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最近幾天，中教君看見這樣一則新聞：近日，遼寧葫蘆島市民報警稱一對母女欲跳海輕生。民警趕到現(xiàn)場發(fā)現(xiàn)，一女子正拉著一名10歲左右女孩往海里走。4位民警手拉手下水，將母女拉回岸邊。據(jù)民警了解，女子是因為女兒上網(wǎng)課期間的學習問題，一時想不開帶她到海里“嚇?！焙⒆?。

救援的民警說：“當時，這個女孩兒比較反抗。就一直在那兒哭，看見我們過來之后，伸手就往我們這邊夠?！?/span>

很多網(wǎng)友的第一反應是心疼這個小女孩，擔心她以后會有心理陰影：

有網(wǎng)友表示，自己小時候也遇到過這樣的情況：

有網(wǎng)友表示，不要以愛的名義綁架孩子，家長應該找找自己的問題：

還有網(wǎng)友表示，希望這位母親能調整好自己。這樣過激的行為只能更加傷害到孩子：

其實，我們不難發(fā)現(xiàn)絕大多數(shù)的家庭教育存在著各種各樣的問題，最常見的一種問題便是父母對孩子的教育恐嚇：當孩子不聽從父母要求時，父母便會做出恐嚇行為，其目的是為了讓孩子更聽話，家長們往往欣喜地看到，被嚇住的孩子立刻停止那些不好的行為，變得乖順起來，就誤以為恐嚇很有效，很成功。殊不知，這種恐嚇式教育，對孩子長遠發(fā)展而言，是非常不可取的！

選擇恐嚇式教育

必然付出代價

語言的恐嚇，是我們常見的，也是家長經(jīng)常掛在嘴邊的：

“再不聽話我就不要你了。”

“你再鬧，我就把你送人了”

“你看看別人家的孩子，你怎么這個樣子？”

“爸爸媽媽不喜歡不乖的孩子?！?/span>

“再不聽話，壞人就會把你抓走。”

“再不睡覺，大灰狼要吃掉你嘍?！?/span>

“你再不聽話，警察叔叔就把你抓起來了！”

“你要是再這么不懂事，大夫就來給你打針了！”

……

有沒有感覺特別熟悉呢？是不是經(jīng)常說這樣的話，或者小時候老聽見爸媽這樣說？其實，類似于詞中的恐嚇語言還有很多，家長的目的是為了通過語言來束縛孩子當下行為，但是這些語言卻會給孩子帶來一種被拋棄的潛意識影響，讓孩子從內(nèi)心深處無法感觸安全感。

父母可能覺得這只是嚇唬嚇唬孩子而已，但年幼無知的孩子可能真的會當真，也有可能會記一輩子。

破壞親子關系

“你不聽話，媽媽就不要你了”

“你再鬧，我就把你送人了”

……

這些雖然都是氣頭上的話，但孩子卻會當真。父母這樣教育孩子，只會讓原本的關愛變了味道，不但破壞了孩子的安全感，還破壞了親子關系。

孩子會覺得自己是不被愛的，只有好好聽話，才不會被拋棄。這種情緒會逐漸演化為習慣性焦慮，即使成年后也無法徹底擺脫這種不健康的心態(tài)。

而這也極易讓孩子養(yǎng)成討好型性格。孩子為了得到父母更多的關注，會努力裝出一副乖巧聽話的樣子。

給孩子留下心理陰影

“再不聽話，壞人就會把你抓走?！?/span>

“再不睡覺，大灰狼要吃掉你嘍?！?/span>

……

這種方式，很容易給孩子留下心理陰影。有網(wǎng)友說：家里的長輩經(jīng)常這樣教育我兒子。以至于，好好一個男孩子，性格唯唯諾諾，去動物園看個動物，都嚇得往大人懷里鉆。逢年過節(jié)回老家，聽見鞭炮聲就哭。

“妖魔化”部分職業(yè)

“你再不聽話，警察叔叔就把你抓起來了！”

“你要是再這么不懂事，大夫就來給你打針了！”

……

長此以往，這些職業(yè)在孩子們心中就會被“妖魔化”，潛意識里就會很討厭他們，很多孩子本該向他們求助，最后卻選擇了放棄。

所以呀，家長朋友們可別用警察醫(yī)生護士嚇唬孩子了，這些都是為了幫助我們而存在的職業(yè)，要教會孩子，有困難找警察叔叔，醫(yī)生護士都是白衣天使！

造成孩子怯懦、自卑

除了語言的恐嚇，還有行為的恐嚇。行為恐嚇的常見表現(xiàn)有，行為冷暴力、忽視孩子客觀存在，還有就是文章開頭所說的帶著孩子一起“輕生”等。

我們需要明白在孩子內(nèi)心世界里，父母就是天，在這個時候父母的表現(xiàn)會給孩子帶來或少或多的安全意識。

如果在面對孩子的教育問題上，父母總是采取冷暴力措施，忽視孩子提出的問題，這種行為必然會給孩子內(nèi)心深處帶來行為落差，不利于孩子安全感的建立。

如果父母老是對孩子進行行為上的“暴力”，更容易造成孩子的怯懦、自卑、甚至是偽善，因為他們早已習慣了屈服，將來也更易屈服于比自己強大的“惡人”，從而更容易受欺凌。

影響孩子身體發(fā)育

醫(yī)學資料表明，恐懼對人體健康的危害極大。強烈的恐懼氣氛和突發(fā)的恐懼事件，會使人的神經(jīng)中樞受到強烈的劣性刺激。

處于生長發(fā)育階段的兒童，各組織器官較為脆弱，功能亦不完善，即使是突受驚嚇后沒有出現(xiàn)危急癥狀，但因其抗御恐懼的能力較弱，時?？捎锌謶智榫w滯留，使內(nèi)分泌功能受損，導致發(fā)育減慢，語言障礙，聽、視力下降和消化系統(tǒng)出現(xiàn)問題。

這些招數(shù)，

甩恐嚇式教育幾條街！

我們教育孩子的真正目的，并不是為了讓孩子害怕，而是想讓孩子意識到行為的錯誤，走向正確的道路。當孩子出現(xiàn)不良行為時，與其恫嚇、誘騙，不如正面管教，既幫家長獲得預期目標，也幫孩子培養(yǎng)起正確的行為。

用“蘇格拉底式”提問正向引導

“蘇格拉底式”提問，即用啟發(fā)式提問，讓孩子自己發(fā)現(xiàn)問題的答案。這種方法不但有助于培養(yǎng)孩子的獨立思考能力，還能激發(fā)孩子的自主性和責任心。

在一檔綜藝節(jié)目中，男孩晉毓非要跟弟弟擠一張床睡覺，全家四口在一張床上太擁擠了，媽媽想讓他改變做法。

但她并沒有粗暴地呵斥他：“你再跟弟弟擠，我就揍你。”而是很耐心地跟他溝通。她先問：“你為什么喜歡跟爸爸、媽媽、弟弟睡在一起，你能告訴我原因嗎？”

孩子搖頭，不吭聲。

媽媽又問：“是因為弟弟睡著后，所以你也想跟我們一起睡嗎？”

孩子點頭。

媽媽又反問：“那你覺得弟弟可以睡小房間了嗎？”

孩子說：“可以。”

媽媽又問：“如果弟弟不愿意的話，你能不能幫我？”

孩子：“嗯。”

“那我們晚上試一下可以嗎？”

孩子：“嗯?！?/span>

“然后我們就自己一個人睡了？”

孩子：“嗯。”

教育的目的，不是為了讓孩子害怕，而是讓他意識到自己的錯誤，然后改正。養(yǎng)育孩子有困惑、有難題，這是正常的，父母絕不能以恐嚇或哄騙的方式達到目的。循循善誘，耐心啟發(fā)，這才是正向引導的打開方式。

以結果為導向正向激勵

有位朋友的孩子三歲多了，特別喜歡看跟汽車有關的動畫片，經(jīng)常因為想看電視，在家大哭大鬧，或者是一看電視就忘記吃飯。

因為孩子太小，朋友也無法給他講道理。有時因為其他的事情特別生氣，應對的方式很粗暴，要么直接關掉電視，要么嚇唬他：“要是這樣，爸爸等下回來了就要揍你了?！?/span>收效甚微，還經(jīng)常把他惹哭。

后來有位認識的心理老師告訴她，不如用“正面承諾取代負面威脅”試試。畢竟孩子現(xiàn)在也能聽懂話了，找個他感興趣的事情，轉移一下注意力。

再看到孩子因為看動畫片而大哭的時候，朋友對兒子說：“我們先去找一找你的小汽車，跟他們玩兒一會兒，我就獎勵你半小時看電視?！?/strong>

有時候時間恰當?shù)脑?，也這樣說：“你先是看電視呢，還是先跟爸爸媽媽一起去院子，跟其他小朋友們換小汽車玩兒呢？”

前者以獎代懲，后者給孩子更多的選擇機會，這樣以結果為導向，正向激勵，孩子就不再固執(zhí)了。

放下條件去愛孩子

有些父母竭力讓孩子成為自己希望的樣子，并把這樣的付出，當成是對孩子的愛。殊不知，此時愛已被放到次要的位置，排在自己的期望之后了。如果不讓孩子做自己，不論是獎勵還是懲罰孩子，都只是在精神上奴役他；只能說，父母們由愛出發(fā)，但是根本沒有走到愛。

很多的父母，會希望孩子是自己生命的延續(xù)。從某種意義上說，這不是在愛孩子，而是在愛自己。如果你要是愛一個人，你會覺得他就是他，你就是你才對。兩個人都無需失去自我，這才是愛的本質。

被粗暴嚇大的孩子，會鬧、會歡笑的天性泯滅了，取而代之的是一個表面很聽話、內(nèi)心很恐懼的焦慮孩子。這樣的孩子是你們希望的嗎？

父母之愛子，則為之放下條件。不因他聽話而愛他，不因他調皮而責罵，不因他取得成績才欣賞，不因他不遂我們的心而恫嚇。

教育不是恐嚇，它應該是堅定中蘊含著愛的。孩子是我們愿意拿生命去愛的人，切莫因為你的無知而害了孩子。

成長過程中，盡量為孩子建立安全可靠和諧溫暖的環(huán)境，相較于威脅性的環(huán)境，這樣的環(huán)境更利于孩子成長。

各位家長一定要清楚：成長路上，孩子需要的是愛、掌聲、正確的導向，唯獨不需要恐懼。

內(nèi)容來源 | 首都教育（ID：bjedunews）

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