有位網(wǎng)友看了我的文章《我最怕的，就是你們太擔(dān)心我》，便發(fā)了一條消息問：“為什么自己就會認(rèn)同了父母的投射呢？”
這是個好問題。
就借另一位網(wǎng)友的留言，一起來談?wù)勥@個情況。
在微信公眾號后臺留言的朋友說，她和丈夫結(jié)婚五年，對丈夫的行為模式卻越來越無語。
她說，剛開始戀愛的時候，覺得丈夫人挺好，雖然有些木訥，但老實(shí)可靠。
在逐漸的交往過程中才了解到，丈夫是屬于從小被過度保護(hù)的那種，被家里照顧得好好的，什么事情都和父母商量，沒有什么主見。
起初，她也猶豫過，但想著也許結(jié)婚了，丈夫就會變得越來越成熟吧。
但是，倆人在一起久了，好像這樣的關(guān)系模式又體現(xiàn)在了他們之間。
比如，結(jié)婚商量是擺酒還是蜜月旅行，丈夫說都看她的意思。
又談到如果擺酒席的話，該請些什么人，選什么酒店…
諸如此類的問題，丈夫幾乎都是差不多的回應(yīng)：你做主，或者問父母。
她說，每次這個時候，都忍不住想撕掉她丈夫。
連結(jié)婚這么大的事情他都可以這樣，更不用說生活上的其他事情。
但很多事情，他完全是可以自己做的呀，根本就不是能力問題。
她說自己是個很獨(dú)立的人，有時候也希望丈夫能夠獨(dú)立些。
這樣自己不會撐得那么辛苦，即使沒有主見的時候有點(diǎn)建議也好呀。
有時候他還會想，當(dāng)初和這個人在一起的選擇是不是錯了。
現(xiàn)在好像都變成了丈夫的照顧者了，但他又不是沒有能力，為何會這樣呢？
投射性認(rèn)同是精神分析的重要概念之一，最早是被精神分析學(xué)家梅蘭妮.克萊因提出的。
是用來描述嬰兒與母親之間相互作用的一種方式，也是一種原始的防御機(jī)制。
投射性認(rèn)同是指誘導(dǎo)他人，以一種限定的方式來做出反應(yīng)模式。
它和投射有區(qū)別，投射是你個人的心里活動，你將自身的想法、感受歸結(jié)在他人身上。
投射性認(rèn)同，則是一個過程。
Step 1
在這個過程中，你把自己認(rèn)為的東西投射到別人身上，對方接受到這個信息后，在某種壓力下，真的變成了你所認(rèn)為的那個樣子。
比如，當(dāng)父母反復(fù)地說孩子的數(shù)學(xué)成績不好時，孩子的數(shù)學(xué)成績果然越來越差。
Step 2
這就是投射性認(rèn)同的完成過程。
比如，那個常被父母說自己數(shù)學(xué)不好的孩子，當(dāng)數(shù)學(xué)成績真的考差了的時候，父母就證實(shí)了他們的投射：看，你的數(shù)學(xué)就是不行，我早就知道。
可以把投射性認(rèn)同簡單的理解為：
A投射給B，B認(rèn)同了A給予的投射；
因?yàn)锽的認(rèn)同，再次讓A驗(yàn)證了自己對B的投射：沒錯，B就是這樣的。
這就完成了投射性認(rèn)同的過程。
父母和子女之間，常常會玩起，權(quán)力和依賴的投射性認(rèn)同游戲。
比如文章開頭提到的那位丈夫，他玩的就是依賴的投射性認(rèn)同。
依賴的投射性認(rèn)同的表現(xiàn)形式是，他常常會表現(xiàn)出無助感。
傳遞出的信息是：“不能沒有你的幫助，否則你就是不愛我?！?/span>
所以他會尋求和誘導(dǎo)他人的照顧。
而這種依賴性正是為了配合父母所玩的游戲，因?yàn)楦改赋３?zhí)著于權(quán)力的投射性認(rèn)同。
權(quán)力意味著控制欲，傳遞出的信息是：“你需要聽我的，否則你就是不愛我。”
這常常會誘導(dǎo)出孩子的無能感。
在生命成長的早期，兒童常常會限于害怕失去的焦慮之中。
兒童會害怕失去客體的愛，即使能夠確認(rèn)媽媽或其他重要他人就在身邊，但仍存在著對這些人的愛的不確定感。
特別是在生命的本能得不到滿足的時候，比如饑餓，就會陷入無助感。
所以，當(dāng)父母執(zhí)著于權(quán)力的投射性認(rèn)同時，孩子就不可避免的發(fā)展依賴的投射性認(rèn)同。
比如，有的父母對孩子的過度照顧，總擔(dān)心吃不飽穿不暖。
看起來，是父母無微不至的照料孩子，而潛意識層面，則很可能是父母給孩子投射了過多的擔(dān)心。
這種擔(dān)心，其實(shí)是父母在潛意識層面，不相信孩子自己的能力。
當(dāng)孩子在潛意識層面接收到了父母的投射的時候，他會怎么辦？
第一，不認(rèn)同父母的投射，繼續(xù)做自己，這樣很好很強(qiáng)大。
第二，孩子可能會想，如果我不認(rèn)同了，就背叛了父母，這樣他們還會愛我嗎？
如果我不能很好的照顧自己，那么我就可以一直得到父母的照顧，同時也意味著可以一直得到父母的愛。
這樣的話，孩子就滿足了父母的自戀的需要，滿足了父母權(quán)力的需要。
也許孩子在意識層面，他會很努力的嘗試，去滿足現(xiàn)實(shí)層面父母的期待。
但是在潛意識層面，孩子會把抑制自我功能的發(fā)展，去滿足父母的需要。
因?yàn)閷τ诤⒆觼碚f，只有滿足了父母的需要，他才是安全的，才不用面對被父母拋棄的危險(xiǎn)。
越是對孩子管得多，孩子的自我功能越是難發(fā)展起來。
父母對孩子的過多的照料和擔(dān)心，本身就是對孩子成長的不信任。
孩子在這個不信任的作用下，也真的逐漸抑制了自我功能的發(fā)展，從而證明了父母的擔(dān)心是有道理的。
所以我們常?？吹揭粋€有趣的畫面。
有些父母對子女說，“看，我就知道你不行”的時候，常常是一臉興奮，甚至比孩子成功做成了某件事還興奮。
很多玩依賴投射性認(rèn)同游戲的人，會主動把自我功能外包出去。
因?yàn)檫@是他和別人取得鏈接的一種方式。
也是他認(rèn)為的，可以獲得別人照顧和好感的方式。
文章開頭提到的那位丈夫，他從下是在這種互動的模式下成長的。
所以，他也就學(xué)會了把這樣的模式帶到了親密關(guān)系中。
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對方在和你玩依賴投射性認(rèn)同時，請管住自己的焦慮，把屬于對方的部分歸還給對方。
因?yàn)橛胁糠纸箲]，并不一定是你自己的，有可能是對方的。
對方習(xí)慣于這樣的依賴模式，當(dāng)問題來臨的時候，他會發(fā)散出緊張和焦慮的感覺，這種感覺會誘惑你去幫助他。
要區(qū)分的就是，這件事是屬于誰的事情，這部分的內(nèi)容是屬于誰的功課。
事情歸事情，情感歸情感。
情感上給予對方支持和鼓勵，管住自己的焦慮與擔(dān)心。
事情上允許對方犯錯，容納對方的不成熟。
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己在玩依賴投射性認(rèn)同時，不妨試試問對方要點(diǎn)鼓勵和支持，情感依然有鏈接，事情還可以多嘗試。
只要能夠開始收回自己的自我功能，就是一個成長的開始。
作為家長，也要多留意，看看是否有為了滿足自己的需要，而剝奪了孩子自我功能的成長。
作者 | 吳在天，二級心理咨詢師，心理行業(yè)從業(yè)7年，始終在自我成長的路上。
來源 | 不懂點(diǎn)心理（ID：bddpsy）
