爸想考考兒子，就問：”兒子，“狐假虎威”什么意思？“兒子：…… 看到兒子不吱聲，老爸一連問了幾遍！ 兒子：”老媽，你看老爸妨礙我做作業(yè)！“老媽從廚房里沖出來：”你沒事干了是吧？給我滾一邊去！“兒子：”現(xiàn)在知道了吧？“老爸：”知道什么？“兒子：”笨蛋，這就是“狐假虎威”！“
今天陪老公和他幾個朋友吃飯，幾個大男人酒酣聊起私房錢，只聽我老公大著舌頭說“我的私房錢誰都找不到……”我當時耳朵就豎起來了，呦，還有私房錢，聽聽藏哪了，接著聽見老公說“我的私房錢都放老婆錢包里?！彼麕讉€朋友笑話他怕老婆，只有我知道，我從來不數(shù)錢包里的錢……
兒子今天推門而入對我說：“爸爸，我是怎么來的？你別騙我了，我不是撿的也不是充話費送的！”我深吸了口煙對他說：兒子，爸也不騙你，你自己上網(wǎng)查吧，你也該懂了，畢竟你都三十多了……
本來以為那些在廁所吃東西的段子都是逗人開心說著玩的，直到早上我在公司廁所蹲大號聽到了隔壁嗑瓜子的聲音，我才明白我太年輕。。。
多年前上學的時候，有一個同學神神經(jīng)經(jīng)的，經(jīng)常辦一些匪夷所思的事情，有一年冬天他穿了一條秋褲，外面套了一條大褲衩來上學，大家紛紛議論這家伙的病情越來越嚴重了。沒想到若干年過去了，現(xiàn)在居然成了潮流……
我：”哇！你的臉怎么腫成那樣？“舍友：”昨天我和我爸去劃船。飛來一只蚊子盯在我臉上。“我：”竟然腫成這樣那么那只蚊子肯定咬了很久吧？“舍友：”不。它剛剛停到我臉上就被我爸用船槳拍死了?！拔遥?。。。
前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證！ 于是趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫著：“你鞋墊下面有兩塊錢！這次是警告！”
老師：“大家總結(jié)一下，考試失敗的原因。”小明：“我的實力太差。”老師：“有自知之明?！毙∶鳎骸蔽业淖鞅讓嵙μ顒牛蝗豢隙ǜ叻?。。。“
一家四口逛商場我和媳婦說：”給我買條褲子吧！“結(jié)果媳婦還沒來的及說話，五歲大女兒搶著來了句：“都這么大人了還亂花錢，也不知道省點錢給你孩子買東西吃，不買。。。”兩歲小女兒接了句：“姐姐說的對，不買。。。”
老婆在家和兒子玩捉迷藏，老婆藏起來讓兒子找。。。兒子找了一會沒找到，拿著玩具出去玩了一下午，老婆這么熱的天在衣柜里藏了倆小時。。。
剛結(jié)婚的時候，老公常常給我倒洗腳水，后來懷孕，更是享受到了他給我剪腳趾甲、穿鞋等待遇，但是這一切在一天內(nèi)改變了---女兒出生以后，一天喂奶時不小心把腳挨到了寶寶枕頭，老公不樂意了，當場大吼，把你的臭腳從我女兒枕頭上拿開。。。。果然前世的小情人是真的。。。
