文｜李雪
01
父母不可能完美
這個現(xiàn)實世界，它永遠(yuǎn)不會完美。稱心如意是幸事，不如所愿才是常態(tài)呀。
正常的心智，有力量在不如所愿的世界里好好存活并發(fā)展自己。事實上，正因為這個世界很多不完美，它才有趣，人類才可以在里面不斷施展創(chuàng)造力。
就像爬山走一條路，有的地方寬有的窄，有時候會濕滑甚至破掉的地方，爬山的樂趣也在于此。
最怕的是什么呢，是分明有個大坑，被蓋上了一層薄木板還覆了泥土偽裝，人踩了上去，輕則崴腳重則喪命。
父母就是孩子的路，有的路段路挺破爛的，沒關(guān)系。只要不掩蓋不偽裝，孩子可以避過去。孩子在和父母的關(guān)系中，也在練習(xí)跟真實世界的關(guān)系。
所以，父母吼孩子的時候，承認(rèn)自己這個時候煩孩子，孩子碰觸到了現(xiàn)實，并不會留下心理創(chuàng)傷，反而心理特別踏實。
父母做不到的事情，并不會給孩子留下創(chuàng)傷。創(chuàng)傷來自于欺騙。
一邊發(fā)脾氣一邊說，我是愛你，為你好?！?nbsp;這是欺騙。
我發(fā)脾氣是因為你惹的?！?nbsp;這是欺騙。
要不是我管著你，你就完了。—— 這是欺騙。
這些欺騙就像大坑上的偽裝，不斷地坑孩子。孩子陷入邊界不清的幻想中，未來繼續(xù)跟人制造這些糾纏關(guān)系，自己挖坑埋自己，荒誕地耗費了一生。
那些翹首以盼“我放開控制給了孩子愛和自由，孩子就會如我所愿”的家長，我會說，你還是明目張膽地控制吧。明槍易躲，暗箭難防啊。
真正的愛和自由，是走出自體自戀的視角，明白孩子是“我之外”的存在。是發(fā)展出邊界意識后，自然不會去侵犯孩子的自由。
父母走出自體自戀視角，對孩子是“放心而期待”的。
我不知道孩子會以何種方式去發(fā)展，到底吃多少零食，會不會寫作業(yè)，這些我都不知道。
我只是提供我能提供的資源，有幸見證一個生命以自己的方式鋪展開，期待去欣賞我意料之外的無限種可能。
有這樣邊界清晰的心理發(fā)育水平，孩子妥妥贏在起跑線，父母的心智水平就是孩子的起跑線。
所以雪粉的孩子經(jīng)常語出驚人，幾歲娃就能說出我們?nèi)氖畾q還沒吃透的真相，邏輯之清晰讓人贊嘆。父母邊界清晰，雪粉娃直接越過了底層安全感需求，去發(fā)展高級心智了。
02
如何面對孩子的欲求
常有讀者留言問：是不是要百分百滿足孩子的欲望？
答：是否滿足孩子的欲望，取決于父母的能力和意愿。
有能力，也愿意滿足，那就輕松愉快地盡情滿足，多多益善。
沒能力，或不愿意滿足，那就直言相告“我暫時沒有能力滿足你”或者“我就是舍不得花錢”。
父母不需要完美，但至少要誠實。誠實的父母，即使孩子得不到滿足，也會知道那是父母的問題，不是自己配不上，將來依然可以通過自己的努力過上豐富的物質(zhì)生活。
有一個孩子想要一樣?xùn)|西，媽媽找各種理由拒絕，孩子直接問媽媽 —— 你為什么見不得我開心 —— 孩子經(jīng)常能簡單通透地看到本質(zhì)。
父母若是對自己內(nèi)心的匱乏感沒有覺察，很可能會無意識地傳遞給孩子。自己小時候沒得到過快樂順暢，所以現(xiàn)在要跟孩子較勁，讓孩子也處處擰巴。
王爾德 Oscar Wilde 說：
使孩子品行好的最佳方法就是使他們愉快。而這個社會的大多數(shù)成年人在讓孩子愉快這一點上，都顯得出奇地吝嗇。
就在他們或粗暴或和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時，總會不忘附加這樣一句“這樣做是為了你好”，而這真是一句帶有說服性的辯詞，它最終會使我們也同意毀滅自己。
不要評判孩子的欲望，講一堆理由證明孩子不應(yīng)該提這個要求，甚至自欺欺人地說這么做是為了孩子好。
父母自己心虛，而附加一堆“道理”說辭，會干擾孩子的心智發(fā)育。
孩子需要什么，就是需要什么，這個需要可能在父母眼里根本不必要，但在孩子心里，那就是他想要的。無論父母買或不買，都請尊重孩子的欲望。
可以不滿足，但不必評判欲望，孩子自己會形成欲望和實現(xiàn)之間的關(guān)聯(lián)。
03
不完美，很正常
精神分析心理學(xué)，尤其是后來發(fā)展起來的客體關(guān)系心理學(xué)讓我著迷。克萊因、溫尼科特等前輩致力于研究童年親子關(guān)系對人一生性格命運的影響，其研究結(jié)論幾乎完全貼合我自己的成長體驗，經(jīng)?？吹梦覝I水連連。
那些我理解起來有些模糊的理論，也在個案治療中不斷清晰，反復(fù)得到印證。這就是我相信客體關(guān)系心理學(xué)的原因 —— 不是因為他們是大師，而是因為他們的理論和我的切身體驗絲絲入扣，讓我更清楚的理解自己，理解來訪者，覺察力不斷提升。
最讓我敬仰的是，他們能夠靜下心來，長期和兒童一起工作，追蹤觀察上千對母嬰直至嬰兒成年，從而理解母嬰關(guān)系對孩子人格的影響。嬰兒不會用語言表達(dá)自己的感受，關(guān)于嬰兒心理世界的奧秘，是這些前輩們不斷觀察實踐，思考推理得出。注意，他們是觀察母嬰關(guān)系，而不是拿嬰兒做科學(xué)實驗。
為證明自己正確而拿活生生的孩子做科學(xué)對照組實驗，這是反人類的行為。何況，精神分析的研究方法本來就不屬于科學(xué)，而是現(xiàn)象學(xué)范疇?？茖W(xué)也并非上帝，科學(xué)只是認(rèn)識世界的一種工具而已。這個世界如此廣博，尤其是精神世界，科學(xué)工具并不能代表全部。
前輩們通過不斷地觀察和治療實踐，發(fā)展出客體關(guān)系心理學(xué)，我理解其宗旨是：主體把自己和客體的關(guān)系，內(nèi)化成主體的內(nèi)在關(guān)系模式，內(nèi)在關(guān)系模式不斷投射出去，會控制主體與其他人的關(guān)系。
通俗點說就是：父母怎么對待孩子，決定孩子的性格，孩子的性格又決定孩子的命運。
孩子的第一個客體是乳房。越早期的客體，對孩子的影響越大。同樣，越早期的客體關(guān)系出問題，越難治療。
比如，有的女孩會狂吃然后狂吐，這種進(jìn)食障礙看似好治療，對行為加以矯正，不要吃那么多，吃完了不要吐就行了唄。但實際上沒有人會內(nèi)心好好的而故意折磨自己，狂吃狂吐表達(dá)的其實是潛意識中對乳房這個客體的不確定性的恐懼和憤怒。
定點喂奶而不是按需喂奶，也許奶水總量足夠，但嬰兒的感受是，乳房決定自己能否生存，等于整個世界，可它居然是不確定客體，我需要的時候并不一定有，這太可怕了。如果嬰兒與乳房的關(guān)系長期惡劣，那么他對不確定性的恐懼往往伴隨一生，奠定生命底色的焦慮。
父母不是神，尤其是自己童年很不快樂的人，給孩子愛與自由確實不容易。
很多時候，我們通過心理學(xué)理論知道最完美的父母應(yīng)該怎樣，但自己真的做不到。那些已經(jīng)給孩子造成的傷害，更會讓父母焦慮自責(zé)。就算我生養(yǎng)孩子，也一樣做不到心理學(xué)意義上完美的父母，一樣會給孩子帶來一些痛苦。
04
不完美，怎么辦
我們可以做的是什么呢：我們可以保持自我覺察，做誠實的父母。
當(dāng)我們自己非常疲憊，不愿意抱孩子的時候，可以誠實地對渴望擁抱的孩子講：你的需要我看到，你的需要很好，是媽媽自己太累，需要休息。
在這樣的自我觀照下，身心一致得到休息。
如果我們不能面對自己的真實感受，使用某些說法合理化自己的行為，就會相信“總抱孩子會把孩子慣壞”“孩子在用哭泣使壞威脅我，我不能輕易滿足它們”。
這樣一來，孩子天然流動的能量從小被貼上負(fù)性標(biāo)簽，被定義成各種“問題行為”，孩子的內(nèi)心于是分裂，心理創(chuàng)傷就這樣被種下了。
如果夜奶讓媽媽疲憊不堪，那么可以請人幫忙，暫時不夜奶，讓媽媽好好休息。
在廣州武志紅心理咨詢中心，好幾個來訪者也是這樣的問題，因為自己身體本來就很弱，而且心理創(chuàng)傷巨大，夜奶無論對媽媽的身體還是心理都是艱難考驗。我陪伴媽媽們，不斷細(xì)致體驗自己的感受，讓各種情緒流動，得以觀照。
尊重和呵護(hù)自己的身體，不用完美媽媽的標(biāo)準(zhǔn)要求自己，如果太疲憊就休息，讓別人帶一下孩子，哪怕暫時吃奶粉也可以。
這個過程真的不容易。但這樣做的結(jié)果最終是，沒有一個媽媽刻意訓(xùn)練戒斷孩子夜奶，也沒有一個媽媽自己精神崩潰，而是都和孩子越來越協(xié)調(diào)一致，經(jīng)常感受到親密育兒的快樂，身心更加強健。
當(dāng)我們因為孩子的某些行為失控責(zé)罵孩子，甚至動手打了孩子，可以誠實的對自己說：這是我的內(nèi)在創(chuàng)傷被啟動，我因為內(nèi)心痛苦而傷害孩子，這是我需要自我覺察和成長的地方，而不是孩子需要我修理。
當(dāng)嬰兒在夜里非生理原因地不斷啼哭，媽媽束手無策焦慮憤怒，可以覺知自己：是我自己在嬰兒期沒有得到媽媽足夠的愛，才會面對孩子的哭泣焦慮痛苦，不知所措。
這不是嬰兒有問題，不是嬰兒拿哭泣威脅我。
嬰兒不需要被訓(xùn)練被控制，是我的內(nèi)心需要被呵護(hù)，我需要先平靜下來，抱持住孩子，孩子自然會回歸內(nèi)在的節(jié)律。
若我們因為經(jīng)濟(jì)制約無法滿足孩子的某些物質(zhì)渴望，可以誠實地對孩子講：你的需要我看到，它很美好，暫時爸媽錢不夠，無法買下它。
從小被及時回應(yīng)的孩子，兩歲左右已經(jīng)非常好商量。無論是我的個案還是幾百個網(wǎng)友的反饋，均證實這一點，我的博客文章中有收錄這些反饋。
孩子的需要未被滿足，也許會傷心，但不會固結(jié)成心理創(chuàng)傷。
但有的父母不誠實面對自己，卻轉(zhuǎn)而攻擊孩子：你的需要太過分，你不應(yīng)該提出無理要求。
這種事情若經(jīng)常發(fā)生，孩子會深信自己的欲求是可恥的，自己的欲望應(yīng)該壓抑隱藏，面對世界不敢直接發(fā)出自己的聲音，總是縮手縮腳。嚴(yán)重的會成為不知道自己想要什么、似乎無欲無求卻自我坍塌的老好人。
遺憾不是創(chuàng)傷，謊言造就創(chuàng)傷。
05
情緒本身，不傷人
所以，如果父母誠實了，孩子就不會受傷害嗎？
答：是的。
首先，誠實的父母，是自我覺察的父母。有自我覺察的人，會不斷成長變化，“傷害”孩子的事情會越來越少，而父母與孩子之間彼此的理解和接納會越來越多。
其次，人總是無法避免要經(jīng)歷喜怒哀樂?？释麚肀]有得到，孩子會經(jīng)驗到悲傷等情緒。但情緒本身并不傷人，它會升起，也會消失，是個自然流動的過程。
但如果情緒的天然流動被不斷阻塞，就會固結(jié)在體內(nèi)形成心理創(chuàng)傷。
比如，父母否認(rèn)孩子的真實感受，告訴孩子“你不應(yīng)該有這種要求，不應(yīng)該有這種感受”，把各種沖突說成是孩子的錯，甚至禁止孩子表達(dá)情緒，造成孩子意識和潛意識的分裂，這才形成心理創(chuàng)傷。
心理創(chuàng)傷，是過去的事件造成的，但過去發(fā)生的一切不會改變，也不用改變。
心理治療，它的重要功能是把潛意識的感受意識化，讓潛意識的感受被意識承認(rèn)，二者逐漸合一，不再分裂，創(chuàng)傷就已經(jīng)彌合。
所以，誠實的父母，是不扭曲孩子感受的父母。一切本無常，不扭曲分裂，就會自然療愈。
心外無物，心外無法。
所有修行法門，萬法歸一：保持覺察。
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作者 | 李雪
心理學(xué)學(xué)者，新浪微博@李雪愛與自由。著有《當(dāng)我遇見一個人》《走出劇情》《有限責(zé)任家庭》。當(dāng)當(dāng)、京東、淘寶、亞馬遜，全平臺在售。
公眾號 | 初心心理
公眾號 | 李雪愛與自由
編輯 | 李方
插圖 | 馬克-羅西
