01
第一次做母親
很多年前，我的一位來訪者小文找到我，她想解決跟母親之間的問題。
她是家中的獨(dú)生女，卻從來感受不到家庭的溫暖，甚至一度懷疑自己是撿來的。
從小她就跟母親沖突不斷，但小時(shí)候的她對(duì)母親敢怒不敢言。長大了，她似乎有力量去頂撞母親了。
結(jié)婚后，她跟母親的關(guān)系仍然沒有太大的改善。
帶著孩子回娘家，母親既不待見自己，也對(duì)孩子不冷不熱。看到孩子被自己的媽媽這樣對(duì)待，她說不出的心疼，對(duì)母親又新增了一些怨恨。
在記憶中，母親尖酸刻薄，永遠(yuǎn)都是挑最難聽的話說。
有一次，她帶著孩子興沖沖地回娘家，結(jié)果，母親說她的孩子沒有教養(yǎng)。
這句話一下子激怒了小文，她跟母親發(fā)生了激烈的爭(zhēng)吵，最后甚至大打出手。母親情緒異常激動(dòng)，竟然撞得頭破血流。母親就勢(shì)坐在了地上，大呼小叫，場(chǎng)面完全失控。
02
第一次做女兒
作為咨詢師，我希望天下的母女都能夠從內(nèi)心接納彼此。
隨著女兒長大成熟，為人妻、為人母，或許早年與母親之間結(jié)下的芥蒂，能夠慢慢解開，并最終達(dá)成和解。
有一段時(shí)間，我還嘗試著這樣的工作，希望通過了解母女彼此的成長經(jīng)歷，看見彼此的關(guān)系模式，并且嘗試去理解對(duì)方，接納對(duì)方，通過自己的改變，去促進(jìn)關(guān)系的改變。
我們每個(gè)人都期待有一個(gè)圓滿的結(jié)果，但有時(shí)卻適得其反。
當(dāng)來訪者努力地做出想要跟母親和解的友善的姿態(tài)時(shí)，母親的態(tài)度并沒有太多的改變，這讓她感到非常挫敗，非常傷心，也感到異常的無力。
母親對(duì)于她的干擾，已經(jīng)成為了她生活中似乎無法擺脫的一部分。
小文與母親發(fā)生激烈的沖突，母親因頭部撞傷而住院，父親因?yàn)檫@些而遷怒于她。
很長一段時(shí)間，她與父母都不再來往，甚至連電話都沒有。
她開始把更多的關(guān)注放在自己的小家庭上，她專心工作，照顧孩子和老公，內(nèi)心反而變得更加輕松起來。
她不再像過去一樣，總是小心翼翼維護(hù)自己與原生家庭的關(guān)系。
她有了更多的時(shí)間陪伴孩子，關(guān)注自己跟孩子之間的關(guān)系，刻意避免把自己在原生家庭中養(yǎng)成的一些固有的模式帶到自己的小家庭中。
她漸漸感到生活越來越充實(shí)，而父母對(duì)她的影響似乎也變得越來越小，父母在她內(nèi)心的分量好像不再那么重了。
03
她是不成熟的母親
雖然我為她現(xiàn)在的生活，感到欣慰，但內(nèi)心隱隱覺得，她跟父母的關(guān)系，總會(huì)有些缺憾。
最近看了美國心理學(xué)博士，資深的臨床心理學(xué)家林賽﹒吉普森的新書《不成熟的父母》，發(fā)現(xiàn)：這個(gè)母親就是一位不成熟的父母。
情感成熟的人，一般有著善良的同情心，良好的情緒控制能力，以及較高的情商。
他們有自己的興趣愛好，他們?cè)敢夥窒?，并且待人真誠。與他們相處，總是讓人感到很舒服。
而情感不成熟的父母，通常固執(zhí)、偏激，無法控制自己的情緒，經(jīng)常以自我為中心。
比如這位母親，永遠(yuǎn)都認(rèn)為她的女兒不孝順，認(rèn)為自己當(dāng)年吃了很多苦，把孩子養(yǎng)大，孩子就應(yīng)該對(duì)她百依百順，孩子就應(yīng)該一切以母親的意志為中心。
她對(duì)孩子現(xiàn)在日子過得比自己好會(huì)心生妒忌，甚至怨恨。
有一次，小文回到娘家，幫媽媽用洗衣機(jī)洗衣服。
她發(fā)現(xiàn)父母家里的洗衣機(jī)還是老式的，不好用，隨口說，這個(gè)洗衣機(jī)不太好用，自己小家的全自動(dòng)滾筒洗衣機(jī)方便很多。
母親聽了這句話非常不高興，一下把臉拉得老長，告訴她說，你家的好用，你自己回你自己家去，我們沒錢，買不起。
小文聽到媽媽這些刺耳的話，感到很傷心。
她覺得自己并不是在母親面前炫耀什么，女兒過得好，不是每一個(gè)當(dāng)媽的都應(yīng)該感到高興的事情嗎？
更何況，小文從第一次拿到薪水開始，就不斷地貼補(bǔ)父母的家，即使是結(jié)婚以后，也會(huì)時(shí)不時(shí)地給娘家買一些東西，過年過節(jié)給父母一些零花錢。
自己做的這一切，好像媽媽從來看不見。
與這樣的父母相處，是極其困難的，需要很高的應(yīng)對(duì)技巧。
但在我們的成長經(jīng)歷中，這種缺陷型的父母往往無法教會(huì)我們，如何與他人建立高水平的人際關(guān)系，也不太可能培養(yǎng)出一個(gè)情商高的孩子。
所以，母女關(guān)系成為了生命當(dāng)中令人痛苦的關(guān)系。
很多人都期待自己能一直扮演一個(gè)孝順的孩子，討好自己的父母，想像終有一天，父母良心發(fā)現(xiàn)，自己錯(cuò)了，愿意做出改變。
而這往往是一個(gè)幻想。
我們無法期待別人做出改變，我們只能改變自己。
在心理咨詢中，我們要幫助的是那些期待自己想要改變的人，幫助那些在關(guān)系當(dāng)中感到痛苦的人，而不是幫助來訪者如何去改變別人。
不成熟的父母，他們從來沒有意識(shí)到，自己需要改變。在關(guān)系中，他們也較少會(huì)體驗(yàn)到痛苦。
所以，很大程度上，改變父母幾乎是不可能的。
04
你要做成熟的孩子
那么如何去面對(duì)不成熟的父母，擺脫不成熟父母對(duì)于自己情感上的控制與影響呢？
我們擁有暫停接觸的自由
受中國百孝為先的文化影響，很多人會(huì)認(rèn)為父母永遠(yuǎn)都是對(duì)的，孩子必須尊重父母，即使父母不尊重孩子的底線。
不與父母聯(lián)系，似乎是一件很大逆不道的事情。
這會(huì)讓作為子女的我們有強(qiáng)烈的罪惡感。
但林賽﹒吉布森在《不成熟的父母》這本書中提到：
如果傷人的父母拒絕尊重你的底線，你可以暫停和這位父母接觸。即使這個(gè)人是你的親生父母，也并不意味著你必須和這個(gè)人維持感情或社交聯(lián)系。
我想，這句話可能會(huì)給很多深陷于父母關(guān)系糾纏的孩子內(nèi)心極大的心靈自由。
從不健康的角色和關(guān)系中解脫出來，重獲真正的自由這一過程，始于我們的內(nèi)心，始于我們的選擇。
我們當(dāng)然期待有一個(gè)完美的人生，但事實(shí)是，人生并不完美。
我們可能擁有成功的事業(yè)，幸福的小家庭，卻可能會(huì)擁有一段糟糕的母女關(guān)系。
生活本來可能就是這樣。
我們擁有設(shè)限和給予的自由
也許我們想躲開父母，但父母卻用各種方式繼續(xù)干擾我們的生活。
解決的辦法是控制和父母接觸的頻率，通過給自己與父母之間接觸設(shè)置限制，就可以分出更多的精力來關(guān)心自己的需要。
當(dāng)我們不再像過去一樣慷慨，把更多的精力和時(shí)間放在父母身上，他們會(huì)感到憤怒，但不管如何，我們都要堅(jiān)持這樣的底線。
我們是自己人生的掌控者。我們當(dāng)然可以給予父母愛，但是否給予，是我們的自由。
有時(shí)對(duì)不斷索求的人設(shè)限，并不是自私的表現(xiàn)，因?yàn)槊總€(gè)人的人生，其實(shí)都是為自己而活。
而我們的責(zé)任是先照顧好自己，而不是別人希望我們?yōu)樗鍪裁础?/span>
人與人之間要做到彼此的尊重，即便那個(gè)人是我們的父母。
假如Ta試圖讓你感到羞愧、內(nèi)疚，讓你覺得自己一無是處，以他至高無上的父母的權(quán)利，對(duì)你為所欲為，你完全可以無視Ta對(duì)你的影響。
與不成熟的父母建立關(guān)系，首先要有非常清晰的自我邊界。
當(dāng)我們明白哪些情緒是父母的，哪些情緒是自己的，就不容易被父母的情緒所卷入。
接受父母的真實(shí)面貌，不對(duì)他們寄予期望，以一個(gè)旁觀者的眼光看待父母的成長經(jīng)歷，了解父母的關(guān)系模式，或許，你就可以從與父母糾纏的關(guān)系模式中跳出來，保持中立的態(tài)度。
如果你不再嘗試委屈自己，不再想著改變他們，他們反而可能會(huì)用成人的方式去對(duì)待你。
當(dāng)你足夠強(qiáng)大，
當(dāng)你不再需要他們的認(rèn)可，
當(dāng)你不再試圖去吸引他們的注意，
當(dāng)你不期待從他們身上獲得關(guān)心，
當(dāng)你只是把他們當(dāng)做熟悉的陌生人時(shí)，
或許你們的關(guān)系已經(jīng)開始發(fā)生悄悄的改變了……
作者介紹：任麗，丁丁心理簽約咨詢師，華中科技大學(xué)管理學(xué)碩士，國家二級(jí)心理咨詢師，心理動(dòng)力學(xué)取向，擅長婚戀與人際咨詢。
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