農(nóng)夫挑著大糞，一個人走在后面問：“大爺，你這醬多少錢一斤？農(nóng)夫不語，那個人用手沾了一點放在嘴里，心想：“你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的土醬臭了！”
一個人騎摩托車習慣反穿外套，在一次交通事故中去世了。警察趕來時旁邊有個老漢就問他情況。老漢：“我看到他時他還有氣，我看到他腦袋擰到后面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了?！?/p>
一個病人去醫(yī)院，對醫(yī)生說：“最近我很不要正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃白菜拉白菜，這怎么辦？”醫(yī)生想了一下回答說：“你只有吃屎了?！?/p>
一次上語文課時講什么環(huán)境危害，說到動情之處時，40多歲的語文大媽憤怒地說：“你們?nèi)祟愌?！就不知道保護環(huán)境！全班石化。
一個女生為了能比其它同學早到食堂，就繞了個近道，結果硬井蓋沒蓋，一下摔了下去。等她狼狽的爬起來一群人驚駭?shù)目粗?，她忽然急中生智：“唉，真難修！
我和朋友在學校附近吃飯，一個點了一碗寬面條，另一個喝著可樂。不知是誰講了個笑話，喝可樂的人笑了，可樂從鼻子里滴了出來。大家正哈哈大笑時，一跟面條從鼻子里噴射而出。
一天，一個小學生向暗戀很久的老師告白，老師告訴他這樣不對，但他不聽。最后老師說了一句我不想要小孩。小學生說：“我會小心的！”
豬八戒到韓國整容變帥了，到舞廳找美女。經(jīng)過激情后，豬八戒說：“你知道我原來有多丑嗎？我是豬八戒！”美女大驚：二師兄，我是老沙呀！”
一天，神父在打高爾夫，修女在一旁觀看。
神父打了一桿沒打進罵道：“TMD，打偏了！”
打第二桿神父罵道：“TMD，又沒打進！”
一旁的修女說：“你身為神父居然說粗話，你會受到上帝的懲罰的！”
話剛落，一道閃電劈死了修女。神父納悶說粗話的是我，為什么修女死了？”
忽然從天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
一天，老師叫小明用欣欣向榮造句。小明造了一句：“欣欣向榮榮告白！”
一對餃子結婚了，新婚晚上，公餃子看到床上躺著一個肉球，就問“肉球新娘去了哪里？”肉球害羞的說；“討厭，人家把衣服脫了就不認識了嗎？”
某日，一位小姐打電話叫出租車。
小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車?！?/p>
司機：“你穿的什么衣服？”
小姐：“白色的上衣，藍色的裙子。”
司機：“到哪里？”小姐：“到膝蓋?！?/p>
司機：“…”
公共汽車上老太太怕坐過站，汽車到一站她就用雨傘一個勁的捅司機：“這是展覽中心嗎？”司機：“不是，這是排骨！”
作文本發(fā)下來，小明看了本上的大叉忿忿不平的說：“太不公平了！都什么時代了，古人可以寫光陰似箭，我為什么不可以寫光陰似炮彈！”
一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑了，走在大街上引得路人圍觀，男的看這天若無其視說：“啊，這就是地球呀！”路人：“靠！裝雞毛外星人！”
運動員投籃，連續(xù)五次都沒投中，教練罵道：“笨蛋，看我的！”教練投了五次也沒中說：“看見了嗎？你剛才就是這樣投的。
來自浙江大學、浙江理工大學、浙江財經(jīng)大學的女大學畢業(yè)生去應聘，老板問她們各自畢業(yè)院校。
A女拍著胸脯說：浙大！
B女也毫不示弱地拍著胸脯說：浙理大！
C女鄙夷地看著前兩個，自信地拍著胸脯說：浙財大！
客服：您好！
客戶：你好，小姐，我想辦理一個彩鈴業(yè)務。
客服：好的，請問你想要什么歌曲呢？
客戶：一只蝴蝶。
客服：抱歉，先生，我們沒有一只蝴蝶，這里只有《兩只蝴蝶》
客戶：你們是捆綁銷售么？我只要一只可以嗎？
客服：不是的，先生?！秲芍缓肥歉枨拿?。
客戶：哦，那拆開來賣可以便宜一點兒么？
某老板發(fā)了一條微博：“只靠加班趕項目是不對的，我們應該更有效率地工作，每天準時下班?！?/p>
接著，該公司轉發(fā)這條微博的員工都被炒掉了。
正在工作，電腦上彈出“本市出租車明起調(diào)價?！?/p>
坐在對面的老板說：“哎呀，又漲價了！”
我沒心沒肺的說了一句：“啥都漲，就不見工資漲！”
老板看了看我，我看了看老板。
如何讓豬上樹？
方案1：給豬美好的愿景，告訴他你就是猴子，簡稱畫餅；
方案2：告訴他如果上不去，晚上擺全豬宴，簡稱績效。
方案3：把樹砍倒，讓豬趴在樹上合影留念，簡稱山寨；
通常老板會選擇第1種，而經(jīng)理選擇第2種，員工選擇第3種。
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