1、我回到家看男朋友光著身子聽音樂，男朋友看我回到家對(duì)我說你聽不聽音樂？
我說你聽我也聽，還對(duì)我說：這音樂挺魔性的，閉著眼睛可以聽到腳步聲。
我不信，就閉上眼睛。還別說，真有腳步聲。
這時(shí)男朋友又說：還能聽見開門聲和關(guān)門聲呢！還真是，真魔性。
2、上班期間無聊給老婆發(fā)短信：被老板罵了，想殺人。
老婆：去衛(wèi)生間擼一把，你就殺掉上億人了。
老公：虎毒不食子啊。
老婆：叫你擼掉，又沒讓你吃。
3、晚上老公賤兮兮的對(duì)我說：我們拍個(gè)啪啪啪的小視頻吧。。。
我白了他一眼：你最多算個(gè)動(dòng)態(tài)圖，能拍得了小視頻么??？
4、一哥們是開紋身店的。
這天，來了個(gè)姑娘，道：師傅，給我屁股上來個(gè)紋身。
哥們說：紋什么??？
姑娘：二維碼！
哥們問：為啥紋這個(gè)？
姑娘：方便顧客買單！
呃，哥們好像明白了什么！
5、尼瑪，躺在床上看搞笑每分鐘，笑的一抽一抽的
突然，老婆一巴掌過來“老娘就躺在你身邊你居然打飛機(jī)，幾個(gè)意思啊你？”
我……
6、昨天去醫(yī)院，大夫?qū)η懊婷米诱f你沒啥事，就是缺水而已。
沒想到妹子轉(zhuǎn)頭對(duì)身邊男票說，都怪你每天把我搞得那么多水，現(xiàn)在好了。
那男的臉都紅了。。。
7、媳婦問我：你老實(shí)說昨天是不是去夜店泡妞了？
我：那都是逢場(chǎng)作戲！
媳婦：那最后怎么還泡了個(gè)男的？
我：那是因?yàn)槲覒蚵穼挘?/p>
8、婚后不久，小編看上一小區(qū)的房子。晚上，和老公‘商量’準(zhǔn)備買一套……
沒想到，老公不想買。小編和老公發(fā)生了爭(zhēng)執(zhí)。小編越說越激動(dòng)，生氣的大聲說：今天必須買套……
這時(shí)婆婆打麻將回來了，推門而入，見我倆面紅耳赤，小聲嘟囔說：別買，別買了。買什么套，我著急抱孫子呢……
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