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問：
女兒11歲半，最苦惱的就是當孩子有情緒時，對我說一些不尊重的話，我很生氣。孩子會直接說我就討厭你，升級為激烈的爭吵甚至會動手，踩我的腳甚至用身體沖撞我……
我都說媽媽想走到一個地方，穩(wěn)定自己的情緒，但是孩子會緊跟著我……這樣的事情重復的發(fā)生，怎么辦？
謝剛：
孩子在看上去最不可愛的時候，其實是最需要我們愛的時候。11歲半進入前青春期，此時孩子的自控力還在發(fā)育的過程中，要等到25歲之后管理情緒的剎車——前額葉部分才能發(fā)育完整。孩子大部分的行為是由年齡發(fā)育特點造成的，以及心理需求未被滿足導致的。
這位孩子的反應就非常的典型。媽媽想離開了，還故意跟著媽媽。
孩子其實很需要跟媽媽連接，被愛被尊重的安全感，她不太確定說媽媽在這個情況下還愛不愛我了，看上去是在挑釁你，其實是需要你的關注。同時她還發(fā)現(xiàn)自己的權(quán)力，我在控我我媽媽的情緒，我講這些話后媽媽生氣了，你不要讓孩子感覺到這樣的力量，我們的情緒由我們來做主。
一、如何防止孩子的情緒控制黑魔法？
先換個角度想
孩子有情緒的時候，對媽媽說了一些不尊重的話，我們自然很生氣，覺得孩子做錯了，故意挑戰(zhàn)家長。但這種情緒產(chǎn)生的背后，還涉及到我們對孩子的“信念”（belief）。
孩子對家長說不尊重的話，也許是因為：
心里有很負面的情緒，但可能不知道怎么樣表達出來；
平時表現(xiàn)不錯，在感覺不好的時候，才會說不好的話，做不好的行為；
在家里找一個可以安全發(fā)泄的地方，因為只有父母是不會離開自己的。
如果我們的信念從“孩子在刻意挑戰(zhàn)父母”轉(zhuǎn)變成“孩子狀態(tài)不好尋找發(fā)泄和關注”，我們就不會生氣了，就會把挑戰(zhàn)看作一個學習的機會，我們要在此時給孩子賦能。
孩子進入前青春期，想要自主，想要自己能夠被尊重的感覺越來越強烈，父母滿足他的這些合理需要時候，是不會報復的。
最可怕的就是破罐子破摔——“反正你你不聽我的，我也不聽你的”。如果我們對孩子有沒有信心，只是靠威脅或者是強壓的方式的話，那會把孩子內(nèi)心正面成長的力量泯滅掉。
《小舍得》劇照
我們要先建立就對未來的信心，我們充滿希望的狀態(tài)就帶動了孩子。一定要先跟孩子有連接，現(xiàn)在不是講誰有理、誰對誰錯的問題，我們追求的是有效的溝通交流。
二、打破言語攻擊死結(jié)
要靠正面反饋
當一個負面現(xiàn)象重復發(fā)生，避免成為習慣，我們一定要先找一個積極反饋的突破口。
孩子總不會說每時每刻都是都話語惡毒，總有他做得好的地方。在她做得好的時候，父母有沒有給足夠的積極的反饋？這是關鍵。
孩子做得好的時候，我們覺得這不是應該的嗎？就沒有給正面的反饋和表揚。孩子說了負面的話，做了負面的行為時候，我們再給他這種負面的評價，那孩子就會找到規(guī)律——我說一些不好聽的話，爸爸媽媽馬上就來關注我了。
打破這個循環(huán)，就要讓正面反饋占到我們在親子互動中的70%以上，也就是比批評、提醒她哪里做不好這些言語多3倍。你就告訴女兒：
我能看出來，媽媽這樣說或者這樣做的時候，讓你很氣憤。謝謝你告訴我。你這樣說話，媽媽感受到很多傷害，等你鎮(zhèn)定下來的時候，我們再探討這個問題。
先肯定孩子的情緒，表達家長看到了；同時立下這個界限，冷靜下來后再溝通。
三、孩子很難主動改變
你愿意先主動起來嗎？
當親子互動反復重演某個沖突，想要避免，那從誰開始？孩子能主動改變嗎？不會的。父母改變了才能帶動孩子改變，我們一定要先從自己能控制的地方開始。
在教積極心理學的這個研究生課程的時候，有個學生給我的反饋非常的直觀，她就告訴我：孩子讀高三時，一天跟媽媽講，你看能不能把我的游戲機借給我一個同學，這個同學剛剛?cè)⒓邮〖壍囊粋€學科競賽……
結(jié)果媽媽就告訴我，其他沒聽見，就聽見“游戲機”這三個字，就急了。因為高三的媽媽本來就非常焦慮了，總是擔心浪費孩子一分一秒，然后一聽見游戲機馬上就失控了。
所以常常影響親子關系，影響交流的效果的，不一定是孩子的語言，而是父母根本就還沒有真正聽懂這個孩子在表達什么。
家長一定要調(diào)整好自己的狀態(tài)，我們積極的時候，對任何事情都看到希望的時候，看孩子就不會因為一點小事，引發(fā)這么大的反應。
家長還可以給孩子示范處理情緒的方式：
我要去稍微給自己讓自己平復一下情緒，你也換一種方式來跟我交流，我們再來探討這個問題好嗎？
如果是我做錯了，我會承認，我們再重新找一種更好的解決的方法。
也許我有的時候交交流的方式不太對，沒有控制好自己的情緒，那你告訴媽媽，當我這個情緒不對的時候，你提醒我一下。
如果就是孩子做錯一些事情，或者是表達一下，比如在學校里面誰氣死我了等等，我們就要回應她的情感：
對方說這個話真讓你很生氣，再提建議，表示我們也很愿意去去幫助她。
四、如果真要批評指正孩子
先夸3個優(yōu)點
孩子在成長的過程中一定有需要我們指正的地方，人的天性就是我們不愿意接受別人的批評，我們在這個時候一定要有智慧地去給孩子反饋。
比如，在給孩子一個批評的指正性的意見之前，至少說3個她做得好的地方，真誠表達這種欣賞和感謝。比如跟孩子說：
你幫媽媽做飯的時候，幫著媽媽承擔其它家務，還有在媽媽生日的時候?qū)懙哪莻€卡片，媽媽到現(xiàn)在都還記得，當時覺得心情很放松，你很體貼善良……
你今天突然這樣跟我講話，我真的是非常受不了。等你鎮(zhèn)定下來的時候再跟我講……
孩子就更能接受了。那在講話的過程中，也是我們給孩子的反饋，只是告訴她哪兒做錯的時候，孩子并不知道到底怎樣跟媽媽講話。
你把正面的做法也告訴她，你放緩一下語氣，降低一下聲音，你再跟媽媽講話的時候，媽媽心情更放松，會很愿意跟你一起來探討這個問題。
五、建立固定交流時間
讓親子溝通更順暢
我們平時在積極管教中特別重要的一個方法，就是一定要有固定交流的時間。
特別是11歲的孩子，可以建立例行的習慣，緊急的事情我們當天就處理了，如果不是很緊急的事情，就寫在家里的白板上。
我們約定到周五的時候一起來探討，讓孩子知道自己的需求爸爸媽媽看到了，記下來了，可以等到周五的時候一起來探討。
孩子出現(xiàn)我們不想看到的行為的時候，往往就是他想做好但做不到的時候，他心里的這種不安，是甚至是有一些自卑感等等，就通過這種攻擊性的行為發(fā)泄出來。
他不是對父母不滿，其實是對自己不滿。當人在心里對自己不滿的時候，也盡量的不招惹他。因為在感覺不好的時候，常常會攻擊別人來掩蓋自己心中的不滿。所以一定要記住，幫助孩子建立安全感才是最重要的。
我曾經(jīng)問孩子：“你們覺得永遠達不到的一個目標是什么？”有個孩子告訴我說：“我永遠達不到目標，就是讓我爸爸媽媽高興。”
孩子從小的時候很想取悅父母，但是為什么在后期就好像對著干似的？
當他們在努力的時候，如果得不到認可，他們就會開始表現(xiàn)得不好，就像說“你不是說我這個不行，那個不行嗎？那我就更不行給你看。”
在這個過程中，他們沒有得到正面反饋，開始出現(xiàn)一些相反的行為，來引起父母的關注。這時候我們一定要干預，滿足他們的情感聯(lián)結(jié)，獲得支持賦能的心理的需求。
把孩子看作是雕刻家的小刀，在養(yǎng)育孩子的過程中，我們自己也在成長，也在提升我們與人交流的技巧。如果我們把孩子的問題拿出來一起探討，一起學習，父母在改變的過程中，孩子也會有不同的反應，我們也會變得越來越智慧。
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