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一個有婦之夫和一個有夫之婦出軌了。他們控制不住自己的情感，幾乎難舍難分。像很多被狂熱的愛情擊中的女人，有婦之夫想要了解有婦之夫的全部，而令她好奇的是，那個和他生活了二十幾年的原配夫人是什么樣？
她偷偷來到這位原配工作的大廈，當看到對方樣貌舉止的時候，她幻滅了：她如此優(yōu)秀得體，這么大歲數(shù)了，依然很美。
有夫之婦脊背發(fā)涼，想到：他和她原來也是滿懷熱情相愛的！而反觀自己，婚姻當初不也是很美好的嗎，但現(xiàn)在卻成了這樣了。
雖然他們頻頻約會，彼此情感逐漸加深。但她和他卻沒有一個人提出過離婚再“結(jié)婚”這件事。
多數(shù)婚姻最初是從所有人祝福、自己也愿意開始的，最后都在時間的流失中悄然逝去了——想到這一點，他們就立刻默契地感到只要愛情陷入了日常生活，就會流于惰性，因而理性地對未來保持了沉默。
這是小說《失樂園》中一對出軌中年男女的掙扎和理性。
千百年來人們在婚姻的庇護下，保持著一種良好的社會秩序，然而真愛至上的人，卻對婚姻持悲觀態(tài)度，成為了瞬間主義者——只要現(xiàn)在，不要婚姻。到底在愛和婚姻之間應該如何平衡？
未來，愛情是婚姻的唯一基礎
我們對讀者調(diào)查——此刻最困擾你的三個問題？排名第一的困擾竟然是“要不要離婚？”
有個段子說，如果沒有愛情的婚姻，像只穿著外套，沒有穿內(nèi)衣；那么，太多人正是在生活中裸奔的吧。
心理學家是生命主義者，而不是道德家，所以他們認為“婚外情是婚姻的附屬品。幾乎有婚姻就有婚外情?！币驗槿说那楦畜w驗在一生中是豐富的，這對男女都一樣，即使在形式上是忠誠的，在內(nèi)心層面這種豐富的體驗是真實存在的。
漫長的一生中，情感需求在變化而彼此不能配合的情形幾乎是必然。
只不過，不是用出軌，大多數(shù)女人是用壓抑或者情感的投射（比如韓劇）來應對的。
匱乏感的普遍情況是，一旦結(jié)婚，男人把大部分注意力專注在創(chuàng)造財富上，對情感投入很少；又由于生育和經(jīng)濟獨立對女人的雙重壓力，女性一直在透支精力，導致對情感更不滿意。
而女人的缺愛也在挑戰(zhàn)著男人。“我想找一個女人，卻找到了一個靈魂?！边@句女性主義者的名言，站在男人的角度說出了直男對女人的無力感。
以為只要洗洗涮涮會帶娃就是個妻子了嗎？不對，越來越多妻子，要的是更復雜的東西，直男們表示應付不了啦。
我的女友對我說，婚姻對我來說沒多大意義？錢我可以自己賺，不比他少，孩子我自己帶，什么都是我來做，多了一個老公，還要幫他洗衣服做飯，他若不愛我，除了困擾我，沒有任何幫助！
這展現(xiàn)了當今女性對婚姻的真實看法，沒有愛情，我并不需要男人。
劉瑜在文章里說：“未來，人們越來越難找到愛情之外的結(jié)婚或者維持婚姻的理由?！?/span>
她給出了一個公式：
事實一：愛情越來越成為婚姻的唯一基礎
事實二：愛情往往是短暫的。
結(jié)論：婚姻會越來越短暫。
推論：婚姻的平均長度將會短到人們覺得“得不償失”、“結(jié)婚太麻煩”的地步，于是越來越多的人，選擇不結(jié)婚。
這一結(jié)論在成為現(xiàn)實：離婚率逐年上升，大城市的離婚率到了40%。
推論也在成為現(xiàn)實：越來越多的人，特別是情感需求較高、能力強的女人，選擇不結(jié)婚。
婚姻制度作為一種傳統(tǒng)的生活方式受到前所未有的挑戰(zhàn)。
婚姻里的“親密”，還需要嗎？
婚姻雖然與至情至性的愛情存在一種矛盾，但夫妻關(guān)系里的“淡”是有深意的，是往前走了一步，他們成為了舒服的伴侶的關(guān)系。一種安全、默契的關(guān)系。
我一個結(jié)婚的朋友撒的狗糧是這樣的，“我給丈夫的藥，他從來看都不看，問也不問是什么，就仰頭喝下去?！彼f，偶爾她也是感動的，這樣的信任到哪里找。
正是這樣的唇齒相依的感覺，讓離開變得不那么容易。
婚姻中愛是多層次的，等到你真的走出婚姻之外，也會懷念當初前夫能把你家親戚、小學同學的名字一字不差全喊出來的親人般的融合。
親密，正來源于捆綁，但捆綁同時也是束縛。每個人都要做選擇題，是用自由換安全，還是用流浪換愛情。
理想化的關(guān)系，既要尋求安全和歸屬，也尋求相愛，是能隨著人的成長需求，不斷彼此滿足、能支撐人不斷自由的婚姻。
但，在變化中保持兩人的動態(tài)平衡還和諧甜美，好像我們又既沒功夫、也沒意愿、耐心去培育所謂這種理想的關(guān)系，那比“換人”難得多，多半需要依靠宗教信仰。
如果你對缺愛的婚姻不滿意，該怎么修補？
如果你在目前的婚姻里找不到被愛的感覺，又沒勇氣離婚，你可以做點什么讓自己更好受一些呢？這些是你單方面可以調(diào)節(jié)的。
第一，從傳統(tǒng)中走出，徹底獨立，降低對于另一半的情感期待。
真正的女性是獨立、開放，善于自我負責的個體。
不過，今天很多女性還存在很多無意識的傳統(tǒng)觀念。
這里有個測試題，假想下，當你真的賺錢比老公多，你養(yǎng)著老公，老公在家?guī)Ш⒆?，你一點也不委屈，也不怕別人的眼光，做到這點，你也許有了真正平等獨立的觀念。（據(jù)我所知的，大多數(shù)女性這時候心里還是稍微有點不適的。）
擁有這種獨立，順理成章，你也會在當有情感需求沒有被滿足的時候，第一反應不是責怪抱怨丈夫，而是自己想到如何幫助自己解決這個需求。
習慣于抱怨自己的伴侶，只代表獨立了一半——你正視了自己的需求，但是，卻認為這個讓你煩惱的東西是對方造成的，而不是自己的。
如果覺得丈夫不夠愛自己，那么是提醒我們自己最近能量有點低下，直接跳過抱怨，去尋找一些能夠給自己帶來良好感受的事。
第二，如何做？在經(jīng)營家庭的時候，不僅考慮照顧孩子、賺錢，這些有形的項目，也要考慮自己的情感需求，留出給自己的時間。
何潔在節(jié)目里，仰著頭沉默，很久了才忍著眼淚說“我再也不結(jié)婚了”。雖然讓人心疼，但是我看到她的婚姻狀態(tài)也很無語。
她曾說生完孩子，三年都沒給自己買過一個包，她堅持親力親為照顧孩子，工作再晚回來也親自換尿布洗衣服，實在不行就把孩子帶在身邊，然后還一邊努力減肥……
你想想，吃不飽、睡不夠、工作累，這時候就算她的老公赫子銘不熱愛打游戲，也管家務事，也容易面臨崩潰！
不需要把自己弄到那么責任重大，不管是零星的看電影、逛街還是常常對家務偷工減料，或者自認能力不夠去請保姆，一定要在理智之上，把自己安放在舒適的狀態(tài)。
感性地付出然后高壓到一觸即發(fā)，讓婚姻少了很多進退的空間。
第三，婚外健康的異性友情和精神愛好一樣，都讓你的婚姻受益。
婚姻制度本來不就是一個有缺陷的制度嗎？性，精神伴侶，生活搭檔全要一把抓?？陀^地說，適當?shù)夭灰央u蛋都放在一個籃子里比較理性。
你要丈夫又是你的靈魂伴侶，又是你孩子的爸爸，又是你崇拜的對象……真的有點難。
我們可以找很多雞蛋，婚姻只是生活的一部分，不是全部，從很多人的交往中來滿足自己的精神世界的多層次性。
只是度很難，一旦你有過于寂寞的情欲，你就要小心。
異性朋友若變成寂寞的投射對象，就會美好到不行，那時候，你需要停下來想想，所謂去尋找生命的充實感，是不是只是婚姻的缺陷太大？
你得回過頭來檢視和丈夫的關(guān)系。
第四，永不放棄婚姻里的自我覺察和進步。
婚姻是最復雜的投射。當我們對婚姻不滿意的時候，是不是也意味著對生活的無力感。
世界更大的人容易對婚姻滿意。嚴歌苓在一次電視節(jié)目里，被主持人調(diào)侃是少數(shù)幾個跟外國人保持了長久婚姻的人，問她有什么秘訣。她說就是有自己的精神世界，所以對婚姻的要求只有相處舒服就夠了。
相反，很多女人的精神能量都放在婚姻里面，老公身上，她的風花雪月、浪漫多情、自我價值都只有這一個來源，本來她的想象力就不夠豐富，如何要求她有充滿想象力的關(guān)系。
很多人打著對婚姻不滿意的旗號出軌。然而，對于本身就對自我不滿的人來說，愛情，是最廉價的獲得愉悅的方式，所以從一處到另一處，填補自我的空洞，獲得短暫的愉悅，然而，自我多么復雜深遠，愛情僅僅作為避難所恐怕都只能維持六個月。
只好管理婚姻的失望程度
不只是何潔，我聽過不少在婚姻里的和剛離婚的女人都說“我再也不會結(jié)婚了?！?/span>
但是，她們也同時矛盾地表示“還是會相信純粹的真愛?！?/span>
其實，可能只是一開始，她們太相信愛的純粹美好，因為激情結(jié)婚，又因為眾多關(guān)系的磨損丟失愛情，所以失望了……然而，也正因為幻滅，她們比任何時候都缺乏愛。
然而，婚姻里對愛情的高期望是虛構(gòu)的。
不是只要你努力去做一個好妻子、好媽媽，努力奉獻，另一半就會疼惜你，把愛送到你面前。
這是愛情浪漫的延伸，“我就是你，你就是我，你會懂我”。
婚姻的交流是現(xiàn)實的，既有不可交流的地方，要強大地忽略，也要找到對方能懂的表達方式，同時還不要消耗過度，照顧好自己的情緒。
這并不那么容易，但是在還需要婚姻制度庇護的現(xiàn)在，我們既不能不管不顧，也總不能缺愛到干枯而死吧，得自己找到心理平衡點，和可能的合理狀態(tài)。
關(guān)鍵是不斷賦予關(guān)系新的意義，這也是比簡單相愛更大的生命議題，或許， 也還是值得努力為之的。
……
