“520”被刷的屏，到今天都心有余悸。
大多數(shù)人狂歡的表象下，隱藏的卻是不知多少人的苦衷與心酸。
昨天，有個讀者留言說自己心里很難受。
她高中時物理成績不太好，班級里有個常年穩(wěn)居年級第一的男生。有時需要借筆記，這個“大神”從來都是先借給她，不給別人。
因為這個細節(jié)，她說自己有種被“偏愛”的自豪感。但其實高中畢業(yè)后，她和“大神”的聯(lián)系，也只限于每年兩人的生日。
她今年就要大學(xué)畢業(yè)了，幾天前，“大神”突然說要去她在的城市看演唱會。誰知道，迎來的還有他突然的表白。
她回想起當(dāng)年的點滴，感覺自己簡直是全世界最幸福的人，興奮地和身邊人分享喜悅，甚至改變了下一步的人生計劃，想好了未來……
得到了肯定的回復(fù)后，男生去她在的城市找她。
誰知，一見了面，這個女孩卻覺得自己該放棄這段還沒開始的感情。
“我感覺很怪，自己突然變得特別理智。這個人要進入我的生活了，但我還沒有完全了解他。我感覺自己可以處理好生活中的所有事，那為什么還要和另一個人牽手呢……我感覺可能是我不需要戀愛……我真的需要空間……怎么感覺自己是個渣女……”
對于戀愛這個折磨人的命題，如果攤上了個“回避型戀人”，就免不了一場相互的折磨。
還沒開始就想放棄，陰晴不定若即若離。
一到關(guān)鍵時刻就慫，要怎么辦？
1
撩完就跑不一定是渣
Ta有說不出的恐懼和疏離
電影《志明與春嬌》中，張志明像個長不大的孩子，唯唯諾諾，總是退縮。
春嬌準(zhǔn)備從火車站離開了，志明在朋友的提醒催促下才追上去。
他說，“我知道我這么久以來沒為你做過什么，對不起。但是我其實真的想改……”
明明期待，卻無法用行動體現(xiàn)；明明渴望得到關(guān)注，卻因為微小的細節(jié)而連連退卻，最后呈現(xiàn)出一副“高冷”的姿態(tài)。
人這樣的狀態(tài)，從嬰兒時期就有跡可循了。
早在上個世紀(jì)，科學(xué)家就發(fā)現(xiàn)靈長類動物的幼崽傾向于依賴自己熟悉的照顧者；而這種依戀的行為，也有助于讓得到了長輩關(guān)注的幼崽在遇到危險的時候存活下來（Bowlby, 1960s）。
俗話說，“會哭的孩子有糖吃”。
進而，有科學(xué)家將嬰兒的依戀總結(jié)成了幾種類型（Ainsworth, 1978）：
Secure attachment——安全型依戀
Anxious-ambivalent attachment——焦慮-矛盾型依戀
Anxious-avoidant attachment——焦慮-回避型依戀
Disorganized attachment——混亂型依戀
被歸類成“回避型依戀”的嬰兒對于護理人員的歸來或離開，都沒表現(xiàn)出太多的情緒。他們對分離沒有困擾，忽視別人的照顧，甚至拒絕幫助。
不過科學(xué)家們通過監(jiān)測嬰兒的心率，發(fā)現(xiàn)這種沒有明顯表現(xiàn)的行為，其實是一種掩蓋窘迫的面具。
關(guān)于這樣的依戀類型，成人世界存在更進一步的定義（Hazan，1980s）：安全型、焦慮-過度擔(dān)憂型，以及疏離型回避，和恐懼型回避。
王家衛(wèi)的《阿飛正傳》里，阿飛（張國榮飾）是一只永遠在尋愛，又一次次將愛推開的“無腳鳥”——他就是“疏離型”回避的典型。
和阿飛一樣，大多數(shù)的“疏離型回避”的人其實很會撩。
自帶一種憂郁和難以捉摸的氣質(zhì)，加上慣用的若即若離的“伎倆”，很容易讓人對他們產(chǎn)生興趣，并不知不覺地深陷其中。
但當(dāng)你淪陷并想把關(guān)系推進一步時，他們卻表現(xiàn)出緊張和不安，此時你越靠近，他們越逃離。
不再主動聯(lián)系、表現(xiàn)焦慮，對于“回避型”的人來說，是動了真情。真的不是渣，而是他們可能對于“獨立”的渴求，冒出來得不太是時候。
這像是一種敏感的領(lǐng)地意識——即他們所謂的“獨立”。一旦另一方稍有跨界，他們便會用冷漠和回避來推開，以此來保證自己的絕對安全。
對于“恐懼型回避”的人，情感更加復(fù)雜。雖然渴望親密關(guān)系，又會覺得不舒服；不信任自己的伴侶，卻也會時常感覺自己配不上這段感情。為了刻意避開親密關(guān)系，他們會選擇壓抑情感（Bartholomew，1991）。
每個回避型戀人都有精分的靈魂，或者說，他們都是偽裝高手。
坦然面對自己已經(jīng)很難，更不用說要真實地對外表達自己的感情。
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2
長大的你總想逃離
很可能是躲不開童年的陰影
心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，成人在依賴關(guān)系中的回避行為，往往與幼兒時期的情感受挫有關(guān)。
從很小的時候，我們就被教導(dǎo)要學(xué)著獨立、強大、和勇敢，我們習(xí)慣藏起情緒，對內(nèi)心的感受閉口不談。
所以，變換和自己相處的節(jié)奏，轉(zhuǎn)而去享受一段親密關(guān)系變得異常難。
雖然回避型人格的形成并不能完全歸咎于原生家庭的漠視，其中還有基因和環(huán)境的先天因素，但原生家庭的影響，直接且深刻，甚至可以改變一個人的性格本質(zhì)。
如果養(yǎng)育者長期習(xí)慣漠視孩子的情感需求，拒絕給與及時的反饋，那么孩子會逐漸不期待情感上的支持（從而讓自己變得冷漠和疏離），或是陷入要求更多、也被拒絕更多的境地（既渴望又害怕被拒絕）。
如果這種幼時的體驗足夠深刻，很可能在一個人成長過程中沉淀下來，變成一種“人際關(guān)系是不可靠的，只有自己才值得被完全信任”的潛意識，長大后會格外珍惜自己的獨立性。
比如，當(dāng)一個“回避型”的人在一段關(guān)系中感到不適時，他們會采取拖延戰(zhàn)略。對方問“我們今晚什么時候見面比較好”，他裝作沒看到手機，一直拖延時間到這次沒法赴約，才回復(fù)說“不好意思沒看到”。
過度的自我保護，讓他們錯過很多交流的機會。
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3
回避型依戀不是病
但仍舊需要這份自救指南
事實上，在亞洲國家（尤其在中國和日本），絕大多數(shù)的人都偏向回避型人格，這與我們傳統(tǒng)的家庭教育文化有關(guān)。
而且，并不是所有的刻意疏離都屬于“回避型”，因為即使是“安全型”依戀的人，在戀愛中也有對距離的需求。
如果你對距離和獨立性過于強調(diào)，無法順利表達自己的真實情感，以至于始終無法進入或保持一段親密關(guān)系時，才需要正視自己的交往模式。
1、盡量找一個與你的依戀類型互補的伴侶
對于“安全型”依戀的人，他們習(xí)慣性地對伴侶和依戀抱有積極的態(tài)度，能平衡獨立和親密的關(guān)系，也為這種平衡感到舒服。如此，你有恐懼，ta可以用安全感彌補。
2、意識到你的伴侶是否在被你的回避所傷害
大多數(shù)人在與回避型人格相處時，都被動地處于一種不平等的關(guān)系中。因為對于回避型人格而言，“對距離的控制權(quán)”就意味著安全，而如果失去這種控制權(quán)，往往也就意味著這段關(guān)系的破裂。
如果還想繼續(xù)這段感情，那么請在Ta筋疲力盡之前，做出一些改變。
3、正確認識是真的被Ta所吸引，還是只是出于獨處的不安
在人類的感情中，荷爾蒙的沖動是建立一段長久親密關(guān)系的基礎(chǔ)，而純粹靠理性維持的關(guān)系則難以長久。
4、盡快和過去的自己做個了斷
網(wǎng)球名將李娜說，她是個自卑得根深蒂固的人。她在巔峰時期的教練卡洛斯發(fā)現(xiàn)，就算鼓勵李娜，她也不怎么回應(yīng)，聽到別人的表揚，李娜也覺得是在哄她而已。
癥結(jié)在于，李娜9歲時就進了體校，童年時期的教練有長達十年的時間不曾表揚過她。雖然已成世界級名將，但提起這段往事，她還是會淚流滿面。
“我覺得一個人對另一個人的影響力真的是遠比想象的大很多。我必須要把她說出去，我必須要讓教練知道，她當(dāng)時傷害了我。”
借著一次休假，李娜回家鄉(xiāng)找到當(dāng)時的教練，說出了心事，解了自己的心結(jié)，也理解了當(dāng)時教練的苦衷。
潛在的記憶無時無刻不在影響著你現(xiàn)在的生活。如果往事記憶是個枷鎖，直面它，把它拆掉。
5、坦誠地和現(xiàn)在的Ta溝通
最好能和對方協(xié)商出一個適當(dāng)?shù)摹熬嚯x”概念，說清自己對獨立的理解和邊界所在，循序漸進建立起對對方的信任感，找到兩人間最舒適的距離。
不要被自己的“回避型人格”嚇倒，它不是百害而無一利，你也不會注孤生。
P.S. 如果你被“回避型”戀愛困擾了許久，就用這篇文章和你的Ta解釋清楚吧。“521”還有好幾個小時才過去，趁這個機會，說你想說的話。
加油喔~
