你媽不開心，你敢快樂嗎？
文/晏凌羊
1
這段時(shí)間，我都在老家。
前幾天來市區(qū)，是為了給父母買一套養(yǎng)老房安享晚年。
買房的計(jì)劃，從今年5月份家里宅基地被占了一小塊的時(shí)候就有了。父母住不慣“一年有10個(gè)月是熱得讓人發(fā)瘋的夏天的廣州”，又不愿意回到老家去面對屢次占我家宅基地的無賴鄰居，所以我只能折中一下，在醫(yī)療條件稍微好點(diǎn)、我們方便探視且他們覺得還算宜居的地方給他們買一套房子。
以父母的名義買房需要付全款，會(huì)花掉我很多錢。對于一個(gè)離職創(chuàng)業(yè)的人來說，流動(dòng)資金特別重要，但這筆錢，我花得心甘情愿。
在外人看來，我已經(jīng)算是很孝順的女兒了。從17歲開始，我沒花過父母一分錢，在一線城市買房也是完全靠自己。別人買房需要向父母伸手，而我則在自己有點(diǎn)能力后，放棄在一線城市換大房子的愿望，給他們買一處養(yǎng)老房，用于安放他們老去的肉身和不愿意在異鄉(xiāng)漂泊的靈魂。
按理來說，這是一件很讓父母覺得長臉和開心的事兒，然而，我們?nèi)覅s弄了個(gè)不歡而散。
為了尊重父母的意見，我先是帶著他們四處去看房（事后證明這個(gè)決策非常失誤，我應(yīng)該自己看好了再拉他們看看，然后直接下定）?？吹降谒奶欤覌岄_始鬧情緒。
其實(shí)我也習(xí)慣了，我媽在任何一個(gè)地方都待超不過三天，到了第四天她必然要找家人的茬。
這次她找茬的“點(diǎn)”，是我這幾天住在朋友家的酒店，但暫時(shí)還沒去結(jié)賬。她擔(dān)心朋友不收錢，鬧著明天要單獨(dú)一個(gè)人先回家，說是不收錢的酒店她沒臉住，她也見不得我們厚顏無恥地賴在別人家里。
我頂了她兩句，說我什么時(shí)候去結(jié)賬以及跟我的朋友怎么相處、怎么互動(dòng)是我的事情，請她不要管，不然到時(shí)候我不聽她意見，她又郁悶。
就因?yàn)檫@席話，我媽的玻璃心又碎了，說我不孝，說我才是媽。
我爸見狀，趕緊勸我：“你不要頂她啊。她什么樣的性子你還不知道么？你要是不順著她，她能把所有人都弄得不開心，你要花十倍的精力去哄。”
我爸說的話，我從小感同身受，但凡我媽心里不痛快，不管這種不痛快是誰給她的，她必然會(huì)拉著全家人為她的情緒買單。
周三早上，我們都準(zhǔn)備去買房下定金了，結(jié)果一家子在去買房的路上吵了起來，起因是我提了一句“在地市級城市買房子，肯定不如在省城買有投資價(jià)值，如果你們愿意住在省城，對我而言是一舉兩得”。
我爸是一個(gè)特別隨遇而安的人，他根本無所謂我在哪兒給他們買養(yǎng)老房，但我媽不行，她不愿意待在省城，我爸只好隨她。我爸順著我的話說了一句：“我無所謂住哪兒，夏天不那么熱就行”。
結(jié)果呢，我媽把我和我爸說的這些話理解為：我認(rèn)為她在逼我買我根本不想買的房子。
一旦她開始鉆牛角尖，我就知道這事兒沒法圓滿收場了。我媽開始嘮嘮叨叨說個(gè)不停，說將來若是房價(jià)跌了、若是房子買進(jìn)來后賣不出去，我一定會(huì)怪她，她背不起那么大的罪名。
我被說得心煩意亂，又頂了她幾句，問她為何把我想成那種人。再后來，我實(shí)在受不了我媽死揪著這一點(diǎn)不放，就停了車子、關(guān)了車門，走出去透透氣。
結(jié)果，等我回來的時(shí)候，看到我媽坐在大馬路牙子上哭，我爸則在一旁苦口婆心地勸。
接下來，我們?nèi)胰损I著肚子在車來車往的路邊等她哭完。
就這樣，整整三個(gè)小時(shí)過去了。不管怎么勸她，她都不肯走。
我著來來往往的車輛，其實(shí)內(nèi)心里也很委屈，還帶點(diǎn)憤怒。我很想一踩油門離開，把她扔在原地哭，但又擔(dān)心她會(huì)做出什么過激舉動(dòng)（之前也不是沒有過）。
我已經(jīng)習(xí)慣了我媽一輩子只活在自己的世界里，一輩子覺得自己生活在水深火熱之中，覺得做別人媽媽很難（因?yàn)閮号宦犠约旱模?/span>，絲毫看不到別人做她的兒女更不容易。
其實(shí)這段時(shí)間我特別累，白天忙看房，晚上忙碼字、校對書稿和陪小孩，這么伺候動(dòng)不動(dòng)就鬧情緒的她，對我而言是一種極大的精神消耗。
她不會(huì)強(qiáng)迫你凡事聽她的，但只要你不聽，她總有本事將家庭氛圍降到冰點(diǎn)。她不開心的時(shí)候，全家沒一個(gè)人敢開心（偷著樂倒是可以）。
2
每次跟我媽起沖突，我都倒抽三口氣，不停告誡自己“你面對的是一個(gè)不承認(rèn)自己有人格障礙的精神病人，一個(gè)將來會(huì)死在你前面的老人”，但我也總有忍不住的時(shí)候。
結(jié)果呢，這一忍不住，完蛋了，她帶給你的是更大的消耗。
這段時(shí)間，有朋友熱情地邀請我們?nèi)胰コ燥?，我媽不肯去，說'吃人嘴軟'，然后我們只好先把她送回酒店或我的姨媽家安頓好再趕赴飯局（往往這種時(shí)候她又會(huì)覺得自己被我們遺棄了）。
我媽這一生，沒有任何要好的朋友。如果別人不來我們家吃飯，她絕對不去人家家里吃飯；如果別人不跟她主動(dòng)說話，她永遠(yuǎn)不會(huì)跟任何人主動(dòng)搭訕（問路都不行）……
她信奉的交友原則是：我不麻煩任何人，別人也休想來麻煩我。
最要命的是，她覺得像她這樣交際才是最正確、最體面的做法。家人若是跟她不同，便是厚顏無恥。
上次一個(gè)朋友來我家住了幾天，她花盡心思給人家做好吃的、費(fèi)盡心機(jī)讓朋友感覺到賓至如歸（連自己喜歡看的電視劇都不看了，讓給朋友家小孩看動(dòng)畫片），結(jié)果最后把自己搞得特別累。
在朋友面前，她笑臉相迎，轉(zhuǎn)過頭來就說我專門找朋友過來讓她伺候，把她當(dāng)保姆用，故意把原本就身體虛弱的她往死里折磨。
其實(shí)，朋友人很隨和，是那種晚上吃方便面都能對付過去的人。她也無數(shù)次告訴我媽不要把飯菜做那么豐盛，為了減少我媽的勞動(dòng)量她甚至主動(dòng)點(diǎn)外賣。結(jié)果，朋友還沒走，我媽就鬧著要走。朋友見到這陣仗，不知道發(fā)生了什么，搞得我也無比尷尬。
為這個(gè)事情，我跟我媽私下吵了兩句，結(jié)果可想而知！
她認(rèn)為我在朋友面前羞辱她，從此以后只要出現(xiàn)任何類似的事情，比如我去朋友家或朋友來我家，總能引起她的創(chuàng)傷記憶，她能念叨和控訴我一萬遍。
講真，從記事以來，我就感覺我媽沒怎么開心過。
她為家人付出一切（以她自己的方式，而不是我們認(rèn)可的方式），但也索取無度。她希望全家人都要按照她認(rèn)可的方式去生活，要為她的情緒負(fù)責(zé)。
有時(shí)候，我會(huì)覺得，與其說她是愛我們，不如說她是恨我們，恨到見不得我們開心。她總能在你笑得最開心時(shí)，找你的茬，尋你的不開心，簡而言之就是“你不聽她話，她就痛哭給你看或讓你痛哭給她看”。
小時(shí)候，我和我弟弟因?yàn)橛龅叫┦裁撮_心的事很想笑，但我們不敢在家里笑（因?yàn)榧依镉袐寢專?/span>，只能一路憋著笑快速跑到大路上，在我媽聽不見的地方放聲狂笑。
意識(shí)到“我媽不開心，全家沒一個(gè)人有好日子過”這個(gè)規(guī)律后，我們也會(huì)想盡辦法哄她開心，但不管我們花多少錢花多少時(shí)間、精力、代價(jià)哄她開心，她都很難被取悅。
我爸出去打工，給她買衣服或首飾，她會(huì)因?yàn)椴幌矚g款式或覺得價(jià)格不合適，而把我爸罵到狗血噴頭，罵到第二回不敢再買。
我考了“全市高考文科狀元”，回家告訴她這個(gè)消息，她說：“你起床連被子都不疊，就是當(dāng)國家主&席又有什么用？”
我?guī)野殖鰢糜?、體驗(yàn)不同民族風(fēng)情或者就留他一個(gè)人在家看抗日神劇，他都能怡然自得，但我媽不行，她總能找出各種理由尋你的不開心。不管是在家里還是出游，只要有她在的場合，我們家就像是籠罩了一朵即將下雨的烏云。
我媽這一輩子沒有朋友，沒有興趣愛好，跟任何人都和諧相處超不過三天（表面上可以），在任何一個(gè)地方待超過三天就開始鬧情緒（包括自己家里）。
她所有關(guān)注點(diǎn)都放在家人身上，但家庭不是她的樂園，只是她的戰(zhàn)場。
她渴望關(guān)注，迫切與人產(chǎn)生鏈接，用的卻是最極端的方式。要么自虐，引你關(guān)注和伺候；要么虐人，看你因?yàn)樗豢鞓?，她才能感到安全?/span>
我無數(shù)次問過自己：我愛我媽么？
我覺得我真不愛，我甚至有些恨她。
我只是覺得我應(yīng)該孝順?biāo)?，因?yàn)槲夷芸吹玫剿母冻龊托量唷?/span>
我逃離了原生家庭那么多年，現(xiàn)在不得不再去面對。嘗試了無數(shù)次接納、和解，可我發(fā)現(xiàn)有些問題只能逃離，無法和解。
如果我的朋友中有我媽這樣難相處難伺候的人，我一定會(huì)絕交，但她是我媽，再難相處我也得相處，這絕對是一場最頂級的修行。用我爸的話說，能怎樣呢？她是你媽！
我爸有時(shí)脾氣很暴躁，但我覺得他才是個(gè)菩薩。
我小時(shí)候無數(shù)次勸我爸媽離婚，但我后來明白了：我爸離了以后可以過得好，我媽不行，她會(huì)死。離婚對我而言只是一段經(jīng)歷，但對我媽而言是殺父之仇，她絕對不能像我一樣走出來的，絕對。
她一生都試圖讓別人按她認(rèn)為正確的方式生活，結(jié)局就是一生痛苦。
她總認(rèn)為自己是全天下最痛苦的人，還逼丈夫和兒女們承擔(dān)她這種負(fù)面情緒。我不聽她控訴，她就覺得受傷，說她為我付出一生，而我不孝順。她不要求我給她穿金戴銀，只希望我能聽聽她心里的苦悶而已，而我都做不到。
我心里在說，我寧愿給你穿金戴銀，也不愿意聽這些。愿意穿金戴銀的媽媽，說明比較容易被取悅，而你，油鹽不進(jìn)。只有控訴別人并讓另外一個(gè)人附和，你才能感覺到快感，但你的快感對別人而言是一種折磨，因?yàn)槟阃纯嗟膬?nèi)容在別人看來完全不值得痛苦。
我聽她控訴了三十年，可現(xiàn)在這么忙，睡覺時(shí)間都不夠，實(shí)在不愿意再聽這些沒營養(yǎng)的話了。
把這一生活成這樣子，我為我的母親感到悲哀，也為自己感到有點(diǎn)悲哀。
我估摸著我媽多多少少是有些人格障礙和抑郁癥的，但你不能帶她去看心理醫(yī)生，因?yàn)樗楹笠欢〞?huì)爆炸，誰都無法安生。
她也不是什么更年期，因?yàn)閺奈矣浭乱詠硭鸵恢笔沁@樣子，從未有過半分的改變（誰的更年期長達(dá)三十年）。
我媽原生家庭也不是大家想的那么差，甚至對比她的同齡人算是非常好的了。外公外婆除舅舅外最疼她，從小在家里把她當(dāng)公主養(yǎng)的，她的幾個(gè)姐妹中只有她能去上學(xué)（其他都得務(wù)農(nóng)）。
因?yàn)閺男郯l(fā)脾氣，所有家人包括弟弟妹妹都得讓著她。她從小就知道，如何靠“作天作地”的方式逼迫別人妥協(xié)。我總覺得，基因里帶的東西，就別讓原生家庭背鍋了。
我也不相信我去看本書或求助誰，我和我媽的關(guān)系就會(huì)變好。我覺得，一個(gè)人執(zhí)著地認(rèn)為“所有的問題都有解”，也是一種執(zhí)念。有些問題，只能擱置，根本無解。
不信你去看看電影《親愛的》里面，佟大為飾演的律師在面對自己的精神病媽媽時(shí)，是否有解？他媽把一桌子菜掀他身上，他也只能端著碗筷愣在當(dāng)場，然后努力賺錢請保姆（哪怕保姆會(huì)一個(gè)又一個(gè)地因?yàn)槭懿涣硕叩簦?/span>。
你覺得他有解么？他所做的，已經(jīng)是他能做到的最優(yōu)解。
有時(shí)想起那些原生家庭很給力的同齡人，我也會(huì)忍不住想自憐一番：我們拿什么跟人家拼呢？他們的父輩托舉著他們騰飛，而我的原生家庭有時(shí)候卻把我拉著往下墜。
我的母親當(dāng)然是希望我有出息的，但有時(shí)候我會(huì)懷疑她潛意識(shí)里其實(shí)并不希望我飛得太高，因?yàn)槿绻艺镜搅烁唠A上，會(huì)帶給她一種陌生感。
這種陌生感，會(huì)讓她感到害怕，感到不安全，感到失控，感到“兒女翅膀硬了，不好掌控了”。
這也就不難理解，為何母親不希望我離開云南，不希望我找經(jīng)濟(jì)條件好的伴侶，不希望我離職去創(chuàng)業(yè)。
從11歲開始，我就意識(shí)到，我的父母無法給我提供過多的助力（能不拖累就算好的了），一切只能靠我自己。事實(shí)上，我也是這么做的。如果我追求自主和自我的意志力稍微薄弱一些，我可能就被父母拉回到他們所在的階層。好在，我突圍出來了。
我花了二十年的功夫，只是為了遠(yuǎn)離他們，而今，他們老了，我不得不照顧他們。該面對的，還是逃不過，早晚得面對。
3
我曾經(jīng)在社交媒體上寫過我和我媽相處的細(xì)節(jié)，結(jié)果無數(shù)網(wǎng)友回復(fù)說：同一個(gè)世界，同一款媽。
一個(gè)朋友說：
“真的和你一模一樣的媽媽，一模一樣的感受，在她面前我們連笑都不行！關(guān)鍵是媽媽現(xiàn)在癌癥晚期，性格脾氣更加變本加厲。她就只有我一個(gè)女兒，我只能忍忍忍，盡力照顧她的生活和情緒。我老公每天被她貶得連狗都不如，只要我頂嘴說她一句，她動(dòng)不動(dòng)就說要從樓上跳下去！或者拿刀砍我老公！我真的感覺自己被耗盡，崩潰?！?/span>
還有一個(gè)朋友說：
“每次你說到你媽媽，我特別能感同身受。我媽每一天都愁苦著一張臉，用她覺得對的方式要求我們一家人，無休止的訴說自己的人生不如意，怎么開導(dǎo)她都沒用。她就是覺得自己是最可憐的人，人還特別敏感，常為一點(diǎn)點(diǎn)小事就和我爸爭吵，我也不明白她為什么不能豁達(dá)開朗一些。別人的媽媽每天都開開心心，她卻要全家人一起為她的壞情緒買單。”
還有的朋友，遭遇一個(gè)渣丈夫，被傷得遍體鱗傷然后離了婚，可母親卻把她當(dāng)成“破鞋”，說她丟人現(xiàn)眼……拒絕讓她回家。
這樣的母親，在中國實(shí)在是太多了。
她們很愛操心，家里大小事務(wù)，該她管的，不該她管的，她都要親自過問。她像八爪魚一樣，把自己的觸角伸到家庭每一個(gè)角落。
她們愛控制，希望全家人都按照自己的意志去生活，并用自虐或虐人的方式逼你接受她的控制。
她們太緊張，遇到針尖大的事情都覺得天塌了，久久無法釋懷。她永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)大事化小、小事化了，永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)云淡風(fēng)輕地解決問題。自己抗壓能力弱，就把因壓力而衍生的負(fù)面情緒全部發(fā)泄到家人身上。
她們太無私太勤快，每天像小蜜蜂一樣勤勞，做起家事就停不下來，恨不能把所有的一切奉獻(xiàn)給家庭。當(dāng)然，這種極度勤快和無私的背后，是極愛抱怨和極愛索取。
你以為她們真的很無私？不是的。
世界上沒有無緣無故的付出，一個(gè)“高付出”的人期待的一定是“高回報(bào)”，一旦別人回報(bào)不了等值的東西，她們就會(huì)幻化為魔。
她們一方面無私付出、過度奉獻(xiàn)，一方面用最幼稚的手段傷害家人，其心里邏輯無非是：我為你付出那么多，你憑什么要這樣對我？
歸根結(jié)底，是因?yàn)樗齻冏允贾两K沒有自我。
沒有自我的人，一般只能通過他人這個(gè)“鏡像”找到自己的“影子”和存在感。
如果你按照她認(rèn)可的方式肯定她、贊美她、謳歌她，把她捧上神壇頂禮膜拜，她就會(huì)覺得自己活得有價(jià)值；但凡你對她的言行有半點(diǎn)否定或忽視，她就覺得她在你眼里的“自我”破碎了，她的存在就毫無意義。
這種存在感一旦缺失，她們爆發(fā)的負(fù)能量就很驚人。她們自覺付出得越多，這種爆發(fā)就越有殺傷力。
沒有自我的人，一般極度缺乏安全感，而這類人索取安全感的方式往往是這樣：要么，我自虐，測試你到底在不在乎我；要么，我虐待你，看你為我難過，我才感受到一種被在乎的快感。
一個(gè)家庭氛圍不是由那個(gè)最會(huì)耍寶、最會(huì)制造快樂的人決定的，而是由那個(gè)最不會(huì)控制情緒、最擅長綁架全家人情緒的人決定的。這就是家庭氛圍中的“短板理論”。
一個(gè)常年不快樂、難以被取悅的媽媽，對一個(gè)家庭來說簡直是一場災(zāi)難。
孩子沒有愉快的童年，無法自由舒展地成長，甚至連在私下里偷笑幾下都像是一種罪過，是一種對母親的背叛。
他們從小就學(xué)著要承擔(dān)母親的不快樂情緒，被迫扮演大人的角色，小心翼翼地討好和取悅著母親，只為換取片刻的歡樂氛圍。
而從小活得壓抑而憋屈的孩子，長大以后要花很多年的時(shí)光與自己的自卑、恐懼、討好型人格作斗爭。
家庭原本是一個(gè)溫暖快樂的港灣，但你家里若是有這樣一個(gè)人，這個(gè)港灣隨時(shí)可以化為冰窖，變成你卯足勁兒想逃離的地方。
我媽以及無數(shù)和她一樣的母親，已經(jīng)在“沒有自我”的路上走得太遠(yuǎn)太遠(yuǎn)，無法再回頭了。而我，只能無數(shù)次告誡自己：不要做一個(gè)不快樂的母親。
一個(gè)母親，首先得是“自己”，是“女人”，才是母親。沒有自我的付出，其實(shí)也是一場脅迫。愛是什么？愛不是控制，不是給所愛的人建一個(gè)牢籠，而是尊重，是放生。
從今往后，我會(huì)慢慢在情感上與我媽切斷聯(lián)系，在物理上與她居住分離。她活她自己的愛恨，活她自己的生死，我拒絕被情感綁架。
我依舊會(huì)孝敬她，但不再強(qiáng)迫自己愛她，不會(huì)再承擔(dān)她任何情緒，因?yàn)槲也荒苋斡伤盐依M(jìn)她的情緒爛泥潭，不能陪著她一起沉淪。人生美好的事情那么多，我不愿意把時(shí)間、精力浪費(fèi)在陪她傷春悲秋上。
而在“做母親”這件事上，我必須要感謝我媽教會(huì)了我這樣一件事：可以不能干，但一定要知足常樂、豁達(dá)開朗；不管發(fā)生什么，都絕不給孩子灌輸父母輩的恩怨情仇，而是努力把孩子養(yǎng)得健康、樂觀、自信。
作為一個(gè)母親，如果能和孩子相處得平等、愉快、幸福，也是成功。
全文完
