一個甜蜜的段子 1.一陣急促的敲門聲。 2.我醒來了 3.我打開門，美女鄰居站在我面前。 4.她鋪進我懷里，用她的嘴唇堵住了我的嘴唇。 5.我們倒在了床上，我拿起了旁邊的套套....！ 哈哈哈！次奧，實際順序是1.3.4.5.2。
一、 菜市場買雞腿，老板不在，一個5歲左右的孩子坐攤位前，我問：你家大人呢？ 小孩玩手機游戲頭也沒抬：上廁所了！ 我：這肉看著蔫不拉幾的，是不是病雞啊? 小孩：不可能，我早上親眼看見我爸爸給雞腿打針了……
二、 China這個詞，不同的人有不同的讀法：光棍念“妻哪？”；戀人念“親哪？”；乞丐念“去哪？”；窮人念“錢哪？”；醫(yī)生念“切哪？”；商人念“欺哪？”；官員念“權哪？”；強盜念“竊哪？”；開發(fā)商念“圈哪？”；go-vern-ment念“拆哪？”；貧民念“遷哪？”
三、 世界上最遙遠的距離，就是我在上海感染H7N9，你在三亞中標HIV。
四、 認為以后也別限單號雙號了，按性別限，一三五男的出門，二四六女的上街，周日不準出門，每天13億人出來6億，窩著6億，車也不堵了，天也藍了，老婆出門老公放心了，老公出門老婆放心了，政府也松心了，基友多了，百合多了，流氓都沒目標了。
五、 今天中午我和朋友在大排擋吃刀削面?？茨窍髅鎺煾蛋衙骓斣诙d頭上，手法嫻熟，刀如飛輪，面似飄雪，一片片正好落在鍋中。我驚嘆不已，捧起那碗面剛要吃，忽然腦抽的低聲問了師傅一句:“師傅，您洗頭了嗎？……”
六、 一日老公拿了個蘆柑剝著遞給我，10歲的女兒看到說，爸爸給我，爸爸給我。 老公說：先給媽媽，她是我老婆。 高潮是女兒回了句：我才是你最親的人，你們又沒有血緣關系。神吶……
七、 吃晚飯的時候老爸老媽因為一點小事起了爭執(zhí) 于是開始了對罵，結果有了以下讓我忍不住掩面哭泣的事情： 老爸： 你以后生兒子沒屁眼?。?！ 老媽：你生兒子渾身都是屁眼?。?！ 我默默的脫下褲子，看看……
八、 小明最害怕寫作文了，有一次，老師布置了一片《我的爺爺》。小明懶的寫，于是把上次寫的《我的姐姐》里面的“姐姐”全部改成了“爺爺”就交了上去。第二天，老師當中朗讀了小明的作文：“我有一個可愛的爺爺，他整天穿著碎花小裙子，扎著羊角辮，要多可愛有多可愛。。?！?/p>
九、我有一個二貨的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取錢，密碼錯了卡被吞了,給我打電話，女：我銀行卡密碼錯了被機器吞了，我：身份證帶了沒？女：帶了。我：用身份證就能取回來。3分鐘后哭哭啼啼的打電話給我說，你個騙子我身份證也被吞了...吞了！
十、 中學時發(fā)生的真實事.某天上課班上一女趴在課桌上睡著了,老師(實習帥哥)便敲了敲她的桌子。她醒來居然哇哇大哭,扯著嗓子喊'快關燈!快關燈啊!哇啊啊~'可憐老師被她嚇壞了,安慰著'好好好,我關燈,別哭別哭!'然后啪嚓一聲真把課室燈關了。此女于是趴著繼續(xù)睡,留下全班在黑暗中凌亂。。。
年底了，誰沒錢了？盡管跟我說一聲～
