xiàn)在也對我沒興趣。
我們只是為了孩子，為了面子做表面夫妻。因為我沒有存款經(jīng)濟上我和兒子需要他的幫助。他也從來沒有在錢上虧待過我們母子，離婚的話我和孩子的生活水平會下降。最近婆家和娘家，都勸我再生一個孩子，這樣兒子就不用像我小時候那么孤獨，也不會因為沒有人陪伴而自卑，然后我突然就想再要一個孩子。其實要回答你的這些問題，首先我們要回答一個更本質(zhì)的問題：人到底為什么而活？
心理學(xué)認為，人活著，主要就是為了完成任務(wù)。比如你，從小經(jīng)歷了親生父親家暴，離婚，二婚，沒有父母的關(guān)注，缺愛孤獨又自卑。
如果一個人不愛自己，也不相信會被愛，那么她的人生就要掙扎著回到“人性的位置”，那就是“我想好覺得自己足夠好，有人愛?！?/span>1、做巨嬰：很多女人終其一生都要找一個男人來供養(yǎng)自己，無論是物質(zhì)上還是精神上，她只想要索取，沒有能力付出。離開了這個男人，她就會覺得自己又成了沒人愛，不夠好的小乞丐。2、做圣母：很多女人終其一生的要到處創(chuàng)造嬰兒，自己要成為所有人的母親。
把內(nèi)在小孩投射到別人身上，拼命去愛別人，在這個過程中，她可以內(nèi)化一個“完美的嬰兒”的形象，以此完成她的夢想——創(chuàng)造一個“完美母親和完美孩子的世界”，以此覆蓋她過往的傷痛。但是這兩種“解題方式”，從本質(zhì)上，都是“物化他人”，就是不把別人當(dāng)人看。做“巨嬰”就是把別人當(dāng)奶瓶，只有索取，沒有付出，在現(xiàn)實生活中，沒有人可以承受這種“單向的關(guān)系”。那做“圣母”呢？也是“沒有人性”的。比如你現(xiàn)在忽然有一個沖動，要再生個孩子。當(dāng)你生了孩子以后，你的精力和注意力起碼要有很多都要被分散給新生兒，那么你4歲的孩子會怎么接受他的“損失”，本來屬于他的愛，現(xiàn)在要分一半給其他人，他會不會因此感覺到“孤獨寂寞”？你親生爸爸，親生媽媽都和你有血緣關(guān)系，你覺得他們對你有友善嗎？同理，我見過兄弟姐妹有親情，也見過兄弟姐妹之間彼此傷害的，你怎么那么確定，你生出來的孩子，就一定不會成為傷害你現(xiàn)在的孩子？更可怕的是，你讓新生兒出生在這樣一個早已“徒有其表”的家庭里，孩子沒有辦法選擇他出生的家庭，但你有選擇是不是讓孩子一出生就要面對一個“無愛的家庭”。是兩個內(nèi)心壓抑的父母，還是幸?？鞓返母改?？為了彌補你自己的空虛，至于孩子要面對什么，你在意嗎？有句話說得好：為什么爸媽總希望孩子多穿一條秋褲，因為這個世界有一種冷叫做“你媽覺得你冷”。為什么孩子這么反感父母這種關(guān)心，那是因為孩子的潛意識知道，你所謂的關(guān)心根本不是指向孩子，而是指向你自己，你為了解決你內(nèi)心的冷，不負責(zé)地把孩子帶到這個世界上。你自己的婚姻的麻煩沒有解決，就試圖用孩子彌補你的空虛，這就是“沒有人性”的愛。一個人連自己的婚姻都搞不好，還要把孩子繼續(xù)帶到不幸的家庭里，把孩子對感情的需要視若無物，就違背了“成人原則”——生孩子雖然對女人是道坎，可是比起改變自己的人生來說，其實容易太多。一個只懂得做媽媽的女人，是因為她從未真正體會過被好好愛的感覺，她最大的難度就是從為別人付出的激情中停下來，看看自己身上的傷口，這個過程很殘忍，因為她會體會到無限的悲哀、傷痛和憤怒以及“三無情緒”，這時候她最需要的是被理解，被接納，被認同，被保護，被指引。只有完成這個過程，她的人生才能從“永動機式的媽媽陷阱”中走出來。很多時候，我們在感情中、在人際關(guān)系中遇到的問題；我們抑郁、狂躁、我們偏激的性格等等等等，往往可以追溯到一個問題上，那就是：
原生家庭！
幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。我做的心理咨詢中，絕大多數(shù)人的原生家庭或多或少都會有點問題。
糟糕原生家庭帶來的陰影或許需要用一生來治愈！但是也不是沒有治愈的可能。
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