我在生活里一直認為自己是一個非常好脾氣的人，與人和諧相處，任勞任怨，
親密關(guān)系中也覺得自己多么的體貼入微。
呵呵！可私下總覺得自己很不舒服。
前段時間與小a吃飯，足足一小時她都在憤怒切的訴說著心里的苦楚，坐在對面的我，面對Ta的憤怒還有一句沒有一句的回復(fù)著。哪知道Ta越說越有情緒，直到最后沖擊到都要把臉貼我臉上，我才反應(yīng)過來。我不能承受這種過強的發(fā)泄方式與“親密”的距離，這讓我感到極其強烈的不安全感。
前幾日讀村上春樹的《人間失格》里面寫到：對討厭的事說不出討厭，對喜歡的事也總是偷偷摸摸，我總是品著極為苦澀的滋味，困難以名狀的恐懼痛苦掙扎。
回憶生活中很多時候我都是這樣的狀態(tài)。明明內(nèi)心是拒絕的，本來可以正確的表達自己的需求，可是內(nèi)心沖突掙扎一直拉扯著自己。但你可能沒有意識到，讓你感到不舒服的原因，是你對個人邊界的不清晰。
“邊界”聽起來有點像是“底線”或者“原則”，但相比這些日常用語，邊界其實是一個更加符合貼切的概念。
邊界感與一種精神障礙診斷密切聯(lián)系在一起：邊緣型人格障礙。有意思的是，很多邊緣型人格障礙患者，在識別別人的情緒和“內(nèi)心戲”方面“天賦異稟”：他們往往對身邊人的細微內(nèi)心活動高度敏感，直覺靈敏。正因為他們與他人之間的邊界感模糊，仿佛親身置身于對方的身體里一樣。
朋友小新是家人親戚一直認為優(yōu)秀的孩子，以至于到親戚家出現(xiàn)任何事情，都要一個電話打給她叫她去處理。這讓她最近崩潰不已。在跟我哭訴后，我給予她還是繼續(xù)著過去的生活。但是她還是認為家人離不開她，她需要在家人中調(diào)節(jié)。
在戀愛方面，她總是訴說怎樣了解對方，懂得對方，怎樣在生活上照顧對方提亮對方。
正因為他們與他人之間的邊界感模糊，仿佛親身置身于對方的身體里一樣。一味的遷就他人。
今天我們來聊聊邊界。
在中國社會里，人際之間的親疏遠比邊界要重要，我們有時會覺得如果足夠親密（比如父母與孩子之間、戀人之間、朋友之間），就可以不注意邊界。
在維基百科的定義中，個人邊界是指個人所創(chuàng)造的準則、規(guī)定或限度，以此來分辨什么是合理的、安全的，別人如何對待自己是可以被允許的，以及當別人越過這些界線時自己該如何應(yīng)對。
個人邊界不僅是身體上的，也是情緒上的，它能夠反映出個人對自我身心狀態(tài)的認識和要求。個人邊界主要包括兩種類型，一是身體層面的，二是心理層面的：
身體層面的邊界主要是指個人空間及接觸上的考慮，可以通過衣著、住所、噪音容忍度、言語指示和身體語言等方式來表達。
典型的身體邊界的冒犯者是近距離談話者。當一個人在說話時離你太近，你對此的自動反應(yīng)可能是向外退，為了使自己重建個人空間。你這么做，是你感覺到了對自己個人空間的侵犯。
心理層面的邊界，主要是在信仰、想法和觀念等方面獨立于他人。這些邊界能夠保護你的自尊和對自己情緒的控制力。
如果別人毫不猶豫的評價你，或?qū)δ銈€人進行評論，讓你感到不高興，這時就是心理邊界在發(fā)揮作用。如果一個人擁有脆弱的情感邊界，他就容易受到他人言語、想法和行為的影響而感到痛苦。例如在一段親密關(guān)系中，一個人可能會不知道如何將自己的感受從伴侶的感受中區(qū)別出來，這樣自己幸福和悲傷就受到對方情緒的強烈影響。
邊界意識好的人，知道什么可以做，什么不能做，也清楚自己能夠接受哪些對待，不能夠接受哪些對待，既尊重別人，也保護自己。
健康的個人邊界是對自己的情緒和行為負責，并且不對他人的情緒和行為負責。所以，健康的個人邊界能夠幫助我們接受我們的選擇所帶來的后果，收獲它們帶來的益處。同樣重要的是，它們也確保我們讓別人也能為他們自己的生活負責。
健康的個人邊界有以下特征：1. 現(xiàn)存的、清晰的, 2.合適的，非控制性或操縱性的, 3.堅固而靈活，不是堅硬的、無法改變的，4.保護性的，非傷害性的，5. 接受性的，非攻擊性的，6. 為自我建立，而非為他人的。
擁有不健康的個人邊界的人，則要么是容易對他人的情緒和行為負責，要么是期待他人對自己的情緒和行為負責
比如自身會容易被他人定義自己；為了穩(wěn)定一段關(guān)系，而放棄自己的價值觀和權(quán)力；時常想要拯救與你親近的人，為他人解決人生問題；期待別人自動滿足自己的要求；拒絕別人時內(nèi)心會感到內(nèi)疚；為了得到別人的愛而故意崩潰不愛惜自己···
還有一些人格特質(zhì)/障礙的人會擁有特殊的與邊界相關(guān)的特質(zhì)，比如自戀和邊緣性人格的人。
自戀的人不太會意識到他們有個人邊界，也不會覺得其他人是獨立的。他們會有一種天下之人自戀者認為，他人之所以存在是為了滿足自己的需求，全天下所有人都要為我所用，或者他們根本不存在。所以，在自戀者的想法中，自己與他人之間并不存在任何界限。
那天在等電梯時，有位大姐拉著一臺電腦主機，等她把自己強塞入電梯的時候出現(xiàn)了超載的警告，這位大姐一臉怨氣的下來，同時口里還沒好氣的嚷嚷著：“你們就不知道主動下來一兩個，我一個人提著機器上來上去的?！比娞莸娜硕寄玖恕Ｈ缓笏匆娕赃叺奈?，上下打量：“你飯哪兒買的？”強行插入我的前面，在電梯里還說一句：“幫我按電梯了嗎？”下電梯門都要關(guān)了，還對電梯里的人喊：“8108往哪兒走？哎···你們怎么能這樣啊？別走！”
當然我們不能通過這個小事情就評定他人。邊緣型人格障礙患者有自我身份的識別障礙，對于自己究竟該是什么樣的人沒有較為穩(wěn)定的期待和認識，其自我意象不連續(xù)、一致且互相矛盾，所以他們的個人邊界難以穩(wěn)定存在，隨著他們不穩(wěn)定的情緒和人際關(guān)系而不斷變動
戀愛關(guān)系的開始和結(jié)束，就涉及到邊界的轉(zhuǎn)換。確定關(guān)系、成為伴侶，意味著你們的邊界靠近，在某種程度上甚至是相互融合的；而分手之后，你們則要重新劃分邊界，這時很多人難以接受邊界的變化，不能尊重對方新的邊界，比如，有的人會在分手后仍然模糊邊界，對你做一些越界的事情。
在親密關(guān)系中，由于出現(xiàn)了親密與獨立的沖突，保持清晰的個人邊界顯得更為困難。比如你會覺得，有時你必須為了愛的人作出一定的犧牲。這沒錯。但關(guān)鍵在于，如果你為你所愛/關(guān)心的人作出犧牲，最好是因為你想要這么做，而不是因為你感到有義務(wù)這么做，或是因為你害怕不去做會造成什么后果。行為只有在它們不帶期望地被實施時，才是正當有效的。
例如，你的男/女朋友每天都和你打電話，其實你不喜歡這樣，感覺Ta阻礙了你的自由，但你又害怕不打電話了Ta就會生氣。這時，你的個人邊界其實是被侵犯的。但如果你打電話是因為你愛Ta，你自己想要這樣做，那就沒有問題。
擁有健康的個人邊界的人能夠理解到，要求兩個人完全契合、完全滿足伴侶的每一個需要是不合理的。他們同樣理解，健康的關(guān)系不是去控制另一個人的情感和想法，而是互相支持和鼓勵，走向共同成長和自我實現(xiàn)。
雖然個人邊界能為我們的人生帶來很多方便和好處，但很多人仍然對建立個人邊界有所遲疑，或是無法順利地建立健康的邊界，常見的原因如下：
1. 將他人的需求和感受看得比自己的更重要。
2. 對自己不夠了解，不知道如何建立。
3. 不認為自己有建立邊界的權(quán)力。
4. 擔心個人邊界會影響人際關(guān)系。
5. 沒意識到建立邊界需要堅持和努力。
如果想要建立健康的個人邊界，你可以嘗試以下幾點：
1. 明確自己有建立個人邊界的權(quán)利。建立個人邊界是建立自我認同的過程，也是自我保護的方式之一：你有權(quán)利保護自己的隱私，有權(quán)利拒絕，當然你也應(yīng)該對“允許別人如何對待自己”這件事負責。只有自己建立清晰而堅定的界限，別人才會尊重它們。有趣的是，個人邊界脆弱的人，會更傾向于冒犯他人的邊界。所以，擁有良好的個人邊界也可以促進你對他人的尊重。
2. 分辨出哪些是你無法接受的行為。回想你經(jīng)常遇到的場景，想想它們是否與個人邊界相關(guān)。寫下你的感受和平時的處理方法，再列出清單，思考是什么阻止了你做出行動。然后，用平和的語氣寫下能表明你個人邊界的話，以后再次遇到這類場景時向?qū)Ψ奖砻鳌?/p>
3. 別人的需求和情緒不一定比自己的更重要。很多人會覺得，別人的需求或情緒，尤其是家人或伴侶的，比自己的需求更加重要，否則就會擔心自己是不是自私的人。道德感過高會讓人焦慮。學(xué)會將自己放在首位，為自己建立邊界，足夠的自尊與自愛才會讓人際關(guān)系變得更好，而不是一味地遷就他人。
4. 學(xué)會拒絕。當個人邊界被冒犯時，生氣是最常見的、本能的反應(yīng)。生氣是一種信號：說明你該采取行動了。如果你對于建立個人邊界感到焦慮或愧疚，要記住的是，如果你因為擔心冒犯他人，而不去表達自己的不悅，你的人際關(guān)系反而會受到損害。表明個人界限并適當?shù)鼐芙^，反而有助于關(guān)系的發(fā)展
