【大跌】今天股市大跌，有朋友問股票情況如何？ 股友答：“別提了，比離婚還慘，資產(chǎn)損失一半，老婆卻還在”。
“自從跟女友吵架后，她天天穿著這件衣服背對著我……”
1、剛接到哥們電話，說他今天和女朋友分手了，讓我過來陪他喝酒。到了那，看到哥們坐在那，一桌子的殘羹。哥們招呼我：尼瑪，終于走了，快坐下！哥倆喝兩杯。我：你們分手飯都吃了，你剛才怎么不自己喝？還叫我來陪你？哥們：吃完才算真正分手，所以剛才她在沒敢喝，現(xiàn)在吃完了，終于不怕她了！
“看得出是媽媽和女兒的組合嘛？問題來了，麻麻是哪一位？”
2、大哥和嫂子買房子有分歧，嫂子表示要買一樓，大哥表示要買11樓，于是問我買幾樓。嫂子對我眨眼睛，瞬間我都明白了，于是在我的意見下買了一樓！
“猜猜妹子說的啥？”
3、哥們兒：好不容易博士畢業(yè)，找工作卻屢屢碰壁。我：不會吧？哥們兒：你是不知道，現(xiàn)在的公司，明明是出不起博士的高工資，偏偏說本科生才是最優(yōu)秀的人才！我：他們都是怎么說的？哥們兒：他們說要是本科畢業(yè)就能找到工作的人，是不會去讀碩士博士的。還打了個關(guān)于女人的比方！我：啥比方？哥們兒：說女人要是長得好看，根本不擔(dān)心自己嫁不出去，只有長得丑的女人才會去健身美容提高自身的氣質(zhì)，更丑的只能去整容了！我:可是博士的學(xué)歷和學(xué)問確實都是好的呀！哥們兒:他們說“既然都豁出去整容了，還不整得好看一點？”
4、一個同事酒量特大，今天中午來了個大客戶，領(lǐng)導(dǎo)派同事去陪酒，很快同事回來了。領(lǐng)導(dǎo)：這么快就回來了，把客人放倒了嗎？同事：當然！領(lǐng)導(dǎo)：幾瓶放倒的？同事：一瓶！領(lǐng)導(dǎo)：不可能，這人的酒量我知道，比你差不了多少，一瓶絕對放不倒！同事：真的是一瓶啊，他出言不遜把我惹毛了，我拿起一個酒瓶朝他頭上一砸，他就倒了！
“漂亮！果然沒讓我們失望……”
5、老公：老婆，我們公司董事長看中了你，要請你去他們家搞家政服務(wù)。老婆：他家以前不是有個長得很漂亮的家政服務(wù)人員嗎？老公：就是因為那人長的太漂亮，他老婆總是無中生有、捕風(fēng)捉影的懷疑董事長與那人有曖昧關(guān)系，所以董事長就把她給辭了。老婆：那請我去他老婆就不懷疑了嗎？老公：我們董事長說了，以前找個漂亮的家政服務(wù)人員，天天遭老婆懷疑。這回我找個長的最丑的家政服務(wù)人員來，看她還能有啥話可說。老婆：尼瑪……
6、老王懷疑兒子是老婆和別人所生，要求滴血認親。老王素知老婆狡猾，所以先準備了幾滴不是自己的血。老婆怕事情敗露收買了幫忙驗證的大夫，在水里做手腳，滴血認親當天，老王把事先準備的血滴進碗里，血果然混在一起。老婆:看到了沒有，我都說你想多了。老王氣絕:沒想到啊，我滴下的狗血也能和兒子的血混在一起。
7、小學(xué)二年級的時候，班里組織野炊。老師交代大家?guī)襄佂肫芭瑁装?，油啊，鹽啊啥的……當時老師讓我?guī)c肉。那天回家后看著家里僅剩的一塊肉，我想了想，覺得一點肉肯定不夠全班同學(xué)吃啊，于是第二天我就悄悄的把家里的豬趕去了學(xué)校……
“嗯，不錯，好好吃啊！”
8、記得高中時心情不好就學(xué)著電視里抽煙。一次晚上在陽臺抽煙，被老爸發(fā)現(xiàn)后本以為一頓打罵，沒想到老爸說：乖女兒，你怎么啦？然后就安慰我……哥哥看到后，也不再躲躲藏藏，當時就掏出煙點了一根，還沒來得及抽，我爸直接一巴掌下去……原諒我情不自禁笑了……
9、同事小李摔傷了，大量出血，醫(yī)生想給小李輸血，但是找不到合適的血型。醫(yī)生:找老王吧，找他獻血準沒錯，他曾經(jīng)給我們小區(qū)不少人獻血。我:實在沒想到，小李也是他的兒子。醫(yī)生:胡說什么呢，老王是萬能的o型血！
10、和閨蜜去逛街，和一個男導(dǎo)購員砍價，一直砍不下來。最后閨蜜說：你就便宜個100塊，我把我閨蜜介紹給你?！悄械暮芗拥乇阋肆?00塊，然后加了一下我的微信！我不知道他看到我朋友圈里曬娃的照片后是什么心情……
【你們?yōu)楹味蛛x？】
糗神駕到，認真搞笑每一天！幽默的笑話、搞笑的圖片，讓您每天好心情。笑了就動動您的手指訂閱和轉(zhuǎn)發(fā)吧！
