KY導(dǎo)讀作者/隋真
編輯/KY主創(chuàng)們
前幾天，有位后臺(tái)的留言者告訴我們：“今年畢業(yè)，打算在離家遠(yuǎn)一點(diǎn)的地方找工作，更自由。但家里人三番兩次讓我回去，已經(jīng)好幾個(gè)月了。每次我拒絕，我媽就會(huì)說‘好女兒都要留在母親身邊的’、‘你不在我怎么活得下去’，我壓力越來越大……從小開始她就這樣，也不是一次兩次了，每次我有點(diǎn)自己想法，她就會(huì)說我讓她難受。唉，我該怎么辦呢?！?/span>
有時(shí)，我們親近的人會(huì)想方設(shè)法讓我們答應(yīng)他們的要求，而當(dāng)我們一次次勉為其難地答應(yīng)后，又感到非常痛苦。心理學(xué)家蘇珊·福沃德（Susan Forward）將這種控制他人的行為稱為情感勒索（emotional blackmail）。
今天，我們就來導(dǎo)讀她的書籍《情感勒索》，向大家介紹什么是情感勒索、勒索者的幾種類型，以及應(yīng)該如何應(yīng)對情感勒索。
福沃德博士把情感勒索解釋為：勒索者通過利用他人的恐懼感、義務(wù)感與罪惡感，來控制對方按照勒索者的意愿行事。情感勒索不止發(fā)生在親密關(guān)系中，也會(huì)發(fā)生在其他親近的關(guān)系里，例如發(fā)生在父母子女之間、好友之間、關(guān)系緊密的上下級之間等。
不論勒索者平時(shí)對被勒索者有多關(guān)愛，一旦勒索者感到自己無法得逞，就會(huì)試圖威脅他人來迫使他人妥協(xié)和讓步。而被勒索者則往往深陷其中，甚至沒發(fā)現(xiàn)自己被情感勒索。（Forward & Frazier, 1997, p.4）
福沃德博士指出，a.如果對方真的想以一種公平的方式、懷著對你的尊重和愛來解決沖突的話，他們會(huì)把你們之間的問題放到臺(tái)面上討論，而不是抱怨，或說一些陰陽怪氣的話讓你猜測他們的意圖；
b.他們會(huì)試圖了解你的擔(dān)憂和感受，認(rèn)真傾聽你為什么拒絕他們的要求，并且承擔(dān)沖突中他們需要負(fù)起的責(zé)任。即使對方有強(qiáng)烈的不滿，也不會(huì)夾雜對你的侮辱和蔑視。
相反，如果對方想在情感上打擊你、迫使你讓步，對方會(huì)（p.14）：
力圖控制你。對方似乎不懂適可而止，一定要你答應(yīng)才肯罷休；
忽視你的申辯。對方會(huì)不接話，另起話頭（“你說的很有道理，但是……”）或是辯稱你提出的想法根本不重要；
堅(jiān)持認(rèn)為自己的品格和動(dòng)機(jī)優(yōu)于你。比如對方會(huì)說“你的想法是自私，而我才是為了這個(gè)家好”；
不去承擔(dān)你們之間產(chǎn)生問題的責(zé)任。明明對方對你們倆之間的沖突也負(fù)有責(zé)任，但Ta會(huì)堅(jiān)持自己一點(diǎn)錯(cuò)都沒有，你才是需要負(fù)責(zé)的人。
勒索者使用的方式、說辭也許不盡相同，但依然能找到底下的共性，比如他們慣常使用的手段以及扮演的角色。我們會(huì)在接下來的部分詳細(xì)介紹情感勒索者的分類與手段。
看似相同的勒索者，實(shí)際上能分成四種類型：懲罰者（Punishers）、自我懲罰者（Self-Punishers）、苦情者（Sufferers）與引誘者（Tantalizers）。
首先，懲罰者是最明顯的，人們最容易識(shí)別出他們，因?yàn)槿我獾木芙^都會(huì)引起憤怒。懲罰者會(huì)讓他人明確知道他們的要求，以及如果他們不被滿足，別人可能會(huì)承擔(dān)的后果。（p.19）
懲罰者有兩類，主動(dòng)的懲罰者與消極的懲罰者。主動(dòng)懲罰者會(huì)直接說出自己的威脅，例如，“如果你不答應(yīng)我的請求，我想我們的關(guān)系沒必要繼續(xù)了”；而消極懲罰者則是被動(dòng)攻擊的好手，他們用沉默作為武器，暗示別人“哪里做錯(cuò)了，自己好好想想”。在要求被滿足以前，即使被吼“說話呀！”，被動(dòng)懲罰者也不會(huì)開口，只是繼續(xù)保持惱人的沉默。
第二類情感勒索者是自我懲罰者。懲罰者把威脅指向他人，而自我懲罰者則把威脅指向自己，強(qiáng)調(diào)如果他們沒法得償所愿，會(huì)對自己做什么可怕的事情，比如用自殘挽留要離去的戀人，用自殺絆住想要遠(yuǎn)離家庭的孩子等等。自我懲罰者知道，想要操縱我們，最成功的方式就是威脅要損害自己的健康和幸福。（p.27）
第三類勒索者是苦情者。與自我懲罰者相似的是，苦情者也非常善于把自己的痛苦歸咎于他人。但苦情者不會(huì)威脅要懲罰別人或自己。苦情者往往將自己的悲慘境遇歸咎為命運(yùn)不順，輸出大量負(fù)能量，以此讓你覺得應(yīng)當(dāng)給ta一些滿足。
最后一類情感勒索者是誘惑者。誘惑者擅長找出我們的需求，然后用美妙的承諾來操控我們，叫我們遵照他們的要求做，告訴我們除非唯命是從，不然什么也別想得到。他們是最不容易被察覺的勒索者，因?yàn)楸砻嫔?，他們似乎在給予我們鼓勵(lì)，承諾會(huì)給我們愛、金錢或事業(yè)。這些承諾乍一聽很誘人，卻都是虛幻的，因?yàn)檎T惑者會(huì)一次次地否認(rèn)自己的承諾。以至于受害者好幾次發(fā)現(xiàn)自己的期望落了空后，才意識(shí)到自己被情感勒索了。
*一位情感勒索者未必只有一張面孔，他們可能會(huì)在幾種勒索者之間切換，比如一位懲罰者發(fā)現(xiàn)恐嚇你無效時(shí)，也可能成為自我懲罰者，轉(zhuǎn)而拿自己作威脅。在情感勒索的過程中，他們擅長使用下面的幾種手段來實(shí)現(xiàn)目的：（pp.72-89）
角色塑造。勒索者把自己塑造成“好人/有理的、權(quán)威的角色”，把拒絕他們勒索的人塑造成“壞人/無理的、需要他們指導(dǎo)的角色”。比如一位父親在勒索孩子時(shí)會(huì)說：“因?yàn)槲沂悄愕?，而你是我孩子，孩子懂什么，?dāng)然得聽爹的?！?/span>
歸于病態(tài)。勒索者把我們的拒絕貼上“歇斯底里”、“有病”的標(biāo)簽。于是，我們原本合情合理的訴求變成了不理性、不正確的要求。勒索者可能不會(huì)直接說“你不正?！?，但是會(huì)用種種表現(xiàn)迂回、間接地暗示“你不行”，比如，他們可能說“你為什么會(huì)感到生氣？你果然像你母親一樣敏感”。
尋找同盟，聯(lián)合陣線。勒索者有時(shí)看自己沒辦法控制被勒索者，就找其他人成為自己的同盟。比如，被逼婚的人們發(fā)現(xiàn)，除了自己父母不斷地提出要求外，親戚和父母的朋友有時(shí)也會(huì)參與勸說。當(dāng)發(fā)現(xiàn)親戚和朋友也無法讓你聽從后，勒索者可能會(huì)搬出更權(quán)威的救兵，像是“社會(huì)規(guī)則”、“老祖宗文化”等等。
反面對比。情感勒索者會(huì)拿其他人作為完美的標(biāo)準(zhǔn)，與那些人相比，我們似乎充滿缺點(diǎn)。勒索者會(huì)說：“為什么別人能滿足我的要求，你卻不能呢？”面對這種比較，許多人會(huì)忍不住滿足勒索者的要求，來證明自己不比別人差。
如果將情感勒索的種類和方式一一描述，乍一看似乎很明顯。但為什么有時(shí)人們會(huì)沒發(fā)現(xiàn)自己被情感勒索呢？
在福沃德博士看來，這并非是因?yàn)楸焕账髡哂薇炕蚴沁^分軟弱，而是勒索者往往擅長利用被勒索者的心理弱點(diǎn)。
福沃德博士指出，我們很難拒絕勒索者的威脅，是因?yàn)槔账髡呃昧宋覀兊目謶指校‵ear）、義務(wù)感（Obligation）與罪惡感（Guilty），來掩蓋勒索者的自私需求。福沃德博士提取了這三種情緒工具的首字母，將它們合稱為“情感迷霧”（FOG）。我們將挨個(gè)介紹這迷霧的組成成分。
a. 恐懼感
日常生活中，我們會(huì)時(shí)不時(shí)透露出我們怕什么、逃避什么、緊張什么。對越是親近的人，我們越是不會(huì)掩飾。而情感勒索者會(huì)有意無意地利用我們的恐懼感威脅我們。
比如說，情感勒索者可能會(huì)利用我們對分離的恐懼，威脅我們一旦不聽他們的話，就要和我們斷絕關(guān)系（“分手”、“搬出去”等等）。福沃德博士把對分離和被拋棄的恐懼稱為“最基本的恐懼”，因?yàn)樗欠浅８畹俟痰摹?/strong>
在我們祖先生活的時(shí)期，如果被族群和親人拋棄，就可能意味著死亡。于是對“分離”的恐懼被保留下來，促使孩子貼近他們的父母、人們尋找他們的同伴，提高我們的生存幾率。而一旦情感勒索者揚(yáng)言要離開我們，就會(huì)觸發(fā)這種基本又深層的恐懼。
一旦分離的恐懼被觸發(fā)，我們可能就陷入了“災(zāi)難化”思考模式，忍不住想一旦對方離開后，自己會(huì)陷入多么悲慘的境地。但實(shí)際上，如果我們靜下心來、跳出恐懼，會(huì)發(fā)現(xiàn)對方可能只是虛張聲勢；或者即使勒索者離開，我們也依然可以得到其他人的愛和支持，不至于陷入假想中的悲慘情境。（p.46）
b. 義務(wù)感
我們的義務(wù)感受到許多外在因素的影響，比如教育、社會(huì)環(huán)境、宗教等等，我們從別人那里學(xué)到自己有什么義務(wù)、應(yīng)該對什么負(fù)責(zé)。
勒索者擅長把自己不合理的要求，扭曲為我們應(yīng)盡的“義務(wù)”。他們會(huì)強(qiáng)調(diào)自己為他人放棄和犧牲了多少，來讓我們感到有欠于他們（p.49)，比如用傳統(tǒng)的“孝道”強(qiáng)迫孩子對自己言聽計(jì)從，或是以孩子為借口留下伴侶。
利用義務(wù)感總是能讓我們一而再、再而三地上鉤，甚至即使被勒索后，也不愿意承認(rèn)被勒索。這是因?yàn)樯鐣?huì)不斷教育人們“盡義務(wù)是件好事”。
c. 罪惡感
罪惡感通常會(huì)與“責(zé)任感”共同使用。勒索者利用了我們希望自己“做個(gè)好人”的愿望，通過把不屬于我們的責(zé)任強(qiáng)加在我們身上的方式（“你得對我的快樂和生命負(fù)責(zé)！”），讓我們產(chǎn)生過度的內(nèi)疚感與罪惡感。我們很難抵抗罪惡感，是因?yàn)槿藗兒茈y承受自己犯了錯(cuò)，犯錯(cuò)意味著可能會(huì)失去別人的認(rèn)同，或是意味著失敗。（p.55）
此外，在勒索者眼中，我們讓他們失望的“罪行”永遠(yuǎn)不會(huì)過期。勒索者會(huì)“翻舊賬”，他們會(huì)翻出許多過去的“罪行”，來迫使我們繼續(xù)對他們愧疚。讓勒索者失望了一次的人，就像是欠下了永久的債。
勒索者不止單獨(dú)利用一種情感，他們會(huì)讓恐懼、義務(wù)感與罪惡感交織在一起，讓被勒索者更難識(shí)別和擺脫陷阱。
當(dāng)然，直接離開被勒索的關(guān)系可能是擺脫情感勒索最快的方法。只是生活中有許多復(fù)雜的情境，讓離開變得困難或不可能?？紤]到這些情況，福沃德博士列舉了應(yīng)對勒索前的準(zhǔn)備工作與方法，來教讀者如何有策略地應(yīng)對情感勒索（pp.153-235）。
a. 在行動(dòng)開始前，改變過去的認(rèn)知和行為
在開始應(yīng)對情感勒索前，我們在平常要做些準(zhǔn)備。其中的一個(gè)方法是學(xué)會(huì)并練習(xí)一個(gè)強(qiáng)有力的聲明。
很多時(shí)候我們會(huì)選擇屈服于勒索，是因?yàn)槲覀儍?nèi)心有許多負(fù)面的聲音給我們灌輸了錯(cuò)誤、無力的念頭。比如一想到我們拒絕會(huì)引起家人的怒火，我們可能就會(huì)內(nèi)心閃過“我無法承受他們生氣”的想法；又比如當(dāng)對方揚(yáng)言要離開，內(nèi)心閃過“我無法承受一個(gè)人過日子的孤獨(dú)”。
而福沃德博士指出，要將“我承受不住”的聲明替換成“我承受得住”。每當(dāng)心中有“我承受不住”的念頭閃過，就大聲地在內(nèi)心說“我承受得住”。
事實(shí)上，“承受不住”的聲音只是聲音，我們過去只是將它們同現(xiàn)實(shí)混淆起來。而在嘗試拒絕勒索后，勒索者未必就真的會(huì)把你單獨(dú)留下；或者即使重新回到單身生活，也未必就過得不快樂。
另一項(xiàng)可以做的準(zhǔn)備工作，被福沃德博士稱作“扭轉(zhuǎn)行為”：我們把自己過去面對勒索時(shí)的行為列出來，然后寫下過去行為的反面，并填入“過去我……，現(xiàn)在我……”的句式中。例如：
“在過去，我會(huì)告訴自己：我的要求是錯(cuò)誤的（過去的行為）；現(xiàn)在，我會(huì)告訴自己：我的要求是合理的，即使它讓勒索者感到難受。（與過去截然不同的行為）”
“在過去，我暫時(shí)屈服是為了以后再表明我的態(tài)度；現(xiàn)在，我要在沖突中堅(jiān)持自己的立場，當(dāng)場表明我的態(tài)度。”
寫下來后，在平時(shí)大聲地朗讀，可以增加我們扭轉(zhuǎn)自己行為、拒絕被勒索的信心，為下一步直面勒索做準(zhǔn)備。
b. 行動(dòng)過程中——用SOS法應(yīng)對情感勒索
福沃德博士介紹的SOS法，指的是在應(yīng)對勒索過程中的三步驟：停下（Stop）、觀察（Observe）、謀劃（Stratgize）。
第一步是停下。勒索者擅長制造緊迫感，不給你留下思考時(shí)間，讓你得立刻作出決定。這時(shí)我們要做的，正是告訴勒索者我們需要時(shí)間，先中止勒索者的勒索行為。而且，越是看起來非常重大的事情（比如婚姻、換工作），我們越是需要更多時(shí)間來想想清楚：這個(gè)決定對Ta意味著什么，又是否會(huì)傷害到我們自己。
行動(dòng)的第二步是觀察。勒索場景就像一個(gè)戲劇，跳出來，給自己空間收集信息，看看到底在勒索過程中發(fā)生了什么。下圖里列出了一些問題，我們可以用它們來觀察和分析勒索中雙方的需求與狀態(tài)：
（圖：觀察清單）
在分析完雙方的需求，弄清楚勒索者的目的后，我們進(jìn)入第三階段：謀劃。在這個(gè)階段，我們可以有技巧地反擊或拒絕勒索。
福沃德博士給出了一些勒索者在我們拒絕后會(huì)有的常見反應(yīng)，以及我們該如何回應(yīng)。
一種常見的回應(yīng)是詛咒和威脅。懲罰者和自我懲罰者為了強(qiáng)迫你改變自己的決定，會(huì)嚇唬你，聲稱你的決定將導(dǎo)致負(fù)面的結(jié)果，而且這都是你的錯(cuò)，他們可能會(huì)說：“如果你不關(guān)心我，我最終會(huì)被你氣到醫(yī)院”、“你不再是我的孩子了”等等，而這時(shí)候，你可以堅(jiān)守自己的立場，并向他們指出這是他們自己的決定，而他們完全可以有不一樣的反應(yīng)，例如“那是你的選擇”、“你可以選擇這么做，我已經(jīng)下定了決心?！?/span>
第二類常見的反應(yīng)是罵人、貼標(biāo)簽和負(fù)面評價(jià)。勒索者的目的是為了讓你陷入“自我辯護(hù)”中，這樣他們就可以把對話的重心轉(zhuǎn)為攻擊/反攻擊，而讓你偏移最開始的意圖。所以這時(shí)你可以將他們的話以及那些話引起的反應(yīng)放到一邊，重新回到你的拒絕上。舉個(gè)例子，當(dāng)勒索者說“你怎么變得這么無情，你以前不是這樣的”、“我以為你是個(gè)好孩子”。你可以回答“你說的沒錯(cuò)，不過我們再繼續(xù)聊聊剛才那件事，我還是不同意?！?/span>
與貼標(biāo)簽類似，另一種試圖轉(zhuǎn)移你注意力的方法是刨根問底。比如反復(fù)追問你“為什么要拒絕、你到底在想什么”。記住，在面對這些試圖激發(fā)你恐懼感、義務(wù)感和愧疚感的話語時(shí)，我們要做的是撥開迷霧，專注于我們談話的目的。這并不是說我們不允許自己感受到這些情感，我們依然可以感到害怕和內(nèi)疚，只是我們可以選擇作出與過去不同的反應(yīng)。
讀完今天的文章，希望大家對情感勒索與應(yīng)對它們的方法有了初步了解。礙于篇幅，我們無法在今天一次性地介紹完有關(guān)情感勒索的所有內(nèi)容。想要了解勒索者是怎么形成的以及更多的針對情感勒索的應(yīng)對方法，可以閱讀福沃德博士的《情感勒索》一書。
正文到此結(jié)束。
讀《精神勒索》這本書讓我們認(rèn)識(shí)到良好的親密關(guān)系是需要精神層面的共識(shí)而非別有用心的情感勒索。其實(shí)，閱讀一本好書，可以我們更好地看這個(gè)世界以及處理身邊的關(guān)系。不僅如此，閱讀還能給人們帶來的精神共鳴，讓人們尋覓到興趣相投的知音，并以書作為橋梁和途徑，和對方建立起深刻的聯(lián)結(jié)。正好，8月14日~15日，Kindle官方旗艦店的#天貓歡聚日#即將啟動(dòng)，屆時(shí)會(huì)有買贈(zèng)爆款保護(hù)套、指定時(shí)段贈(zèng)50元書券，12期免息等等超值福利，是愛讀書的你入手的好時(shí)機(jī)。
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如果希望更有誠意的傳遞情感，大家也可以選擇Kindle歡聚日定制密語禮盒。禮盒中的Kindle保護(hù)套看似平平無奇，但是如果疊加了附贈(zèng)的密語卡片，就會(huì)顯示出一句別有深意的書語，“我愛你”的禮盒尤其適合七夕告白。是不是很有意思？
