這個夏天對我來說，煩悶而絕望。
在很多人為生計奔走勞累的同時，不知不覺的畢業(yè)，然后租下郊區(qū)最便宜的出租屋，一天只吃兩頓飯，不分白天黑夜的上網(wǎng)，睡覺?？春芏嗨^熱門的電視電影，在凌晨兩點對這屏幕大笑的時候突然想到自己而淚流滿面。
我不知道生活講給予我什么，亦或者我將會遭遇什么。
黎明的時候睡下，卻不停地驚醒。夢里的情境居然無言敘述。
剛看到安妮的隨筆，才知道原來她在榕樹下做過編輯。這是我許久都不敢觸碰的網(wǎng)站，因了她的神圣。
在我最會用文字表達內(nèi)心的時候，也在那里發(fā)表過文章。后來為了所謂的明天所謂的成功，硬生生遏制住了源源不斷的思緒。再后來，想用文字表達些什么，卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)斗轉(zhuǎn)星移山河巨變了。
昨日在博客上更新日志，寫了篇《無由愛》。提到了安妮寶貝，我習慣稱她為安妮，似乎這樣更加親切更加相近。讀安妮也是在高中時，整整半年淪陷其中，無緣由的感傷，也嘗試傷害自己來證明別人的關懷。記住了棉布裙子和不同的安生。
做很多讀書摘記，在心理勾勒那些暗夜里大聲的絕望的纏綿和陷入苦痛無法自拔的她的絕望的額臉。
很多時候我在想，是不是在那一年看到了現(xiàn)在的我?？粗巴鈩e家的燈火，抱緊雙臂還是感覺孤獨。對著電腦屏幕上的滑稽，哭得淚眼模糊。
可是誰會想到，那時候我們以為的明天，竟是今天這個樣子。
要面對、遺棄、解決、接受、承認、懊悔、回頭、展望、努力、向前走……
要做的還很多。很多。
很長時間不敢拿起筆，因為害怕。害怕滿腔的話無法用筆發(fā)泄出來時候那巨大的落差，折磨，如同上刑。
夜里被雷聲驚醒。起身看窗外，只有一戶還亮著燈。
夏日里常見的雷雨，總是告知你的孤獨，只是你一個人。一個人。
我卻在雨滴不斷拍打玻璃的聲音中，聽到了那份墜落千萬里后無聲的抗議。所謂決絕，不過如此。
有人說，夏天是我們的盛大。我卻沒有看到。只是內(nèi)心的寒冷盛大到了無可救藥。
常常期待。期待一個表面溫文爾雅，而內(nèi)心充滿獸性的男子的出現(xiàn)。出現(xiàn)在我二十二歲的生命里。
我想告訴他，一份冰冷的愛也能夠讓人一生銘記。
不需要爭吵，流血，傷害，決裂。
他最終可以離開，但是不要，從未來過。
常常懊悔。懊悔每一個已經(jīng)做了的選擇。因為總是覺得假若做了別的選擇會比現(xiàn)實更加圓滿。
雖然現(xiàn)實并不允許有那么多的假若，也不一定做了其他的選擇就會更好。
但還是會懊悔。無時無刻。
每天晚上睡在雙人床的最中央，但早上醒來總是貼著墻壁，而另一半空空的。如同我空空的心，不知道改如何填滿。
走在人很多的街頭，看到自己被那么多人包圍，會有瞬間的幸福。但是那么多的擦肩而過，讓我覺得自己前生只是佛衣衫上的灰塵。若多的祈禱和回眸，都不屬于我。而那我以為注視了自己許久的男子，也只是在默念心中姑娘的名字，最后他說，望佛成全。
這個夏天的所有，都讓我覺得空洞而毫無顏色。朋友在心情語錄上寫到：九月，多讓人期待的季節(jié)。
但愿。但愿在九月，能有一份秋高氣爽的清涼。只是不知，到那時我又會不會生出無限的悲涼來。
