有人說，愛越“作”越深，不會作的女生都沒有男朋友。
于是這樣的女友誕生了。
不管男友開會、工作，電話打過來五秒內(nèi)必須接；
把男友所有社交頭像換成情侶照，刪除他所有女性好友；
不準(zhǔn)男朋友單獨行動，兄弟聚會也要纏著去；
半夜兩點興致勃勃地給男朋友安利男團(tuán)組合，對不上臉和名字休想睡覺……
多少女生把活出“天生就該有人愛我，天生我想要就要”的驕傲感，視為感情生活的終極理想，驕縱到了天上。
抱歉，這種“小仙女”的樣子，真的不好看。
1
依賴癥人格就像黑洞
時刻會把人吞噬
一分開就想念，天天見面還要給男朋友視頻聊天；
“我倆天天黏在一起都不夠！”
這種“熱戀連體嬰”的狀態(tài)讓很多男生抓耳撓腮，身心備受煎熬。
英國精神病學(xué)家鮑爾比(John Bowlby)這樣定義依戀：“個體與他人形成情感紐帶的傾向，能為個體提供安慰。”
人生而孤獨，每個人都像是孤獨的質(zhì)數(shù)，只能被自己和1整除；
而感情就是為了尋找一種親密關(guān)系，在無數(shù)個孤獨的人里，通過情感紐帶，建立只屬于兩個人的、彼此信賴的感覺。
心理學(xué)家將依賴分為兩種，一種是生活依賴，另一種是情感依賴。
衣服臟了，對方去洗；手機(jī)沒電了，對方把充電器拿過來?？瓷先ミ^著被寵的日子，處處有人照顧，實際上，你很快就會漸漸喪失自理能力。
情感依賴就像牛軋?zhí)?，時刻想和對方在一起，一旦看不到對方，就開始恐慌、不安、胡思亂想。
出門取快遞要陪著；去超市買零食要兩個人一起……高度同步的生活步調(diào)，幾乎沒有獨處的時間和空間。
圖/趣問街訪：女生什么行為讓你覺得很作？
這種“牛軋?zhí)恰睜顟B(tài)發(fā)展到了極端，就會滋生出依賴型人格（Dependent Personality）——對親近有過分的渴求，而這種渴求帶有強(qiáng)迫性、盲目性、非理性，甚至有時與真實的感情無關(guān)。
更可悲的是，自身寧愿放棄自己的個人趣味、人生觀，也要去依附于能讓自己撒嬌依靠的對象。就像是溺水的人死命尋找救命的木頭，一旦浮木出現(xiàn)，就再也不想撒手。
《天若有情》中，董潔飾演的孤兒展顏和收養(yǎng)人季東陽一起生活，對他產(chǎn)生了親人之外的依戀感。
她會去偷東西，好吸引季東陽的關(guān)注；會用極端的方法趕走季東陽身邊的異性。
圖/《天若有情》
這種畸形的感情，就源于依賴癥。
展顏的依戀心理是童年缺愛的折射。季東陽會無所顧忌地原諒她、包容她，于是她找到了溺水時的浮木，放任依賴癥越演越激。
依賴型戀人，看上去是甜蜜的存在，實際上尤其讓人頭疼。
太過粘人的女友，就像一個“黑洞”，時時刻刻都想把人吞噬。
2
錯把控制欲當(dāng)關(guān)心
“多安全才算安全”
蕭伯納曾語，“人生有兩大悲劇，一是沒有得到你心愛的東西，一是得到了你心愛的東西?！?/span>
因為伴隨著“得到”的，是每分每秒都擔(dān)心“失去”的焦慮。
患得患失會激發(fā)人的控制欲，想要一切按自己的想法行事，稍有背離就無法忍受。
心理學(xué)家Shapiro和Astin指出，人類最大的恐懼之一就是害怕失去控制；人類最強(qiáng)的動機(jī)之一，就是獲得并保持對生活的控制感。
戀愛，就像在玩一場控制游戲，控制者和被控制者之間通過情感、言語等等進(jìn)行馴化和控制。
當(dāng)初看教科書式好男友何以琛參加同事聚會，慶功宴上，同事們都在喝酒，而何以琛抱著一杯水和大家干杯；
當(dāng)時看心潮澎湃：這就是愛?。≌f不喝酒，就連果酒飲料都不碰！
但再度回想：若現(xiàn)實中的戀人處處限制要求，抹殺了應(yīng)有的自由，這真的是愛嗎？
“因為愛你，我才這么關(guān)心你。”
這句話中一個狡猾的偷換概念：關(guān)心和控制，從來都不是一回事兒。
受控制欲支配的人，對待愛人，習(xí)慣一味索取，而不是提供價值。
一旦對方的回應(yīng)和自己的語氣產(chǎn)生偏差，或者對方的言行沒有滿足自己的意愿，這種“失控”感就會讓她產(chǎn)生焦躁不安的情緒，導(dǎo)致心態(tài)失衡。
有意思的是，即使知道自己不該這么做，她們也很難做出改變。
哪怕是事后懊惱、追悔，再出現(xiàn)相似的情況，還是會一次次重蹈覆轍。
控制欲過強(qiáng)的背后，往往是極度缺乏安全感的心理狀況：自己無法滿足自己的內(nèi)心需求，所以從伴侶的身上尋求慰藉。
很多人將馬斯洛提出的人的五個需求層次記得滾瓜爛熟：人有生理需要、安全需要、歸屬與愛的需要、尊重需要和自我實現(xiàn)的需要。
但少有人知道，馬斯洛對安全需要抱有多高的關(guān)注：“幾乎一切都不如安全需要重要，甚至包括生理需要。”
安全需要可以劃分三個范疇：確定感、安全感和控制感。
“多安全才算安全（How safe is safe enough）”是一個核心發(fā)問。
戀人相處的過程中，總會面臨各種各樣考驗感情的蠢問題：
“你愛我嗎”“你有多愛我”“我和某某誰比較漂亮”，這種發(fā)問是獲得安全感最直接的渠道。
然而，安全感是一種主觀感受。即使得到了想要的回答，可能也無法消除內(nèi)心的不安；所以只要有機(jī)會，人們就希望通過控制對方，獲取更高層次的安全感。
一旦失去控制，就極可能走向“陰謀論”。
“平時都是九點到家，今天晚了半小時，一定做了不該做的事?！?/span>
“打了三個電話都沒接，你是不是不愛我了?！?/span>
……
控制欲就像魔咒。這背后其實都是自我欲求的放大，假托“愛”的名義，日積月累，終究帶來無法逃脫的背離。
3
“易燃易爆炸”型人格
你女朋友又炸了
網(wǎng)上曾盛傳一個段子：“世界十大未解之謎之首應(yīng)該是：我的女朋友為什么又生氣了？”
我們都贊同無緣無故發(fā)脾氣是小孩的特權(quán)，但不知從什么時候開始，一部分“女友”也躋身這一行列。
美劇《This is Us》中，肥胖癥女孩Kate是一個典型的情緒失控者。她因為肥胖問題，從小就經(jīng)常受人欺負(fù)。
她找不到自己滿意的工作，總是處在焦慮、易怒的情緒中，和男朋友也總在無休止地爭吵。
當(dāng)她遇到男友身材漂亮的前妻，自卑的她本想向男友尋求安慰，卻控制不住情緒，爆發(fā)了激烈的爭吵。
當(dāng)Kate惱羞成怒地質(zhì)問男友的取向時，他的回答格外簡單：
爭吵、心理混亂和情緒動蕩的背后，是現(xiàn)代人無可釋放的焦慮。
心理學(xué)家弗洛姆認(rèn)為，當(dāng)代社會的個體孤立是焦慮的來源，造就了無能、孤獨、焦慮的人格。
于是，高焦慮的人會將大量的時間、感情精力投入到維持親密關(guān)系上。
渴望靠近，又充滿懷疑，這兩種冰火不容的矛盾想法讓她們在戀愛中既懷疑自己的價值，又時刻密切觀察對方的一舉一動，生怕失去對方。
就這樣，焦慮感從矛盾而不對等的關(guān)系中生發(fā)出來，通過爭吵激化，又在爭吵中積聚越來越多的不安與焦慮，醞釀著下一次無可抑制的火山噴發(fā)。
一段感情里，情緒不穩(wěn)定或者爭吵，本來是戀愛的必備品。“有效的爭吵并不代表兩人感情不好，而是證明我們始終在為對方認(rèn)真思考?！?/span>
但對伴侶過于焦慮、挑剔，長期處在易怒情緒中，因為一點雞毛蒜皮的瑣事無理取鬧，不僅會將感情推上懸崖，還會給身體帶來極大的負(fù)擔(dān)。
心理學(xué)家David Hawkins認(rèn)為，人的意識存在不同的震動等級。
焦慮、憤怒、感覺欲望得不到滿足等負(fù)面情緒震動頻率低于200，人的健康會受到影響。
Dr. David Hawkins' Map of Consciousness / loaaffirmations
4
感情禁不住索取與試探
成熟的愛才能克服孤獨
戀愛中讓人覺得無理取鬧的“作女”，都存在共同的問題：索求無度。
心理學(xué)家認(rèn)為，人們之所以愿意為愛人付出，是因為自己能夠在為愛人做事中獲得愉悅。
女生會希望男朋友送她東西，聽從自己的安排，為自己做事，往往不純粹出于物質(zhì)上的利益所求，而是想培養(yǎng)他對她的感情。
《尼各馬可倫理學(xué)》中提到：“和那些接受了別人利益的人相比，貢獻(xiàn)者似乎更愛那些受他們貢獻(xiàn)的人?！?/span>
先說愛的人就輸了；付出多的人就輸了。
想要在感情中居于較高的“被愛”地位，是很多女孩“作”的本源。
《愛情與靈藥》中，女主對男主說了這樣一句話：“我需要你勝過你需要我……這樣不公平?！?/span>
圖 /《愛情與靈藥》
24小時全天候，控制愛人的生活軌跡，雞毛蒜皮的事就發(fā)脾氣……這些統(tǒng)統(tǒng)都傳遞了一個信號：一味索取，不懂得如何去愛人。
依賴與陪伴，并非不可以，只是超出了正常接受的閾值，就成了束縛自由的枷鎖；
感情中的控制欲不是非要一桿子打死，《老友記》中的莫妮卡也強(qiáng)勢得很可愛；
圖 /《老友記》
只是愛誕生于差異性。如果因為自己單方面的期望沒有達(dá)成，或強(qiáng)行要求對方和自己保持步調(diào)一致，“差異性”漸漸消弭，愛情也就不保。
情緒失控、爭吵很難避免，但一味地激怒、試探只會讓感情更加疲憊不堪。
圖 /《真愛至上》
“我們分開一段時間吧”，很多伴侶都曾用短暫撤退或分開的方法去檢驗對方對這段關(guān)系的依賴性。
這種試探，是最大的騙局。
西班牙電影《黑暗面》中，女主為了測試男友對自己的感情，躲進(jìn)別墅里“雙面鏡”的隔層空間，想要偷偷觀察找不到自己的男友會有多難過，結(jié)果險些永遠(yuǎn)失去自由。
圖 /《黑暗面》
現(xiàn)代社會，人人皆孤島，愛情關(guān)系是兩個原子化的個人作出的意義選擇。
弗洛伊德將愛情分為成熟的愛和不成熟的愛，只有成熟的愛才能幫助現(xiàn)代人真正克服孤獨。
世界上不存在所謂的“戀愛寶典”，也很難去為“成熟的愛”下定義；
但顯而易見，成熟的愛，不在于一方的壓制、索取、放肆；也不在于為了滿足索取“活成你想要的樣子”。
給文章點個贊，“如果愛，請干凈地愛，把愛還給愛情?！?/span>
用銷售思維追到女朋友，聽起來不可思議，但有人就這樣做到了。
他是李立恒——阿里巴巴軍校校長，阿里中供鐵軍總教頭，全面負(fù)責(zé)阿里銷售培訓(xùn)工作，折磨過上萬名銷售，為阿里前線輸送了數(shù)千名優(yōu)秀的鐵軍將士。
“只要掌握高明的銷售技巧，你能把產(chǎn)品賣給任何人！”在李立恒看來，只要掌握高明的銷售技巧和銷售思維，什么都能賣得出去。包括“賣”自己。
他就是這樣，把自己銷售給了太太，更靠銷售實現(xiàn)了人生的巨大轉(zhuǎn)折。
