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致我們隨機發(fā)作且永不消逝的尷尬
洗漱時看著鏡子里的自己,腦子里突然蹦出自己上個月的“社死”現(xiàn)場;
好不容易結束一天,舒舒服服地躺回床上,卻猛地想起白天自己當眾丟臉的場面;
好端端做著手里的事,小時候做過的傻事卻冷不丁地浮現(xiàn)在眼前……
這些場景堪稱“現(xiàn)代恐怖故事”,但肯定引起了你的共鳴,因為這些情況實在太常見了,而且發(fā)生得有點兒過!于!頻!繁!了,為什么好像每一天、隨時都能遇到!
不管是不是因為這種現(xiàn)象過于常見,總之人們也給它起了名字:難堪發(fā)作(Cringe Attacks,也被稱為“羞愧綜合征”)。這些過去讓你丟臉的小事,總是會不請自來地(甚至是在多年之后)回到你的腦海。
名字還挺形象的,對吧?
畢竟“尷尬”這種事對誰來說都一樣,就連一向樂觀開朗的崔娃(特雷弗·諾亞,主持人、脫口秀表演者)也會在節(jié)目中大談自己的尷尬經歷。
(來源:@字幕少女)
但是,為什么以前的尷尬事件總是突然蹦進你的腦子里?畢竟其中有些事情可能根本微不足道,而且客觀來說,可能根本也沒讓你那~~~~么難堪。
更讓我們在意的是,遇見這種情況應該怎么化解?

 為什么尷尬突然來“查崗” 
《紐約》雜志前心理與健康高級編輯、大眾科普網站“我們的科學”(The Science of Us)創(chuàng)始人之一梅麗莎·達爾,在著作《一旦能放聲嘲笑自己,你就自由了:不完美社交生活自洽指南》中,也針對這一問題探索了一番。

書中提到,神經科學研究可能會將這種發(fā)作歸類為“持久性”的例子,它的意思大體上就如同聽起來那樣,是一種持續(xù)存在的記憶,并且總是不自覺地反復出現(xiàn)。持久性通常與創(chuàng)傷經歷有關,但正如神經學家迪恩·伯內特解釋的那樣,這些記憶可并不一定來自某些戲劇性的生活事件。
他認為,大腦不應當被描繪成一臺值得崇敬的超級計算機,而應該是一個瘋瘋癲癲、不講道理,有時候會以讓人捉摸不透的方式運作的東西。想象一下,“一臺計算機老是打開你那些非常私人、非常令人尷尬的文件,比如你給《喜羊羊與灰太狼》寫的那些同人作品,而且它總是擅自行事,不挑時間”。

我沒瞎說,真的有!↑
這么一想,他說得還挺形象的!
可是針對這個說法,赫特福德大學的心理學研究人員莉亞·科瓦維拉什維利提出了不同見解,她認為,即使記憶的行事作風不能完全被我們立刻理解,但它至少比伯內特描述的更加有條理。為了進一步探索,她以自身為研究對象,記錄了9個月時間內突然閃現(xiàn)在自己腦內的每一個記憶,并從中發(fā)現(xiàn)了一些共性:其中90%發(fā)生在她獨處的時候,又有80%發(fā)生在她漫不經心地做一些例行工作(例如做家務或者打扮自己)的時候。
而對其他參與研究的人,她總結說:“人們都聲稱自己那時候正做著簡單的活動,心態(tài)比較放松?!奔毾肫饋恚绻麕胛覀兊淖陨斫洑v,好像也確實是這么回事。
對此,她提出了一些理論,其中一個是,一些研究記憶的人士認為,即便是看起來完全隨機出現(xiàn)的記憶,實際上也往往是由環(huán)境中的某些因素觸發(fā)的。簡單來說,就是現(xiàn)實中的某些因素誘發(fā)了我們的聯(lián)想。
這還挺好理解的。
另一個是,在那個困擾你的“尷尬時刻”,你沒能及時化解這種尷尬,所以你心里就會認為這件事沒有被解決。一些研究人員認為,相較于那些做出了解釋的尷尬時刻,這種“沒能解決的尷尬”在我們的頭腦中盤桓的時間更長。
還有一種理論,即尷尬時刻常常令你從別人的角度看待自己(哪怕只有一瞬間)。研究表明,自我定義的記憶往往能在我們的大腦中保持更加生動的面目,而這種現(xiàn)象會貫穿我們的整個人生,因為你以一種全新的方式看到了自己,而那些尷尬時刻也因此歷久彌新。

當然,拋開所有研究和理論,關于這種現(xiàn)象也可能存在一個簡單得多的解釋:你的情緒決定了你的大腦打算保留什么。感受越強烈,記憶就越牢固。
而在加州大學爾灣分校研究記憶的神經生物學家詹姆斯·麥高看來,外部因素很容易激發(fā)人的情緒,而這兩者都會使大腦對自己說,記住這一刻。從神經生物學角度看,這種情況發(fā)生時,是因為某種因素使你的大腦興奮,觸發(fā)了腎上腺素的釋放,而腎上腺素又觸發(fā)了另一種名為去甲腎上腺素的物質的分泌。
去甲腎上腺素是一種神經遞質,會刺激杏仁核。他說:“杏仁核是大腦的一個區(qū)域,會因情緒激動而興奮。”然后,杏仁核“與大腦中幾乎所有的其他區(qū)域進行交流,相當于它在宣布發(fā)生了重要的事情,記得牢一點”。
這種情況會發(fā)生在我們感到尷尬或屈辱的時刻,但并不僅限于這些負面情緒,就好比說,如果你得知自己剛剛中了彩票,你肯定能記一輩子。
那么,回到剛才那個問題,我們該如何應對這種情況呢!

 尷尬不該成為社交的“攔路虎” 
在2015年的一項研究中,這些研究人員發(fā)現(xiàn),如果人們花時間在心理上充實一下導致他們痛苦的記憶中的細節(jié),就有助于減輕這段記憶造成的刺痛。其實,這就是在焦慮癥和抑郁癥患者內心經常發(fā)生的事情:沉迷于痛苦的記憶會使你更深地陷入心理健康問題。此外,專注于記憶非情緒化的方面,有助于減輕與這段記憶有關的情緒體驗。
現(xiàn)在,我們需要提出一個新概念:“自我辨析”(self-clarity)。簡單來說,自我辨析能力強的人“對自己的判斷似乎能與其他人給出的一致”。你可以看清并接受自己,也不會對自己的缺點視而不見。
而且,自我辨析的能力是可以通過后天提升的。得克薩斯大學奧斯汀分校的心理學家克里斯廷·內夫建議人們像對待密友一樣對待自己,溫和但并非毫無原則。重要的是承認,事情也許確實有那么尷尬。但是別忘了同時提醒自己,你不是地球上唯一做過類似事情的人。
這是一項值得學習的技能,因為甚至有證據表明,自我辨析能力很高的人可能更善于抵御難堪發(fā)作。愿意的話,你現(xiàn)在就可以嘗試一下:想一想高中或者大學時期的某個尷尬時刻,某件確實讓你為自己感到難過的事情。仔細琢磨一下那個時刻:之前發(fā)生了什么事?當時誰在你身邊?你那時感覺如何?
當然,這種方法肯定不能藥到病除,一旦尷尬情緒再次回歸,就用這三個問題來代替那段回憶吧。第一個:其他人經歷過多少次同樣的或者相似的事情?
第二個:如果有一位朋友來找你,向你提起了這段往事, 你會如何回應她?
最后一個:你能試著從別人的角度思考那個時刻嗎?
這也是激發(fā)自我意識的一種方法,自我意識允許你承認自己是會犯錯誤,也能正確看待錯誤的“那種人”。就算你有時候會犯傻、會把事情搞砸、會讓自己“出洋相”,但那又怎樣?我們不都是這樣的嗎?

減少日常生活中尷尬次數的秘訣并不是密切監(jiān)視自己的行為,確保每一步都不走錯,每一句話都不說錯,因為一般來講,你對自己才是最嚴厲的,大多數人都不會像你認為的那樣嚴格地評判你這個人。
放心去做應該做的,大膽承認自己的不完美,這才是我們應對難堪發(fā)作的一劑良方。
畢竟除此之外,我們每天還要應對許許多多奇怪的狀況??偸翘鎰e人尷尬怎么辦?辦公室里突然“社死”怎么辦?總是怕成為別人矚目的焦點怎么辦?如果你也為這些情況思考過、困擾過,不如來讀一讀梅麗莎·達爾的這本《一旦能放聲嘲笑自己,你就自由了:不完美社交生活自洽指南》吧。據悉,這是一本市面上非常少見的專門探討尷尬的心理自助類佳作,相信你會因其獲益良多。
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參考資料

1.L. Kvavilashvili and S. Schlagman, “Elicit-ing Involuntary Autobiographical Memories in the Laboratory: Developing a New Method of Investigation,” lecture, International Conference of the Soci-ety of Applied Research on Memory and Cognition, University of Aberdeen, July 2003.

2.Ekaterina Denkova, Sanda Dolcos, and Florin Dolcos, “Neural Correlates of 'Distracting’ from Emotion During Autobiographical Recollection,” Social Cognitive and Affective Neuroscience 10, no. 2 (February 1, 2015), doi:https://doi.org/10.1093/scan/nsu039.

3.Kristin D. Neff, “Self-Compassion: An Alternative Con-ceptualization of a Healthy Attitude Toward Oneself,” Self and Identity 2, no. 2 (2003) doi:http://dx.doi.org/10.1080/15298860309032.

4.Kristin D. Neff, Ya-Ping Hsieh, and Kullaya Dijitterat, “Self-Compassion, Achievement Goals, and Coping with Academic Failure,” Self and Identity 4, no. 3 (2005), doi:10.1080/13576500444 000317.

5.Kristin Neff, Self-Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself (New York: William Morrow, 2011).

 聊 幾 句 
你有什么尷尬經歷嗎?
你還有什么解決尷尬的妙招?
評論區(qū)一起聊聊吧!

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文 = 書玉
編輯 = 暮麻
圖片 = 網絡
封面 = 《海綿寶寶》
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