01
一天吃晚飯的時(shí)候，女兒和兒子因?yàn)楸容^誰(shuí)的雞腿大而吵起來(lái)了。
媳婦第一時(shí)間發(fā)聲制止女兒，然后女兒做出語(yǔ)言對(duì)抗。
她倆你一句我一句眼看就要失控。
在她們沉默的時(shí)候，我說(shuō)：“人就像錄音機(jī)一樣，一按按鈕就播放?！?/p>
孩子們問是什么意思。
我用剛才的事情解釋說(shuō)：
剛才弟弟一發(fā)脾氣就按下了姐姐的按鈕，于是姐姐就開始播放對(duì)弟弟做鬼臉和大聲說(shuō)話的行為。
然后姐姐大聲說(shuō)話又按下了媽媽的按鈕，于是媽媽就開始責(zé)備姐姐。
然后你們就開始互相按對(duì)方的按鈕，就不斷的對(duì)抗、爭(zhēng)吵。
接著，我反問到“你們知道如何停止按這個(gè)按鈕嗎？”
媳婦首先意識(shí)到了問題所在，說(shuō)出了停止按鈕的關(guān)鍵——“要反思，要用非暴力溝通”。
女兒似乎也明白什么意思了，因?yàn)樗傉f(shuō)自己是情商大師。
而4歲的兒子覺得按按鈕這個(gè)事挺好玩，舉起他的小手說(shuō)“爸爸，看我按你的按鈕?！?/p>
然后他就在我的胳膊上用力按下去，然后我就假裝開始生氣。
就這樣，全家人都開心起來(lái)了。
人就像錄音機(jī)一樣，一按按鈕就播放。
這句話的意思是，我們?cè)跓o(wú)意識(shí)中形成的習(xí)慣，通常會(huì)在相似的情景中，采取相似的的行為表現(xiàn)出來(lái)。
比如生活中我們的溝通方式，也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
02
按照心理老師的建議，每次發(fā)生問題后，我們都會(huì)在情緒穩(wěn)定后進(jìn)行復(fù)盤，就是反思。
復(fù)盤的過(guò)程，需要使用非暴力溝通的四個(gè)要素：
1．觀察—“我看到的行為”
2．感受—“對(duì)于這些行為，我有/你有什么感受”
3．需要—“什么樣的需要導(dǎo)致我/你有那樣的感受”
4．請(qǐng)求—“清楚的請(qǐng)求想要的具體行為”
我和媳婦面對(duì)面坐下來(lái)討論剛才的問題：
“我看到你剛才對(duì)閨女大喊。你有點(diǎn)心煩有點(diǎn)生氣，因?yàn)槟阆肟禳c(diǎn)平息孩子之間的爭(zhēng)吵是嗎？”
“是的，我受不了她高聲尖叫的說(shuō)話方式，聽到那種聲音我的頭就要炸了。”
“那么，你想要她怎么做？”
“我就想她好好說(shuō)話?！?/p>
我又問“怎么樣才算好好說(shuō)話？”
突然，我們一時(shí)也說(shuō)不出來(lái)什么算好好說(shuō)話，我們無(wú)法提出具體的請(qǐng)求。
03
我們看到，非暴力溝通的溝通形式很簡(jiǎn)單，無(wú)非是按照觀察、感受、需要、請(qǐng)求四個(gè)要素來(lái)表達(dá)。
不幸的是，日常生活中大部分人的溝通方式可能是這樣的。
“你天天跟孩子吆喝什么？”
“我吆喝怎么了！”
“你總是這樣，從來(lái)不好好說(shuō)話？
“我怎么不好好說(shuō)話了！”
“孩子就是跟你學(xué)的”
這樣的對(duì)話，繼續(xù)下去可能就是“這日子沒法過(guò)了”。
像這樣吵架的時(shí)候，其實(shí)我們已經(jīng)深陷在情緒里，被情緒控制了，我們的杏仁核接管了大腦。
按照腦科學(xué)的說(shuō)法，當(dāng)人類和其他所有哺乳動(dòng)物感受到壓力時(shí)，他們的杏仁核會(huì)讓大腦關(guān)閉能讓其仔細(xì)思考的前額皮質(zhì)，從而讓個(gè)體對(duì)威脅回以本能反應(yīng)。
因此對(duì)壓力的反應(yīng)就演變?yōu)閷?duì)“遭遇捕食者”這種緊急情況的一種既重要又短暫的反應(yīng)：關(guān)閉自己的思考，而盡力地逃跑、對(duì)抗，甚至裝死（僵直）。
吵架就是因?yàn)榇竽X采用了對(duì)抗模式。
而導(dǎo)致錯(cuò)誤溝通方式的原因，往往是“我把注意力放在對(duì)方做錯(cuò)了什么，而不是他需要什么”。
比如我們把注意力放在女兒不應(yīng)該高聲尖叫，她這樣做不對(duì)，我們要懲罰她。于是矛盾被激化了，本來(lái)是女兒和兒子的問題，擴(kuò)大成了媳婦、女兒、兒子三個(gè)人的問題。
為什么會(huì)這樣呢？
聽到不中聽的話時(shí)，我們往往有四種選擇：
第一種是認(rèn)為自己犯了錯(cuò)。
例如，有人氣憤地說(shuō)：“我從沒見過(guò)像你這么自私的人！”
這時(shí)，我們可能會(huì)自責(zé)：“哦，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了！”
這會(huì)導(dǎo)致我們內(nèi)疚、慚愧，甚至厭惡自己。
第二種是指責(zé)對(duì)方。
這時(shí)，我們也許會(huì)駁斥對(duì)方：“你沒有權(quán)利這么說(shuō)！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在爭(zhēng)吵時(shí)，我們一般會(huì)感到惱怒。
第三種是了解我們的感受和需要。
這時(shí)，我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因?yàn)槲覀兛粗匦湃魏徒蛹{。
第四種是用心體會(huì)他人的感受和需要。
這時(shí)，我們也許就會(huì)想“他傷心可能是因?yàn)樗枰w貼和支持”。
通過(guò)了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責(zé)他人，而承認(rèn)我們的感受源于自身。
不幸的是，我們往往有強(qiáng)烈的感受，卻體會(huì)不到，更無(wú)法表達(dá)它們。
每一個(gè)發(fā)脾氣的人，都希望有人關(guān)注他的感受。
而且根據(jù)鏡像神經(jīng)元的運(yùn)行機(jī)制，只有自己體驗(yàn)過(guò)類似的感受，才能體會(huì)別人的感受。
如果自己無(wú)法表達(dá)自己的感受，同樣也無(wú)法體會(huì)別人的感受。
所以我們把注意力放在對(duì)方做錯(cuò)了什么，而不是他需要什么。這就是為什么我們知道，卻做不到。
04
印度哲人克里希那穆提說(shuō)，唯一重要的是點(diǎn)亮你自己心中的光，而要達(dá)到這一點(diǎn)，你要做的就是自我覺察。
對(duì)此，德國(guó)哲學(xué)家尼采也說(shuō)過(guò)一句著名的話：“知道‘為什么’而活的人幾乎能克服一切‘怎么辦’的問題?！?/p>
自我覺察，首先要認(rèn)識(shí)自己的情緒。
如果讓你說(shuō)出表達(dá)情緒的詞匯，你能脫口而出的可能只是“開心”、“生氣”、“難過(guò)”吧。其實(shí)表達(dá)感受的詞匯至少有500個(gè)。
為了更好的溝通感情，要建立表達(dá)感受的詞匯表。比如：
（1）用來(lái)表達(dá)我們的需要得到滿足時(shí)的感受：興奮 喜悅 欣喜 甜蜜 精力充沛 興高采烈
（2）用來(lái)表達(dá)我們的需要沒有得到滿足時(shí)的感受：害怕 擔(dān)心 焦慮 憂慮 著急 緊張
學(xué)會(huì)傾聽。
傾聽，使身心痊愈。
為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會(huì)對(duì)方。
然而，用全身心傾聽他人并不容易。
有一天，我女兒在照鏡子時(shí)說(shuō)：“我的頭發(fā)自然卷太丑了?！?/p>
“自然卷很好看啊！”我說(shuō)。
女兒很不高興地看了我一眼，喊了聲“爸呀”，然后不理我了。
我的安慰看來(lái)不合時(shí)宜。
也許，她只是希望我留意她的感受。
也許當(dāng)時(shí)我最好問她：“你對(duì)你的發(fā)型感到很失望嗎？
不論別人說(shuō)什么，不要著急分析，我們只聽到他們此時(shí)此刻的（a）觀察，（b）感受，（c）需要，和（d）請(qǐng)求。
再回到文章開始的故事，如果我們能看到女兒和兒子吵架背后的需求“想要獲得更多父母的愛”，我們就不會(huì)因?yàn)樗钠舛l(fā)火，而是應(yīng)該感覺到愧疚。
因?yàn)樗牡艿芊窒砀改笇?duì)她的愛。
那個(gè)時(shí)候，我們只要過(guò)去一把抱住兩個(gè)孩子說(shuō)：
“好了好了，寶貝，爸爸媽媽那么愛你們，才不想因?yàn)槌燥埖氖赂銈兂臣?。?/strong>
人就像錄音機(jī)一樣，一按按鈕就播放。學(xué)會(huì)非暴力溝通，讓你的情緒按鈕不會(huì)那么容易被按到。
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