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孩子3歲前，哭鬧反映出他身體上的痛苦，可是到了3歲之后，哭鬧常常伴隨著孩子想要達(dá)到的某種目的。

比如，想要買玩具，家長(zhǎng)不給買，就哭。

很多家長(zhǎng)一見(jiàn)到孩子哭，就心軟了，之前的規(guī)矩原則都只能拋到腦后，乖乖答應(yīng)孩子的要求，于是，孩子的目的就達(dá)到了。

父母總是狠不下心對(duì)孩子說(shuō)“不”。

拒絕孩子，他那撕心裂肺的哭聲和委屈的小臉會(huì)一遍遍撕扯著家長(zhǎng)的心；稍稍妥協(xié)，孩子高興，自己心里也好受了，何樂(lè)不為呢？

就這樣，在父母一次又一次的妥協(xié)中，孩子不斷放任自己，從來(lái)聽(tīng)不進(jìn)道理，只懂得無(wú)節(jié)制滿足自己的欲望，最終成長(zhǎng)為一個(gè)自私、無(wú)賴的“巨嬰”。

有些家長(zhǎng)認(rèn)為要給孩子無(wú)條件的愛(ài)，這一點(diǎn)沒(méi)錯(cuò)，孩子的成長(zhǎng)需要“愛(ài)”。

但愛(ài)的本質(zhì)、愛(ài)的藝術(shù)、愛(ài)的表達(dá)不僅僅是給予和滿足，更不是百般的遷就，還包括給孩子立規(guī)矩，幫助孩子建立正確的世界秩序，教他明辨是非。

孩子小的時(shí)候，要求得不到滿足，最多不過(guò)撒潑打滾、哭鬧一番，還是離不了父母。

可是當(dāng)他大了，你不滿足他的要求，他就有可能做出各種極端行為，離家出走，跳樓自殺、直接動(dòng)手打父母，更讓人絕望。

孩子小時(shí)候，如果父母過(guò)度縱容、毫無(wú)原則滿足孩子要求，他會(huì)覺(jué)得父母的愛(ài)沒(méi)有限制。

隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，父母只會(huì)在教育上越來(lái)越被動(dòng)。

因此，孩子3-6歲間，當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)他的哭鬧伴隨著目的性時(shí)，就要有意地對(duì)他進(jìn)行“說(shuō)不”的教育，孩子提的要求不合理，就不要滿足。

這是對(duì)孩子的一項(xiàng)早期訓(xùn)練和意志上的磨礪。

只有孩子從小明白行為的邊界，明確不是所有的要求都可以被滿足，才能漸漸懂得收斂欲望、克制任性、規(guī)范自己的言行。

但是，如何對(duì)孩子說(shuō)“不”，也是需要講究方法和技巧的。

很多人喜歡當(dāng)“好好父母”：

“好好，別哭了，媽媽給你買就是了”

“算了，不過(guò)只有這次，下不為例”

“行吧我真拿你沒(méi)轍，以后不能這樣”

“好好父母”的確好做，丟下一句不痛不癢的話，落得輕松。

不必面對(duì)孩子撒潑打諢的混亂局面，不用苦口婆心跟孩子講道理，也不必想方設(shè)法平復(fù)孩子的情緒。

“暫時(shí)滿足孩子要求，下一次我嚴(yán)厲點(diǎn)就行了?！?/p>

不少父母總是這么想，可往往事與愿違。

最初孩子學(xué)會(huì)對(duì)父母提出要求的時(shí)候，總是以試探的方式堅(jiān)持自己的要求，這個(gè)時(shí)候，父母只要態(tài)度非常堅(jiān)決，孩子就會(huì)逐漸放棄讓家長(zhǎng)順從自己的想法。

但是如果家長(zhǎng)在該拒絕孩子的時(shí)候“心慈手軟”，孩子的任性行為就得到了強(qiáng)化。

只要嘗到了一次甜頭，孩子就會(huì)抓住父母的弱點(diǎn)，繼續(xù)用任性執(zhí)拗的方式讓父母滿足自己所有的要求。

因此父母一定要立場(chǎng)堅(jiān)定、態(tài)度堅(jiān)決，對(duì)于孩子不合理的要求做到不心疼、不妥協(xié)。

但是，堅(jiān)持不等于憤怒，不是粗暴、打罵，父母情緒平和很重要，這是與孩子良好溝通的基礎(chǔ)。

生活中，這樣的場(chǎng)景我們并不陌生：

天黑了還非要去小伙伴家玩，“不準(zhǔn)去！”

感冒了還非要吃冰激凌，“不給！”

十點(diǎn)了還非要看電視，“不行！”

簡(jiǎn)單粗暴地說(shuō)“不”，容易讓孩子將注意力轉(zhuǎn)移到父母的情緒上，不能正確認(rèn)識(shí)到自己行為本身的問(wèn)題，還容易激發(fā)孩子的反抗心理。

很多時(shí)候，采取正確的方式可以事半功倍。

父母在對(duì)孩子說(shuō)“不”時(shí)，情緒要平和、淡定；應(yīng)該采取正面管教的方式，用“可以”代替“不行”，不要暴跳如雷或是冷嘲熱諷。

正面說(shuō)“不”遵循的原則就是：強(qiáng)化孩子正確的行為，弱化錯(cuò)誤的行為，孩子會(huì)更容易接受。

例如孩子非要在吃飯的時(shí)候玩手機(jī)，比起生氣地說(shuō)“不準(zhǔn)吃飯時(shí)候玩手機(jī)！”，不如告訴孩子“可以，吃完飯我會(huì)給你玩一會(huì)手機(jī)，現(xiàn)在我們先好好吃飯?！?/p>

家長(zhǎng)在拒絕孩子要求時(shí)，不要情緒激動(dòng)、言辭強(qiáng)硬，可以思維變通一下，直接告訴孩子“我們應(yīng)該怎么辦”。

紐約心理學(xué)家布魯斯·格萊朗博士表示，聽(tīng)到父母說(shuō)“不”時(shí)，一些孩子無(wú)法理解父母為什么會(huì)拒絕自己的要求。

而且當(dāng)孩子被拒絕時(shí)，常常會(huì)產(chǎn)生一系列消極情緒，“爸爸媽媽不愛(ài)我了”、“為什么總是不同意，我恨他們”······

失落、沮喪、怨恨，等等負(fù)面情緒都對(duì)孩子的心理健康極為不利；而且，如果孩子不明白自己的行為為什么被阻止，還會(huì)反復(fù)出現(xiàn)類似的行為。

這就要求家長(zhǎng)在對(duì)孩子說(shuō)“不”時(shí)，要尊重和關(guān)注孩子的感受，通過(guò)孩子可以理解的有效話語(yǔ)，告訴他爸爸媽媽為什么會(huì)說(shuō)“不”。

很多家長(zhǎng)會(huì)覺(jué)得，跟孩子講道理實(shí)在是徒勞之舉。

其實(shí)不然，這些道理會(huì)不自覺(jué)地帶動(dòng)孩子思考，潛移默化影響孩子的主觀認(rèn)知，最終形成正確的是非觀。

比如孩子非要搶其他小朋友的玩具，家長(zhǎng)可以告訴孩子：“媽媽明白你非常喜歡那個(gè)玩具，但是搶別人東西是非常不禮貌的行為，你可以跟小朋友商量著交換玩具玩一會(huì)，或者去征求他的同意，把玩具借給你玩一會(huì)。”

孩子也并非毫不講道理，當(dāng)他明白了自己行為可能帶來(lái)的后果、帶給別人的感受，會(huì)學(xué)著規(guī)范自己，接受父母的教誨。

因此，對(duì)孩子說(shuō)“不”，父母要正確引導(dǎo)孩子接納自己的情緒，也讓他知道我們關(guān)注他的感受，再讓孩子明白你拒絕的理由。

這樣的良性溝通，才會(huì)更好地化解說(shuō)“不”所帶來(lái)的消極情緒，提高孩子的接受度。

“不”，不僅僅是一個(gè)字的回答，更是一種教養(yǎng)策略。

幫孩子控制他們的欲望，是愛(ài)孩子、關(guān)心孩子和引導(dǎo)孩子的一部分。如果你想成就孩子，請(qǐng)一定在六歲前，舍得對(duì)他說(shuō)“不”！