第四季《脫口秀大會》上，有一期關于戀愛與婚姻的主題賽，很多選手談起了父母催婚的橋段。
演員梁海源說，催婚就像父母大型磕CP成功的現場。
他們邀請到了親朋好友一起見證，“你看你看，磕到了磕到了，他們終于在一起了！”
的確，到了某個年紀還沒有結婚，父母催婚的比兒女結婚的欲望還要強烈。
他們有很多理由催你結婚，比如跟你同齡的人兒子都上小學了，比如不結婚你老了怎么辦，或者煽情一點，“倒也不是非讓你結婚，就是擔心我們走了以后，你在世界上就沒有親人了”。
曾經網上有一個很火的段子，有一個人問媽媽，我可以不結婚嗎？
媽媽回答：如果外面煙花升起，街坊四鄰飯香四溢，大街上一家人手牽手出行，你能忍住不哭就行。
在父母眼里，結婚就是避難所，就是人生幸福的大結局。即使——他們自己的婚姻并不幸福。
其實，父母稍微轉念一想就知道：如果婚姻不幸福，恐怕也是會為了萬家燈火、鄰居飯香而哭泣。
只不過，他們不愿意面對這樣的事實，他們只能用催婚這件事作為自己的防御機制，逃避真實的世界。
催婚，是父母無處安放的焦慮
梁海源在段子中講到，有些人催婚的理由非常有意思，他們會告訴你，你不結婚以后死在家里都沒有人發(fā)現。
“我都已經死了，為什么我的第一需求是被人發(fā)現。我是寶藏嗎？還是我死后家里會有一顆舍利子？”
看起來這是一個段子，細細思索就能發(fā)現這背后藏著父母深深的焦慮。
他們害怕死亡，害怕死后的凄慘。死在家里沒有人發(fā)現，意味著晚年凄慘，無人照料。死了好幾天之后，才有人知道你離開了人世間。
他們無法面對自己對死亡和衰老的焦慮，便把這種焦慮投射到孩子身上。
人到中年之后，身體的各方面機能開始走下坡路。
人的身體開始走向衰亡，但是心理依然是活躍的。他們的身體無法給自己帶來新鮮與刺激，可是他們滾燙的心卻不愿承認。
對于大多數人來說，看到自己的孩子結婚，看到自己的孩子有了孩子，這對他們來說是一種新生，能幫助他們對抗焦慮。
子女是自己生命的延續(xù)，那么既然如此，看到子女有了新的生活，那么自己的生命也將被再次點燃。
相反，如果看到子女不結婚，那就意味著自己將“無后為大”。
子女的生活與自己無關，自己身后無人，基因得不到延續(xù)，這些都會加深他們的死亡焦慮，不僅覺得自己離死亡越來越近，甚至世界上都沒有自己留下過的痕跡。
在我們的文化背景下，養(yǎng)兒防老依然是養(yǎng)老的主流方式。他們經常會說“你要有個家，有個孩子，我們就放心了，死了都能閉上眼了”。
這背后的潛意識里面暗含的內容其實是，生孩子是生命的延續(xù)，生孩子是養(yǎng)老的最好方式。你的孩子給你養(yǎng)老，而你要給我養(yǎng)老。
父母催婚，是潛意識里對死亡以及衰老的焦慮和恐懼。他們不敢直面自己的焦慮，只能轉嫁給子女。
催婚，是父母無法面對的情感隔離
去年有一個新聞，說的是貴陽一名26歲年輕女子，突然跳河。
跳河的原因竟然是，身邊的人都在催婚，她又不想結婚所以心情煩躁。
幸運地是河水不深，這名女子也及時被救上來了。
她說：感覺全世界都與自己作對。
這背后真實的含義是，自己的情緒和情感，沒有被看見，自己的需求，沒有得到滿足。
催婚就是如此，本質上是一種情感隔離。
我們想象一些催婚的場景，剛剛回到家，父母就“別人家的孩子都早早完成任務了，為什么你就不行呢”。逢年過節(jié)和親戚見面，親戚上來就問“有對象了嗎，什么時候結婚”。
是不是似曾相識？
小時候，一放學回家，父母就會問我們“作業(yè)寫完了嗎，隔壁小明每天自覺寫作業(yè)，就你不務正業(yè)”。過年的時候，親戚見面必說的一句話是“期末考試考了多少分??！”
催婚就像催孩子寫作業(yè)一樣，是父母建立起與孩子的情感屏障。
父母無法與孩子分享愛恨情仇，無法與孩子溝通情感，那就只能用寫作業(yè)、催婚這樣的事情，把自己與孩子的情感隔離開來。
在意識層面，父母期待與孩子建立聯(lián)結，但是在潛意識層面，他們又無法深度認識孩子，無法像個老朋友一樣，理解自己的孩子。
既然無法理解孩子，又想要與孩子建立親密的聯(lián)結，那么最好的方法就是讓孩子能夠理解自己。
我們發(fā)現，不管是婚姻幸不幸福的父母，都喜歡催婚。
那正是因為，他們希望孩子走一遍自己的人生路，讓孩子體會一下自己曾經的艱難。
就像曾奇峰老師說的：父母潛意識傾向于把孩子制造成最理解自己的人。
孩子結一次婚，開始理解自己，那么父母和孩子就成了世界上最互相理解的人。
催婚，是父母渴望與孩子建立聯(lián)結，又無法真正情感流動的矛盾體。
不結婚，是選擇而不是叛逆
會不會真的有人因為父母催婚而結婚？
不僅有，而且有很多。
父母在催婚的時候，還有一方面的原因是為了追求社會認同。也就是希望自己的孩子符合統(tǒng)一標準，而不是做一個另類。
孩子會察覺到父母的期待，他們不希望因為自己的“與眾不同”，讓父母遭受白眼。
同時，他們也會在潛意識里認同父母的婚姻模式——搭伙過日子就行了，反正是誰都差不多。
生活中，很多人都因為父母催促太緊便選了一個人而結婚。不懂得自己，不懂得對方，就是婚姻悲劇的開始。
其實，我們不管結不結婚，都應該是自己的人生選擇，而不是對父母的順從。
面對父母的催婚，我們應該如何保持自己的本心呢？
第一，理解，真的要理解。
把父母當成一位普通的中老年人對待，他們無法融入我們的生活，又要面對自己的死亡焦慮。
如果我們有其他的辦法，能夠讓父母緩解焦慮，也許他們就不那么愛催婚了。
可以告訴他們，我們不是不結婚，只是沒有找到合適的人。我們是向往婚姻的，只不過向往的是幸福有愛的婚姻。
可以讓父母多多接觸年輕人舒適的生活方式，讓他們知道人生不只是結婚生子一條路，只要過得好那就有無限可能。
第二，獨立，真正的獨立。
所謂的獨立，范圍很廣，一方面我們要經濟獨立，不再依靠父母接濟，他們就減少了對我們的控制權。
更重要的是，我們要人格獨立，要意識到哪些事是父母的事，哪些事是我們自己的事情。
父母催婚，是他們的事情。我們要保持清醒，那是我們的事情。
父母對我們說“你不結婚我丟死人了”，面對別人的異樣眼光是他們自己要處理的情緒，而不是我們的責任。
各自為自己的人生負責，不被彼此綁架。
第三，真的能夠為自己負責。
父母催婚的時候，往往是帶著一種不信任的感覺。
他們不信任我們可以對自己負責，不信任我們擁有良好的擇偶能力。
我們應該讓父母看到，我們承擔起自己人生的責任。
也讓父母知道，我們是擁有好的愛情觀，好的婚姻觀的。
我們不會玩弄感情，也不會輕視感情。我們不是不結婚，而是沒有走入更幸福人生階段的契機。
網上有一個很火的視頻，說的是如果父母不催婚會怎么樣。年輕人會不會為了叛逆，就像偷偷早戀一樣，都去結婚。
其實，不管父母催不催，我們都要保持自己的初心，知道自己最終想要找一個擁有什么品質的人，知道自己想要什么樣的生活。
更重要的是，希望真的有一代父母，開始不再催婚。
那就說明——那一代人擁有了自己的精神生活，不再從孩子身上找安慰，不再懼怕所謂的“無后為大”。
