1、小伙子：“先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日?！崩先耍骸靶』镒?，你這么年輕，身體又這么壯，活到明年應(yīng)該是沒問題的?！?/p>
2、丈夫：“我給你買的那件衣服還合身嗎？”
妻子：“是的，而且我們的四個孩子穿也都很合身?！?/p>
丈夫：“不錯吧？我早就已經(jīng)向你說過是件好衣服嘛！”
妻子：“那倒不見得，每下一次水就縮一截，咱們只有四個孩子，現(xiàn)在都不敢再洗了?！?/p>
3、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
4、丈夫：“謝謝你在鄰居面前夸我有才華?！?/p>
妻子說：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊?！?/p>
5、 某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現(xiàn)在不在家”。他想了想問道：“是季付還是月付？”話音剛落，對方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹！”
6、 女友：我們能分手嗎？ 男友：不可以。女友：為什么？ 男友：就像這食堂的包子。你咬了一口，人家肯給你換嗎？ 女友：可你沒我想象的好。 男友：就像這食堂的包子。你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。 女友：噢…….
7、有一天，一個野人抓了三個入侵者。
野人對他們?nèi)齻€說，“你們每個人去果林里選一樣水果出來?！?/p>
過了一會兒，入侵者甲帶了個蘋果出來
野人說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們
入侵者甲嘗試了一會，失敗了，于是被殺了
又過了一會兒，入侵者乙拿了三顆葡萄走出來，野人也對他說了同樣的話
乙便開始塞...塞到第三顆時，他突然撲哧一笑
結(jié)果把葡萄夾爛了，又被殺了
下了地府后，閻王問乙：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”
乙長嘆一聲說“我也不想?。√於始t顏！我塞到第三顆的時候
突然看見丙抱著個榴蓮走出來...”
8、 一位先生去考駕照。
口試時，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”
那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了?！?/p>
主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧?！?/p>
那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”
主考官大聲訓(xùn)斥道：“你應(yīng)該剎車。”
