微師書院
每天5分鐘，學做好爸媽
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01
昨天我們了解了，對伴侶的期望和要求會給我們帶來壓力、失望和憤恨。
壓力分為兩方面：一方面，你希望伴侶讓你快樂，這會讓對方感到壓力；
另一方面，你自己也承受著壓力，因為你也必須做對方的“一切”。想象一下，如果我的伴侶試著滿足我所有的期望，會發(fā)生什么事。
她可能得隨時察言觀色，猜測我話里話外的各種潛臺詞，想辦法在適當?shù)臅r機做到。
我想這樣過了一星期之后，她可能就屬于精神崩潰的高危人群了。
也就是說，兩個人都對彼此做過度的情緒索求，會在脆弱的親密關系的互動上，施加極大的壓力。
如果對別人取悅我們的能力抱以太大的期望，那么結(jié)果一定是失望。
當把期望寄托在別人身上時，一開始，我們會因為夢想即將成真而感到興奮。
但當現(xiàn)實的因素出現(xiàn)時，我們原本興奮的心情跌落谷底。
甚至有時候，這樣的失望會讓我們認為對方是故意的，產(chǎn)生被欺騙的感覺，這種想法會帶給我們無盡的挫折。
不管是被騙還是被拒在門外，夢想得不到滿足，我們一定會感到憤憤不平。
憤恨是悲苦、不滿足和失去信任感的組合。
有趣的是，不管小孩或大人，需求不被滿足時的反應是一樣的。
他們會覺得委屈，受到不平等對待，不愿意再相信那個應該愛他們、照顧他們的人。
于是期望終究會轉(zhuǎn)變成憤恨。
02
在一起一段時間之后，你就會覺得她走進房間時不再令人感到心曠神怡；或你不再覺得他的微笑像煙火一般燦爛。
很快地，你心目中的英雄或公主的形象，就只剩下丟得到處都是的臟衣服，而你還要把它們撿起來丟進洗衣機！
這時就是你們即將進入親密關系的第二階段，也就是我們稱為“幻滅”的階段。
有一種較好的處理方法。在你對親密關系有不滿意時，先問問自己：“此時此刻，我其實希望從伴侶身上得到什么？”
答案應該很清楚——你所需要的，往往是情緒上的事物，但從表面上看來可能像是實質(zhì)的需求，例如希望伴侶撫摸你、記得你的生日、約會時不要遲到或是陪你逛街等。
你和女友約七點見面，她卻八點半才來，你當然會不高興，但其實你糾結(jié)的點不是她遲到，而是她讓你覺得自己不夠重要。
你們在守時這個問題上爭吵，只不過是給你一個對她發(fā)脾氣的借口，而你真正的需求仍然沒有得到滿足。
了解自己的期望及其背后的需求，是一種后天學來的技巧。
通常我們只會意識到自己希望伴侶做些什么或改變什么，卻不會察覺自己深埋在潛意識里的需求。
我們希望伴侶做或說一些事，但卻不會意識到我們希望他們這么做，其實是為了滿足自己某些情緒上的需求。
比如我們希望伴侶記得我們的生日，實際上也是希望證明我們的重要性。
我們希望通過各種方式確認我們是被愛的，是被重視的。
03
當我們的婚姻中出現(xiàn)緊張情勢，或者為某件事產(chǎn)生分歧，這時候我們有很多選擇：
我可以試著分析哪里“出了錯”；我可以為她做點什么事；
我可以沉默以對直到事情好轉(zhuǎn)；
我可以和她吵架；
我可以故作輕松看著電視，完全否認問題的存在。
或者還有一種選項，我們也可以問問我們自己：“在潛意識里，我對伴侶有什么要求？
當我們理清了自己的意向，找出自己真正的情緒需求之后，再問自己一個問題：“我愿不愿意放棄這項期望呢？”
換句話說，我愿不愿意不再把滿足這項需求當作伴侶的職責？
我愿不愿意尋求自己內(nèi)在的力量來滿足我的這項需求呢，而不再把伴侶當成予取予求的對象？
一切都取決于你的意向。
但是，放下需求并不是說要我們求而不得所以直接放棄，而是這些我們所謂的“需求”其實都存在于我們心里，不假外求。
其實你的伴侶本來就很重視你，她遲到只是為了挑一條更好看的裙子；雖然他沒記得你的生日，但他其實自己的生日都不記得。
如果你不愿意放手，那就請做好心理準備來面對更糟的情形。
因為不被滿足的期望，遲早會變成憤恨，而讓你和伴侶漸行漸遠。
在你能察覺之前，早已置身在前往地獄的路上了。
學習打卡
打卡規(guī)則：
作者簡介：克里斯多?！っ鲜且晃辉趥€人及團體教練的領域上有近三十年經(jīng)驗的國際演說家、生命教練和咨商師。他的教學遍及中國、日本、馬來西亞、新加坡、美國、加拿大。近三十年來他研究的領域著重于人際關系與親密關系的動力。
