之前咱們在親密關(guān)系中著重談了 '是什么' (what) 和 '怎么樣' (how)。今天我們來深入探討'為什么'（why) 。
為什么你給得越多，對方反而越疏離，你懷疑是自己不夠好？
為什么你們吵架就像拳頭打在棉花上，冷暴力?
為什么你覺得自由比愛情重要，獨(dú)立的空間神圣不可侵犯？
為什么有問題你喜歡第一時(shí)間自己解決，而不是向另一半求助？
為什么你內(nèi)心總有沖動(dòng)想翻看他/她的手機(jī)？
為了研究人們在人際關(guān)系中的行為模式，心理學(xué)家們建立了許多模型和猜想，其中影響力彌久不衰的當(dāng)屬 '依戀理論'(attachment theory,也有人翻譯成'依附理論',個(gè)人覺得'依戀'更確切些）。
很多人特別是那些經(jīng)歷過情路坎坷的朋友，可能對“依戀理論”有所耳聞。'依戀理論“的確可以給我們一個(gè)全新的視角來了解自己和愛人的行為模式。但同時(shí)大多數(shù)人也會(huì)陷入“自我診斷”的誤區(qū)，后面我們會(huì)針對這一點(diǎn)專門展開。希望這篇文章能為你提供更深入，更全面，更專業(yè)的解讀。
內(nèi)容簡介:
01
依戀理論來龍去脈
建立與他人的聯(lián)接，是我們（人類）的本性。我們在遇到危險(xiǎn)時(shí)，會(huì)本能的感到壓力并尋求保護(hù)；我們感到安全時(shí)，會(huì)把精力放在尋求安全之外的領(lǐng)域，去探索去玩耍去發(fā)展。
依戀理論試圖描述人與人之間情感的建立機(jī)制以及在壓力下的行為模式。這種行為模式大多是無意識的，一旦被觸發(fā)，意識層面很難控制。如果你經(jīng)歷過幾段失敗的戀愛關(guān)系，依戀理論也許可以幫助你看清楚自己的戀愛行為模式，為什么你會(huì)被某些類型的人吸引，為什么同樣的經(jīng)歷會(huì)一次又一次的發(fā)生......
依戀理論始于1950年代，它并不是從研究成年人戀愛關(guān)系開始的，而始于研究嬰兒對母親的依戀模式。
依戀理論最初是由英國心理學(xué)家約翰·鮑比（John Bowlby，1907-1990）提出的。鮑比是心理學(xué)界的大牛，也是現(xiàn)代心理學(xué)的奠基者。IMD的小伙伴一定對“secure base” 記憶深刻，這個(gè)理論就來源于鮑比晚年。他師承弗洛伊德的精神分析學(xué)派，他相信童年的經(jīng)歷對成人的行為方式有深刻的影響。
他試圖了解經(jīng)歷與父母分離的嬰兒所遭受的痛苦。鮑比指出，嬰兒會(huì)竭盡全力（例如哭泣，瘋狂搜尋），以防止與父母分離或重新找回父母。并且這種表達(dá)是多種哺乳動(dòng)物所共有的，并推測這些行為是自然進(jìn)化的。因?yàn)槿祟惖膵雰合衿渌溉閯?dòng)物的嬰兒一樣，無法喂養(yǎng)或保護(hù)自己，所以他們依賴于“年長而聰明”成年人的照料和保護(hù)。
鮑比認(rèn)為，能夠通過依戀行為保持與依戀對象接近的嬰兒更有可能存活。因此，他判斷，嬰兒的依戀行為，是通過自然選擇逐漸“設(shè)計(jì)”的，以調(diào)節(jié)對依戀對象的接近度。
鮑比是大腦，建立了依戀理論的框架和研究方向，同時(shí)也認(rèn)識到嬰兒依戀行為存在個(gè)體差異，但沒有進(jìn)行系統(tǒng)性的研究。這時(shí)候，來了神助攻。他的同事瑪麗·安斯沃思（Mary Ainsworth，1913年–1999年）開始系統(tǒng)地研究嬰兒與父母之間的情感紐帶。
她隨同丈夫一起來到烏拉圭，和她的學(xué)生們開創(chuàng)了一種研究嬰兒與父母依戀模式的實(shí)驗(yàn)。他們將12個(gè)月大的嬰兒及其父母帶到實(shí)驗(yàn)室，有計(jì)劃地將其分開并團(tuán)聚，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：
大多數(shù)孩子（約60％）當(dāng)父母離開房間時(shí)，他們會(huì)感到沮喪，但是當(dāng)父母返回時(shí)，他們會(huì)積極地尋找父母，并很容易被父母所安慰。表現(xiàn)出這種行為方式的兒童通常被稱為安全型。
其他孩子（約20％或更少）最初會(huì)感到不適，并且在分離后變得極度痛苦。重要的是，與父母團(tuán)聚時(shí)，這些孩子很難得到安撫，并且經(jīng)常表現(xiàn)出相互矛盾的行為，這表明他們希望得到安慰，但同時(shí)也希望“懲罰”父母離開。這些孩子通常被稱為焦慮型。
另外的孩子（約20％）似乎不會(huì)因分開而感到困擾。團(tuán)圓后，他們會(huì)積極避免與父母接觸，有時(shí)將注意力轉(zhuǎn)移到在實(shí)驗(yàn)室地板上玩耍的物體上，這些孩子通常被稱為回避型。
有了實(shí)驗(yàn)數(shù)據(jù)支撐，依戀理論成為當(dāng)時(shí)炙手可熱的心理學(xué)研究方向。
直到1980年代中期，研究人員才開始認(rèn)真思考依戀模式對成年人的影響。哈桑（Hazan）和史瓦（Shaver）是最早在兩性關(guān)系課題中探索鮑比思想的研究者。關(guān)于成人依戀最早的研究包括研究成人依戀中的個(gè)體差異，人們對自身的看法以及對自己與父母的關(guān)系的記憶的聯(lián)系。在研究成年人依戀模式時(shí)，學(xué)者需要解答下面幾個(gè)問題：
我們在成年人中是否可以觀察到與嬰兒一樣的依戀模式？
成年人的情感關(guān)系是否與嬰兒/養(yǎng)育者有著同樣的作用機(jī)制？
從嬰兒期到成年期的依戀模式是否一成不變？
哈桑和史瓦推斷，成年人之間情感的建立和行為模式，與嬰兒和養(yǎng)育者觀察到的機(jī)制相似，并指出兩種類型的相似之處：
當(dāng)對方都在彼此附近并且有所回應(yīng)時(shí)，雙方都感到安全
兩者都保持密切，親密的身體接觸
當(dāng)一方失聯(lián)，雙方都感到不安全
彼此分享新的發(fā)現(xiàn)
對彼此說傻話（baby talk）
他們還設(shè)計(jì)了一個(gè)簡單的實(shí)驗(yàn)，來衡量成年人之間的個(gè)體差異。要求研究對象閱讀下面列出的三個(gè)段落，并指出哪個(gè)段落最能說明他們在親密關(guān)系中的思維，感覺和行為方式：
我與他人相處有點(diǎn)不舒服；我發(fā)現(xiàn)很難完全信任他們，也很難讓自己依靠他們。當(dāng)有人離得太近時(shí)，我會(huì)感到緊張，而且通常，其他人希望我比自己感到更自在更親密。
我發(fā)現(xiàn)與他人親近相對容易，并且依靠他們并讓他們依靠我很容易。我不用擔(dān)心被拋棄或有人離我太近。
我發(fā)現(xiàn)其他人不愿意像我想要的那樣親近。我經(jīng)常擔(dān)心我的伴侶并不真正愛我或不想和我在一起。我想與我的伴侶保持非常親密的關(guān)系，這有時(shí)會(huì)使人驚恐。
他們發(fā)現(xiàn)其類別分布與嬰兒期相似。換句話說，約60％的成年人將自己歸類為安全型，約20％的人稱自己為回避型，約20％的人稱自己為焦慮型。
02
依戀模式四象限
目前學(xué)界普遍接受的依戀理論是米庫林色（Mikulincer） 和 史瓦（Shaver，2007）年提出的依戀模型。他們定義了兩個(gè)維度, 可能被拋棄的焦慮感以及對親密關(guān)系的恐懼感。兩個(gè)維度從高到底組成了四個(gè)象限，分別是高焦慮-低回避，高焦慮-高回避，低焦慮-低回避，低焦慮-高回避。
首先要澄清的是，這個(gè)分類方式并不是讓你對號入座，給自己貼上某個(gè)類型的標(biāo)簽。人的心理和行為非常復(fù)雜，無論什么模型都只能通過某幾個(gè)維度，從普遍性的角度來解釋某個(gè)問題。很多文章常常會(huì)簡單粗暴地介紹四象限，然后讓你測試自己屬于哪個(gè)類型。這是一個(gè)常見的誤區(qū)。
首先，這個(gè)模型是漸進(jìn)連續(xù)的，而不是類別式的。換句話說，即便你和另外一個(gè)人都是“安全型”，這并不代表你們是一樣的“類型”。一個(gè)人可能在安全型的邊緣，在受到壓力之后，他依然會(huì)表現(xiàn)出回避型，或者焦慮型的行為模式。類似的， 一個(gè)人也可能在焦慮/回避型的邊緣，在穩(wěn)定安全的關(guān)系中，他也可以表現(xiàn)出安全型的行為模式。
其次，并非所有的兩性關(guān)系都建立在依戀行為的基礎(chǔ)上。比如，當(dāng)你感受到壓力和危險(xiǎn)時(shí)，你首選的安慰對象是其他人而非你的另一半，那么這套理論也不一定適合你。
學(xué)會(huì)利用它，而不要被它框住了。
下面介紹四種類型：
安全型的人樂于表達(dá)自己的情感，也樂于獨(dú)處，有自信心。他們能夠正確地處理生活的優(yōu)先次序，劃清界限。他們是最好的伴侶，家庭成員，和朋友。盡管他們遭受困難和壓力，仍能繼續(xù)前進(jìn)，他們信任自己身邊的人并且值得信賴，忠誠，樂于奉獻(xiàn)。安全類型可以不費(fèi)力的建立親密關(guān)系。他們依靠他人，也是出色的照顧者。
根據(jù)研究，超過60％的人屬于安全型。安全型人的特點(diǎn)。
我發(fā)現(xiàn)很容易在情感上與伴侶保持親密關(guān)系。
當(dāng)我向伴侶展示自己的感受時(shí)，我知道他們對我的感受也一樣。
我知道我的伴侶在我需要他們時(shí)會(huì)在那里。
我不高興時(shí)想和我的伴侶在一起。
我不擔(dān)心我的伴侶離開我。
焦慮型經(jīng)常感到亞歷山大，并擔(dān)心自己和另一半的關(guān)系。他們需要伴侶不斷地回應(yīng)和關(guān)愛，很難獨(dú)自一人生活。他們通常會(huì)屈服于不健康不對等的兩性關(guān)系。他們很難信任他人，即便是身邊親密的人，同時(shí)他們過分依賴外界來滿足他們情感需求和解決他們的問題。在壓力下，他們可能過度情緒化，想孩子一樣哭鬧。統(tǒng)計(jì)學(xué)上，女性比男性更容易焦慮。
根據(jù)研究，約20％的人屬于焦慮型。焦慮型人的特點(diǎn)：
我的伴侶不愿在情感上達(dá)到我想要的程度。
當(dāng)我告訴我的伴侶我的麻煩時(shí)，我覺得他們真的不在乎。
當(dāng)我的伴侶讓我失望時(shí)，我很難原諒他們。
我經(jīng)常擔(dān)心我的伴侶不愛我。
我擔(dān)心我們的關(guān)系會(huì)結(jié)束。
回避型極為獨(dú)立，自己自足，通常在親密關(guān)系中感到不自在。他們是逃避親密關(guān)系的專家，可以找出各種冠冕堂皇的理由來解釋自己逃避的理由。如果你覺得新冠病毒下與人隔離的生活方式挺好，多半你有點(diǎn)小回避。
當(dāng)人們試圖靠近他們，他們會(huì)感到“擁擠”或“窒息”。當(dāng)他們相信別人想控制他們，限制他們的自由時(shí)，他們往往會(huì)做出偏執(zhí)的行為。開始每段關(guān)系之前，他們總有退出策略。同時(shí)，回避型在關(guān)系中通常避免承諾或有過多的親密接觸。
在調(diào)查中，回避型在自信方面得分最高，而在情感表達(dá)和熱情方面得分最低。他們很少主動(dòng)關(guān)心伴侶和朋友，即使在有需要時(shí)也往往不依賴他人。他們作為照顧者的得分比其他類型的得分低，這意味著在遭遇困難時(shí)，他們很難被依賴。
不幸的是，戀愛關(guān)系中的強(qiáng)者往往是那個(gè)不在乎的人。因此，回避型經(jīng)常是兩性關(guān)系中處于控制的一方，因?yàn)樗麄儙缀蹩偸窃敢怆x開。這與焦慮型相反，他們往往屬于被控制的一方。男性比女性更容易回避。
根據(jù)研究，約20％的人屬于回避型，回避型人的特點(diǎn)：
當(dāng)我在伴侶身邊時(shí)，我寧愿保持自己的狀態(tài)。
我不跟我的伴侶談?wù)撐业母惺堋?/p>
我不會(huì)給我的伴侶讓我失望的機(jī)會(huì)。
如果我感到沮喪，我不想和我的伴侶在一起。
我不在乎我的伴侶是否離開了我。
恐懼型人數(shù)比較少，他們同時(shí)擁有焦慮型和回避型的特點(diǎn)?？謶中筒粌H害怕親密和給予，而且不信任任何試圖與他們親近的人，會(huì)想辦法折磨他們。他們渴望深刻的關(guān)系，由此通常會(huì)感到強(qiáng)烈的孤獨(dú)感，但是這些壓力和恐懼對他們潛在的關(guān)系造成破壞。
這種類型有一些會(huì)有邊緣型人格障礙。他們想要愛。他們希望像任何人一樣被理解，感到安全，與他人建立聯(lián)系。但是，這個(gè)過程非常困難，與他人的感情發(fā)展可能會(huì)比積極情緒帶有更多的消極情緒，包括焦慮，困惑，自我憎恨和懷疑?？謶中偷娜顺３⒆约旱拇蟛糠謺r(shí)間都花在孤獨(dú)或痛苦上，或者在虐戀中，也有部分人會(huì)通過酗酒或藥物解壓。
03
依戀理論的現(xiàn)狀與局限性
當(dāng)前針對依戀理論的研究仍然需要解決的許多問題。其中重要的課題是，研究哪些確切的因素可以改變一個(gè)人的依戀模式，如何促進(jìn)非安全型向安全型轉(zhuǎn)變從而提高關(guān)系的幸福度。
依戀理論的一個(gè)局限性在于它相信在嬰兒期形成的依戀模式會(huì)伴隨著人的一生，而未能認(rèn)識到社會(huì)階層，性別，種族和文化對人格發(fā)展的深遠(yuǎn)影響。研究表明，社會(huì)和經(jīng)濟(jì)因素對個(gè)人發(fā)展具有很強(qiáng)的影響。
依戀模式可以被改變嗎? 鮑比覺得依戀模式一旦形成便會(huì)伴隨一生，它是在潛意識下被觸發(fā)的?，F(xiàn)代的心理學(xué)家們相信通過努力，依戀模式可以被改變。改變的第一步，是覺知。
目前比較權(quán)威的測試是基于2000年Waller和Brennann ECR的修訂版，我已經(jīng)翻譯成中文，放在公眾號的測一測里。有興趣的朋友可以自行測試。
下次我們再深入討論回避型和焦慮型這對歡喜冤家的相處之道。
不知不覺寫了很多，在碼字中我感到很快樂，也希望能得到讀者的肯定。如果你看到這里，請給自己點(diǎn)個(gè)贊，在碎片化時(shí)代能靜心看完一篇長文很棒。我相信這些心理學(xué)的知識可以讓我們更好地了解自己，處理身邊的關(guān)系。我也相信吸引力法則，也希望能把越來越多志同道合，關(guān)注個(gè)人成長的同仁們聯(lián)接起來。
公眾號：逸思者聯(lián)盟
參考文獻(xiàn)：
