最近每天入睡前，我都會逛逛神奇的“豆瓣勸分小組”，看看眾多癡男怨女在婚戀中遇到的問題。我發(fā)現(xiàn)，很多發(fā)帖的女性遇到的問題不外乎：在喜歡的人面前感到自卑、不敢向伴侶表達自己的真實需求、害怕沖突而壓抑自己的感受、違背自己的意愿去討好對方……種種問題，都展現(xiàn)出女性在親密關系中不夠愛自己。在這其中，很多女性最糾結的一個問題是：無法下定決心離開傷害自己的伴侶。有些女性會發(fā)帖吐槽自己的男朋友聊騷、出軌，乃至欺騙、家暴，看到她們被渣得如此匪夷所思卻還在猶豫，許多網(wǎng)友苦口婆心地勸分，結果常常換來一句“但他平時對我挺好”。每當看到這句話，我和很多網(wǎng)友一樣又氣又急，這都不分手還等什么？今天，我們就從為什么被渣的女生總愛說“但他對我很好”來談談，在親密關系中，女性怎樣才能做到真正地愛自己？不可否認，她們說的是事實。在親密關系里，一定會存在伴侶對你好的時候，但這些對你好的時刻，并不能成為你原諒他對你不好的時候的理由。在別人聽來，“但他對我很好”似乎是在為另一半辯護，其實對女性來說，根本上她們是在保護自己。一方面，有些女性不愿承認對方已經(jīng)不愛自己，因為承認了對方不愛自己似乎等于自己失敗了。這些把自己的價值建立在伴侶身上或關系狀態(tài)上的女性，心理學家Knee等人(2008)把她們稱為關系依存自尊(RCSE , relationship-contingent self-esteem)者。另一方面，她們不能接受離開對方后的現(xiàn)實，因為在那樣的現(xiàn)實中，女性需要承擔心理上和現(xiàn)實上的雙重價值感的喪失。比如，如果經(jīng)濟依賴于丈夫的家庭主婦離婚，她們客觀上缺乏獨立生存的資源，主觀上覺得自己無所依靠，喪失了安全感和歸屬感。歸根到底，情感失敗對女性來說，也意味著自我價值的損失，因此，她們緊緊抓住“他對我很好”這根稻草，來維護住自身價值的存在。3. 沒有學會合理的憤怒，不知道自己值得被一種什么樣的方式對待。“但他對我很好”這句話，反映了女性在感到受傷后還在自我審視：“我有沒有過度指控對方？對方是不是情有可原？”女性在憤怒期間，經(jīng)常存在一種自我創(chuàng)造的反思過程。由于女性沒有學會合理的憤怒，當她們在親密關系中感到了受傷，她會允許自己感到痛苦、抑郁、低落，但她會經(jīng)過漫長的分析、反思去證明自己的憤怒是否正當。如果女性面對伴侶的不當對待，可以簡單直接地感到憤怒，她就可以知道自己應該獲得更好的對待，而不是在糾結和懷疑中繼續(xù)容忍。4. 缺乏自我覺察，不能清楚地認識到自己真實的情緒。在說出“但他對我很好”的同時，我發(fā)現(xiàn)很多女性還會問別人的男友是否也會這樣，她們會覺得對方的行為好像也是可以理解的、常見的小過失，自己似乎也不能因此就去發(fā)怒和記恨。這是因為，女性缺乏自我覺察，她們的“不清醒”、“盲目”其實是真實的困惑和混沌，她們不知道面對伴侶的所作所為，自己真實的情緒是怎樣的，以至于長久以來，她們體驗和表達的感受與內(nèi)在的真實情緒存在隔閡。我曾經(jīng)也覺得他對我很好。
七年前，我和前男友在工作上認識的。我當時剛入職，還是個小白，剛開始他教了我很多，我們熟了起來，一來二去就在一起了。他開始給我的印象真的很好，每天陪我一起上下班，我覺得他溫柔又體貼。
可是同居后，我從他手機里發(fā)現(xiàn)他和幾個女生互動很頻繁，問起來他說只是朋友，而且他平時也很關心我，在我生理期的時候會給我買藥、倒熱水，我覺得可能是自己敏感多疑。后來他出差回來，我發(fā)現(xiàn)了他約炮的證據(jù)，我提出要搬走，他下跪懇求我，我心軟原諒了他。
后來我談起將來，他說等自己買得起房才準備結婚，但他從來不和我聊自己的財務狀況，日常開銷是我們共同負擔的，雖然看不到未來，但他日常給我準備的小驚喜又讓我覺得很感動，我也就不再提結婚的事了。
我們常常因為小事吵架，如果我生氣，他就會對我冷暴力，有時候我實在受不了想分手，他要么摔東西、打自己威脅我，要么哭著求我發(fā)誓，我真的分不清他到底還愛不愛我，所以總是猶豫不決。
——Molly，女，28，外企職員
比起糾結“他還愛不愛我”，我想女性可能需要更多地去關心自己是否足夠愛自己。如果女性不夠愛自己，在她們自身的親密關系里，會形成很多有害的影響：比如，她們可能會增加自己的預期心理落差，混淆傷害和愛，在原本低預期的對比之下，看到伴侶展現(xiàn)一點善意，就忽略了傷害甚至心懷感激；而且，由于不夠愛護和關注自己，她們也很容易被操縱，而陷入虐待性關系。對于那些不夠愛自己的女性，有的網(wǎng)友在回復中建議“鎖死”，來表達一種“哀其不幸，怒其不爭”的態(tài)度。連外人在替那些女孩惋惜，長期來看，她們明明可以擁有更好的可能性，卻過早地接受了一種有妥協(xié)的“幸?！薄?/strong>事實上，她們的妥協(xié)已經(jīng)成為了痛苦的來源，她們直接放棄了本可以獲得的、自己值得的、更好的處境。后來我們終于分手，是因為他有幾次要求不做安全措施，結果我懷孕了，他不想要孩子，我去做完手術他也沒有照顧我，撇下我去和同事玩。那陣子我真的很絕望，一度想著死了算了。
想不開的時候我告訴了我的發(fā)小，她特別心疼我，當我跟她說起這幾年，她表示不可思議，不停地勸我，后來她瞞著我告訴了我爸媽，我爸媽直接坐火車把我接回了家?；氐郊遥也鸥杏X到什么才是真的對我好。
現(xiàn)在我在家鄉(xiāng)工作，和他分開已經(jīng)兩年了，在工作中同事會肯定我的工作能力，在家有爸媽照顧我，朋友會給我介紹不錯的對象，我感到自己其實早就值得更好的生活，后悔自己沒早點離開他。
——Molly，女，28，外企職員
德國心理學家尼娜·拉里什·海德爾說過：“如果你要過一種清醒的生活或想變得幸福，你必須愛自己?！蹦敲?，女性在親密關系中如何做到真正地關愛自己呢？首先，女性需要覺察到自己到底值得一種怎樣的關系，客觀地認識到好的愛的表現(xiàn)。比如，如果把“對我好”這個前提拿掉，拋開這一點后再問問自己，難道我就值得這樣的關系嗎？心理學家Cramer(2006)認為，一個支持性伴侶（supportive partner）對于我們擁有健康的親密關系至關重要，女性可以參考以下標準，來判斷對方是否真的“對你好”？在親密關系中，當你想生氣但又不敢理直氣壯地表達自己的憤怒的時候，嘗試運用可視化冥想技術：在你的頭腦中想象，假如是你的好朋友、爸媽，ta們會怎樣看待這件事、作出怎樣的反應？要明白，你們的憤怒不需要通過證明就可以成立，讓憤怒情緒足夠持久和強烈，給自己機會明白真實的感受，驅(qū)使自己做出有益于自己的選擇和行動。接下來，是對女性非常重要的一點，把是否處于親密關系中和自我價值解綁。女性的自我價值不應該被放到親密關系中去評估，無論伴侶如何評價、對待你們，另一個人并不能定義你，也不能決定你作為一個人的價值。如果你不知道怎么做，把下面這幾句話大聲地對自己說出來：
最后，明確自己的deal-breaker（一定會讓你終止關系的因素），在deal-breaker的問題上不容忍。如果你不太清楚自己的deal-breaker是什么，可以從對方那些體現(xiàn)缺陷的行為入手，按嚴重程度將其分為三類（Saint-Welch, 2018），來幫助自己分辨，伴侶身上的缺陷究竟是“原則問題”，還是無傷大雅。最后，我想讓那些曾經(jīng)因為“對我好”而深受傷害的女性知道，你們的矛盾、掙扎、痛苦本身沒有任何錯誤，我不希望你們感到悔恨、自責、在感情中變得更不自信。記住，你只要存在，就值得被人所愛。當女性真正地愛自己，便能自然地彰顯出她的獨立態(tài)度。女性不止需要在親密關系里愛自己，在日常生活中，學會自我關懷，通過關注情緒、照顧身體，給自己足夠的愛，擁抱你本就值得的精致生活。在傳統(tǒng)的敘事語境下，女性往往被冠以滿滿的共情力和情緒感知力，這樣的能力讓女性在日常生活的細節(jié)中，總是更擅于考慮他人的感受，關注他人的情緒，也許是在與男友的起居中更注重清潔與衛(wèi)生，也許是出門在外更注重禮儀。而我們今天文章所倡導的更是一種“共情自我”的態(tài)度，我們相信每個女孩都值得擁有更好、更精致的人生。正如正文所說，女性不僅要在親密關系里愛自己，在日常生活中更要學會自我關懷，無論是關注自我的情緒，還是照顧自己的身體。而蘇菲裸感S貴族棉衛(wèi)生巾就是這樣一款從女性的生活出發(fā)，為女性作出實際考慮的產(chǎn)品。作為為女性自我關愛和共情而生的小天使，這一款衛(wèi)生巾巾身搭載新技術卷卷貼，讓使用完的衛(wèi)生巾卷起來后，小巧不松開，扔進垃圾桶小小一卷不占空間，既保證了環(huán)保，也能從禮儀出發(fā)為下一個使用衛(wèi)生間的人提供周全的考慮，為你免除許多月經(jīng)期間的尷尬與不便。對于青澀懵懂的小女孩，這款衛(wèi)生巾能夠幫助她們更好地看待自己的生理現(xiàn)象，更加輕松自如地迎接每個月這段時間，走出自我接納與自我關愛的第一步；而對于已然有自我生活態(tài)度的女性，蘇菲裸感S貴族棉衛(wèi)生巾既能保證干凈衛(wèi)生，又給到她們一種十足精致舒適的選擇。我們相信，每個女孩都應該學會正確地關愛和悅納自我，并有一份追求自我的篤定決心和底氣：認可自己永遠值得更精致的人生。快pick蘇菲裸感S貴族棉衛(wèi)生巾，一起加入這場“丟棄革命”。來評論區(qū)聊一聊“你的精致生活態(tài)度”，點贊最高的前10位，可以獲得蘇菲裸感S貴族棉衛(wèi)生巾1包~ Cramer, D. (2006). How a supportive partner may increase relationship satisfaction. British journal of guidance & counselling, 34(1), 117-131.
Knee, C. R., Canevello, A., Bush, A. L., & Cook, A. (2008). Relationship-contingent self-esteem and the ups and downs of romantic relationships. Journal of personality and social psychology, 95(3), 608.
Saint-Welch, S. (2018). 3 Types of Relationship Deal-Breakers. YourTango.
本站僅提供存儲服務，所有內(nèi)容均由用戶發(fā)布，如發(fā)現(xiàn)有害或侵權內(nèi)容，請
點擊舉報。
