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我那篇““爸媽58歲那年，離婚了””在其他平臺發(fā)布后，評論非常多。我喜歡看評論，因為短短幾十字的評論，背后卻是一個人五味陳雜的人生。
譬如這條：
我都覺得其實就是生活中的真事兒，夫妻之間只剩下爭吵了，真是一點意義都沒有，真的，哎，我感覺我好像看到了20年后的我的孩子了，我在想我什么時候離婚會好一點??！
還有這條：
以及這些：
原來，很多人都是為了孩子有一個完整的家，忍受另一半的暴躁，辱罵，出軌，價值觀的不同等等。類似的婚姻如此之多。
婚姻是什么呢？著名學者費孝通說：“男女相約共同擔負撫育他們所生孩子的責任就是婚姻。”有孩子和沒孩子，是完全兩種不同的婚姻，而在費孝通看來，撫育孩子，才是真正的婚姻。
我認識好幾個朋友，都是和另一半已經談不上感情可言，要么是因為老公出軌，要么是雙方生活價值觀差距實在太大，感情在日益瑣碎的生活中，變得越來越淡，但為了孩子，權衡考慮后決定委屈自己繼續(xù)婚姻。
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多少的婚姻會是為了孩子熬著呢？那如果這種僅僅是為了孩子而維系的婚姻，女人去尋找婚外的性或者感情，屬于不道德嗎？
費孝通說：“無論在什么地方，兩性關系盡管可以在一起限制下享受相當的自由，可是關于生孩子這一件事，卻很少含糊，一般都有很嚴謹的規(guī)律，而且這種規(guī)律總是以婚姻制度為基礎的。這也說明婚姻與生育的關系重于與兩性的關系?！?/span>（《生育制度》）
以前我也覺得愛情關系大于親子關系，但經過這些年對有孩子家庭的觀察和很多的咨詢，我改變了這個觀念，許多的婚姻，養(yǎng)育關系大于兩性關系，如費孝通所說的這樣：
我們覺得婚姻關系和兩性關系并沒有絕對的聯系，我們似乎不應把限制兩性關系視作婚姻的基本要義。婚姻之外的兩性關系之所以受限制還是因為要維護和保證兒女的長期撫育作用，有必要防止發(fā)生破壞婚姻關系穩(wěn)定性的因素。
愛情可能會消失，但養(yǎng)育的責任不會改變。男女之間這種愛情關系是會變淡，甚至消失的，但基于孩子的血緣關系卻永遠會跟著你。
只要孩子誕生那一天開始就這樣了。所以親子關系會是一種長久的關系，而夫妻之間的感情關系，并不是永久的。也就是說，“單靠性的沖動和兒女的私情并不足以建立長久合作撫育子女的關系來的?！?/span>
婚姻的存在，更多是出于養(yǎng)育孩子的需求，而不是愛情本身的維系。“用社會的力量保證生出來的孩子不但有母而且有父，于是有婚姻?！?/span>
而婚姻，不僅是養(yǎng)育孩子的責任，更是一種經濟共同體。
婚姻在人類生活上既是這樣重要，而同時又不常和個人的生理和心理傾向相符合，于是社會就得立下法律來防止超出規(guī)范的行為。單靠法律的制裁猶嫌不足，于是把其他經濟關系滲入婚姻關系中，并擴大向婚姻關系負責的團體，這樣使夫婦間的聯系加強，即使夫婦間一時感情失和，每會牽涉太多，不致離異。
——《生育制度》
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14年上映之后大火的日劇《晝顏》里有這樣一句臺詞：
結婚就是用失去熱情來換取安穩(wěn)，過了三年丈夫只會把妻子當成冰箱一樣對待。打開就有吃的，壞了也不去維修。只有在外面有了男人，才會因為自知理虧對丈夫和孩子更好，否則誰會甘心為男人去洗內褲呢？
那些把婚姻謳歌為白頭偕老，一生一世的情感雞湯，其實并不符合人性。人性的需求就是多樣化，當你承認這一點的時候，你會更寬容的看待婚姻中的各種問題，更好的看待婚外的性。
最好的婚姻當然是一生一世一雙人，但這些只是理想的時候。事實上，婚姻外的性，應該得到更多的理解，雖然我知道，這些觀點會挨罵，好在這并不是我提出的，早在一百多年前，羅素就提出過相同的觀點。
如果沒有婚外的性，很多女人大概忍受不了婚姻，渡邊淳一在《男人這東西》里寫到：男人拈花惹草主要是尋求性和靈魂的滿足，而女人紅杏出墻則主要是彌補感情的欠缺。
《海蒂性學報告·女人篇》里，這些是有外遇的女人真實的聲音：
“我不會因為外遇而覺得驕傲。我跟這個人很親近，他肯定我，這是我丈夫做不到的?！?/span>
“我覺得我在家里一點也不受重視，但是他愛我而且重視我。外遇對我的影響是我重新建立自己，支持我、幫助我度過婚姻的難關。”
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兩個人因為愛情而結婚，然后有了孩子，但很快兩個人在各種瑣碎中把這種愛情消磨殆盡，甚至成了一對每日爭吵，相看厭倦的男女。
這時候，為了孩子還需要繼續(xù)婚姻維系下去。兩個人又都還是活生生的人，而不是完全沒有欲望和情感的木偶，那這樣的夫婦在婚姻里該如何安放自己的情感？
每次看到出軌的新聞出來后，就有人評論說，要么你就離婚單身然后再去找，要么你就遵從婚姻的約定。實際上，這些評論忽略了一個重要的問題：孩子和經濟的因素。
那既然夫妻感情并不是永久的，可能會隨著時間的推移而發(fā)生改變，那如果在婚姻里發(fā)生其他的感情，會得到被譴責嗎？
一對在婚姻里完全沒有感情的夫妻，為了給孩子一個完整的家庭，又不離婚，那這對夫婦該怎樣處理自己的感情呢？羅素給出的答案是，尋找婚外的性或者愛情。
羅素說：“傳統(tǒng)道德歪曲了通奸的心理，它認為，在實行一夫一妻制的國家中，若對一個人有了愛情，那就不可能同時再對另一個有真正的愛情了。所有人都知道這不是事實，但是由于妒忌的影響，所有的人又根據這一偽理論，把螞蟻說成大象。所以，通奸并不能構成離婚的充分依據，除非人們在通奸的時候，真的認為第三者比自己的丈夫或妻子好?！?/span>
羅素認為離婚并不是解決婚姻問題的最好方法，如果婚姻將繼續(xù)下去，那么為了孩子的利益，穩(wěn)固的婚姻很重要的，但是穩(wěn)固婚姻的最好途徑是，把婚姻和單純的性關系區(qū)別開來。
美滿的生活離不開自我約束，但是與其約束那豐富而廣博的愛情，倒不如約束那狹窄而充滿敵意的妒忌之心。傳統(tǒng)道德的錯誤并不在于它要求自我約束，而在于它沒有要求到點上。
羅素寫于一百多年前的觀點，不管你是批判、怒罵還是不可理解但不得不承認，它在現代不斷的被驗證。
huoyangdushu
在時間河流里爭取不沉淪，持續(xù)成長。
我叫小茜，2018年春節(jié)前，在我結婚不到一個月的時候，我58歲的爸媽離婚了。
爸媽特意等我結婚之后，決定結束他們的婚姻關系。我知道會有這么一天。
離婚是我媽提出來的。在婚姻里過得是有多么不堪，才會讓一個即將六十的女人不惜把大部分的財產留給丈夫，也要毅然離開這個家。
從小我和母親就生活在父親的暴躁脾氣之下。
上世紀八十年代，年輕的父親在一個絕大部分是男人的工廠里上班，那個年代并不興自由戀愛。后來我爸通過親戚介紹，認識了我媽，我爸有正式工作，長得帥，人本分，家境又好，我媽一眼就看中，我外婆更是歡喜。
我爸呢，也是看著我媽長的漂亮，皮膚白嫩的娃娃臉上還有一雙美麗的眼睛……他長期生活在男性環(huán)境下，自然對異性有著強烈的好奇，這么一個好看的姑娘，對他來說是致命的吸引力，兩個人認識不到三個月，就在雙方家人的操辦下就結婚了。
爸媽對雙方認識都不多。聽媽說，成親第一天，兩個人就發(fā)生爭吵了。媽愛美，想去拍結婚照才結婚，而爸為了省錢，覺得沒有花這個錢的必要。
在上世紀八十年代拍婚紗照的人并不多。媽堅持要去拍，爸為了籌備這個婚禮，把錢花光了，沒有余錢再拍，他脾氣上來一摔桌子說：大不了就不結婚了！雙方父母一看這架勢，忙把兩個人勸住，好不容易才拜堂成親。
結婚一年后，兩個人就有了我，那時候計劃生育，父親是國家正式職工，需要嚴格執(zhí)行計劃生育。他去做了結扎。
自那以后，他的脾氣更暴躁了。
記得三歲那年，一次我媽帶我去小賣部買玩具，沒有及時做飯，我爸從工廠回來后，把媽大罵了一頓，還動手打人了。
媽也不示弱，爸的脾氣上來，她從來不會忍，而是用更激烈的方式對抗。她還有一個殺手锏，對父親看得特別嚴，家庭里的一些事，必須得聽她的。兩個人的脾氣就像火星碰地球一樣。
我上小學后，兩個人幾乎每天一小吵，一周一大吵，每年打架幾次。很多時候，我就是放學了也不想回家面對那樣的場面。
他們那時候不時興離婚，身邊很少有離婚的案例，而他們也不懂得更好的溝通方式，只有爭吵。
我小學五年級的時候，爸媽帶我出去公園玩，結果兩個人路上吵起來了。起因是我媽走錯了方向，被我爸說了一句：這么一大把年紀的人了，還不認路。我媽回了一句：跟你在一起就是一條最錯誤的路！
結果刺激到爸的神經，立刻跟我媽對罵了起來，一路上那些罵罵咧咧，我雖沒聽過，但也知道那是極難聽的話。我媽見我爸情緒失控，說沒心情玩，就拉著我往回走，哪知我爸發(fā)瘋一樣，攔住我媽，說要么她自己回去，要么把孩子留下，他自己帶出去玩。
我很害怕地躲在媽媽背后，真不知道他們會做出什么樣的舉動來。最后，我哇的一聲大哭起來，才把兩個完全情緒失控的大人制止。兩人悻悻地帶我回家，冷戰(zhàn)了三個月。
多年的冷戰(zhàn)加熱戰(zhàn)，這個家從來就沒平靜過。父親脾氣上來就可以隨口破罵，如果你對他的看法稍微有一點反對意見，哪怕是你覺得他完全做錯了，你發(fā)表看法，必將遭到他的謾罵，辱罵你是蠢豬，嘲笑你無能。我媽沒少被這么罵過。
一天， 我爸自己在家，從市場買菜回來后，忘記把肉放冰箱。等我媽出差回來一看，已經完全臭了，只能扔掉。
等我爸回家，我媽就說了一句：你怎么這么不長記性，買回來豬肉都不放冰箱。我爸突然把豬肉直接甩到我媽臉上說：你說什么說，為什么你不去買，讓我一個男人去市場買？
兩個人每次爭吵，都是這些極其小的事情。怨恨越積越深，也就越來越難化解。
很多次夜晚，我媽就摟著我哭，說：如果不是因為你，我早就離開這個家了。而我爸，經歷工廠下崗，重新就業(yè)，到一個沒什么前途的事業(yè)單位混著，但也總想著給我買漂亮衣服和好吃的給我。
兩個人對我都很好，但是只要在一起就只有爭吵，極少溫馨的時候。
我看見過我爸在外人面前，談笑風生，和顏悅色，而在我媽面前，我從來沒見過他語氣有過緩和的時候。而我媽，在外人面前也是鼓勵和夸贊為主，總是說人家做得真好，真能干，但從來沒有聽到表揚過我爸。
在很多外人看來，他們可能是美滿的一對，父親雖然經歷下崗，但后來也有正式工作。母親賢惠能干，家里安排得井井有條。但我媽總是會批評和埋怨我爸不會賺錢，她最愛說：要是你能夠像某某（我爸以前工廠同事）那么賺錢，那么能干，你脾氣大一點我也忍了。而我爸，脾氣從來就沒好過，脾氣上來的時候，直接說我媽：要是你覺得這個家不好，你可以滾。
兩個人爭吵了大半輩子，等我長大后，他們終于離了。我并沒有反對。離婚前，我媽和我談過，她說：
我這一輩子就這么過來了，從18歲認識你爸，到現在58歲，整整四十年了，除了結婚第一個月，感受到一點溫暖，這四十年，幾乎都在一個不懂溫情的男人的淫威下生活，現在你也大了，我想過自己的清凈生活。
離婚后，她搬出了和父親一起購買的房子，去郊區(qū)租了一套小居室，自己每天澆花，跳舞，好像活得更開心了。
我自己成為女人之后，很同情同為女人的我媽。如果她遇到一個脾氣不這么暴躁的男人，遇到一個懂得欣賞她的美，懂得撫慰她情緒的男人，可能這一生會幸福很多。
而我爸，總是覺得自己的日子過得不順心，經常在我面前唉聲嘆氣，特別是年紀大了，動不了手了，那種暴烈的沖動慢慢消失以后，我發(fā)現他變溫和了，但是那種骨子里的固執(zhí)還在，他也從來沒認識到自己在婚姻里做錯了什么，他現在都覺得自己沒做錯，我媽選擇離婚，就是自尋煩惱，自討苦吃，吃飽了撐著等等。
當很多人說父輩有多恩愛，結婚之后都是白頭偕老，而現在的人動不動就離婚，都不能忍一忍的時候，我總是會想著我爸媽，還有我認識的身邊的那些叔叔阿姨們。
我覺得他們就像在婚姻里的困獸，被婚姻牢牢鎖住，發(fā)出無數的咆哮，卻掙脫不了這個枷鎖。
那個年代，無論輿論壓力還是社會形勢都不允許他們作出離婚這個選擇。如果那時候也像現在這么容易做出選擇，大概我媽不會過得那么苦，我爸也會找一個更欣賞他的女人，而我可能也不會夾在他們之間受氣。
有的時候，離婚可能會是一個人生止損的選擇。只是一切都是假設，每代人都有每代人的命運和劫數。
我也只能珍惜自己當下的婚姻。
