伊凡是一個(gè)千萬(wàn)富翁，養(yǎng)了五匹馬，住著大別墅，家中掛滿了名畫(huà)；
大衛(wèi)則靠打零工度日，住在一輛破舊的房車?yán)?，連洗手間都沒(méi)有。
反差如此之大的兩個(gè)人，竟是一對(duì)親兄弟。
是什么讓這兩兄弟活成了兩個(gè)極端？
英國(guó)紀(jì)錄片《富哥哥，窮弟弟》帶著好奇，來(lái)了一波變形計(jì)式的安排：
在對(duì)方的陪伴下，兄弟倆相互體驗(yàn)對(duì)方的生活8天。
今天，壹心理就跟著劇組和你聊聊：富哥哥，窮弟弟。
“你讓我感覺(jué)自己很窮，就是你的錯(cuò)”住進(jìn)伊凡豪宅的第一天，大衛(wèi)就和哥哥爆發(fā)了激烈的爭(zhēng)吵。起因是當(dāng)節(jié)目組問(wèn)起“這么多年來(lái)，哥哥幫襯弟弟的花費(fèi)是多少”，哥哥坦言“不到十萬(wàn)”。這讓弟弟非常憤怒，質(zhì)問(wèn)哥哥為自己花了什么錢，并追究起買船的事：“雖然我不是很需要，可是你答應(yīng)了給我買一艘船，但你并沒(méi)有買！”哥哥試圖解釋，可弟弟沒(méi)給他機(jī)會(huì)，來(lái)了個(gè)三連緊急問(wèn)：面對(duì)弟弟的爆發(fā)，哥哥冷靜地承認(rèn)“是的，我沒(méi)有買?！?/section>并且解釋原因：“那個(gè)大船要拆成20個(gè)部分才能運(yùn)回來(lái)，光運(yùn)費(fèi)就是一個(gè)驚人的數(shù)字?！?/em>但弟弟還是揚(yáng)著下巴言辭激烈：“我才不要聽(tīng)什么理由，我就知道結(jié)果是你沒(méi)買，雖然你從來(lái)不說(shuō)你富有，但你卻讓我感覺(jué)到自己很窮，我就是不舒服，我不舒服就是你的錯(cuò)……”很明顯，兩個(gè)人的做事風(fēng)格大相徑庭。哥哥不斷付出，當(dāng)?shù)艿苌?、欠債時(shí)，都是他暗中資助；弟弟窮困潦倒，但并不懂得反思，理所當(dāng)然地依靠著哥哥，一旦得不到滿足就會(huì)情緒大爆炸，完全就是個(gè)任性的小孩。接下來(lái)，按照節(jié)目組的安排，哥哥也要去弟弟那里生活8天。第一天，弟弟說(shuō)上午十點(diǎn)，自己有個(gè)新書(shū)發(fā)布會(huì)。哥哥一大早就準(zhǔn)備好了，可直到午后，弟弟才出現(xiàn)，足足遲到三個(gè)小時(shí)。而所謂的新書(shū)發(fā)布會(huì)，其實(shí)就是在街邊擺個(gè)小攤賣書(shū)。伊凡對(duì)弟弟很擔(dān)心，希望他安穩(wěn)下來(lái)，總是說(shuō)“你怎么不找個(gè)工作”。弟弟則認(rèn)為在底層待著更舒服，諷刺哥哥是“虛偽的資本家”。顯然，除了財(cái)富、地位，倆人價(jià)值觀也有著巨大的鴻溝。如果不是因?yàn)檠墸烙?jì)早已成了陌路。其實(shí)，兩個(gè)人的不同，早在童年時(shí)期就出現(xiàn)了。雖然只差了一歲，但很明顯，這個(gè)家庭更偏愛(ài)弟弟。哥哥8歲起就幫別人遛狗、修剪草坪，早上去送報(bào)紙，晚上到超市打工。而弟弟卻不用做任何事情，可以睡懶覺(jué)，理所當(dāng)然地吃著媽媽做的早餐。即使弟弟破壞學(xué)校的公物，賣小黃書(shū)買煙，媽媽也說(shuō)：他總愛(ài)搞一些惡作劇。同樣是親兒子，為什么對(duì)待的差別這么大呢？但一個(gè)有類似經(jīng)歷的朋友，給了我一個(gè)解釋：如果一個(gè)孩子能讓父母更省心、更被認(rèn)可等等，那偏愛(ài)就不自覺(jué)地就發(fā)生了。對(duì)父母來(lái)說(shuō)，可能是無(wú)意識(shí)的行為，但對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，卻是災(zāi)難。《富哥哥，窮弟弟》里，伊凡21歲就賺到100萬(wàn)英鎊，之后擴(kuò)大到2千萬(wàn)英磅；而大衛(wèi)，選擇了隨心所欲的“自由”和“真實(shí)”。房產(chǎn)經(jīng)紀(jì)人、老師、木偶戲演員、咖啡師、政治活動(dòng)家、糖果銷售員……全部當(dāng)了個(gè)遍，卻一直生活在邊緣狀態(tài)，流離失所。美國(guó)加州大學(xué)教授黛安娜.鮑姆林德研究了一百多個(gè)家庭，將養(yǎng)育方式分成了四種：每種教養(yǎng)方式對(duì)孩子都有著不一樣的影響。比如，放縱型家長(zhǎng)常見(jiàn)特征是積極響應(yīng)，低要求，這類家長(zhǎng)通常會(huì)避免沖突默許孩子們的要求。而忽視型家長(zhǎng)常見(jiàn)特征是低回應(yīng)性，低要求，很少會(huì)參與到孩子的事情中且?guī)缀醪患s束他們的孩子。顯然，父母對(duì)伊凡是忽視的，對(duì)大衛(wèi)卻是放縱的。相信看過(guò)紀(jì)錄片的人，都會(huì)羨慕伊凡，然后視大衛(wèi)的溺愛(ài)型養(yǎng)育為禁區(qū)。但事實(shí)上，伊凡成功的光芒，也沒(méi)有完全遮蓋他內(nèi)在的缺失。“我小的時(shí)候過(guò)得挺糟糕的，由于一些原因，大衛(wèi)和父親、繼父的關(guān)系更好，我經(jīng)常嫉妒他，因?yàn)樗r(shí)候過(guò)得要稍微輕松一些?！?/em>“缺乏安全感是我想有所成就的主要推動(dòng)因素”。很難想象，一個(gè)８歲的孩子，就決定一切靠自己。他的勤勞上進(jìn)，更像是自保，為了得到多一點(diǎn)關(guān)注。如今的他，即使非常富有了，他依然重復(fù)著童年時(shí)的生活模式。紀(jì)錄片并沒(méi)有展開(kāi)的一個(gè)細(xì)節(jié)是，哥哥也曾經(jīng)酒精成癮，只是戒酒成功了。他未嘗不渴望放松，但不安全感讓他將掌控自己的命運(yùn)放在第一位，并將內(nèi)心的失落和孤單藏起來(lái)。節(jié)目中，弟弟穿的一件夾克，只在一瞬間就戳破了伊凡內(nèi)心的脆弱。起初，伊凡只是禮貌性地寒暄：“你看起來(lái)很不錯(cuò)，是新買的夾克嗎？”而大衛(wèi)非常自然地告訴哥哥：“這是媽媽給我買的?！?/em>伊凡剎那間被點(diǎn)燃了：“你要不要先去洗個(gè)澡？或者說(shuō)，你這周洗過(guò)澡了嗎？”兩句話扔出來(lái)后，直接抱著孩子哈哈笑著走開(kāi)了，留下弟弟笑容僵硬在臉上，尷尬又失落。哥哥如此反應(yīng)，其實(shí)并不難理解。因?yàn)椋?strong>即便他從小就自力更生，依舊沒(méi)得到過(guò)媽媽的獎(jiǎng)勵(lì)，沒(méi)感受過(guò)媽媽的欣賞。相反，弟弟生病了，欠錢了，媽媽會(huì)找他一起解決。他為弟弟付了那么多錢，但還得保護(hù)大衛(wèi)的自尊。當(dāng)伊凡和媽媽談起弟弟的現(xiàn)狀，媽媽還是說(shuō):“我覺(jué)得他沒(méi)什么惡意，我只是覺(jué)得你還有很多東西可以給他?！?/em>一邊是習(xí)慣性地維護(hù)弟弟，另一邊自然而然地“消費(fèi)”哥哥。在媽媽面前，伊凡永遠(yuǎn)是被忽視的那一個(gè)。在片子的末尾，伊凡也還在表達(dá)：“他到處?kù)乓男∥餮b和他擁有的一切?！?/em>雖然原生家庭對(duì)一個(gè)人命運(yùn)的影響不是百分之百，但作為孩子，感受到父母失衡的態(tài)度時(shí)，很難不覺(jué)得受傷。如果你還在為原生家庭困擾，可以試著先把對(duì)父母的那份期待拿回來(lái)。你希望父母怎么對(duì)你，你就怎么對(duì)自己。接著，有力地拒絕不合理的要求，一切決定，都要以過(guò)好自己為基準(zhǔn)。如果你已經(jīng)為人父母，那么，可以借鑒的是：養(yǎng)育孩子，首先要教會(huì)孩子自立。人生有太多不確定的因素，我們不能預(yù)判孩子未來(lái)是成為歌唱家還是科學(xué)家，學(xué)霸還是學(xué)渣。目標(biāo)確定之后，就是長(zhǎng)程的養(yǎng)育與陪伴，這需要父母做更多的事情：邊界意識(shí)，也可以理解為關(guān)系角度，即：父母是父母，孩子是孩子，再小的孩子，也是獨(dú)立的個(gè)體。當(dāng)孩子漸漸成長(zhǎng)，要承擔(dān)的責(zé)任也要遞增。就像是大衛(wèi)，就是因?yàn)橐婚_(kāi)始的溺愛(ài)，導(dǎo)致其即便是長(zhǎng)大了，依舊習(xí)慣性地逃避責(zé)任，保持了一個(gè)“嬰兒”的狀態(tài)。另一方面，也要注重連接，在合適的范圍和框架之下，孩子承擔(dān)責(zé)任，是會(huì)得到陪伴與欣賞的。說(shuō)白了，就是活一起干，玩一起玩，既承擔(dān)責(zé)任，也享受生活。而不是像伊凡一樣，懂事的結(jié)果反而是被忽視。曾經(jīng)問(wèn)一個(gè)朋友，怎么形容“家”的感覺(jué)，她想了想說(shuō)：就是，每一次，當(dāng)我從外面回到家里，我媽都在家里等著我，即使她有事沒(méi)在家里，但她會(huì)留紙條或給我留好吃的，讓我知道她有在等我。朋友的習(xí)慣是，一回到家，就會(huì)把自己的經(jīng)歷見(jiàn)聞牢騷抱怨不停地說(shuō)。而不管她說(shuō)啥，她媽媽都聽(tīng)著，有時(shí)，抽油煙機(jī)在轟轟作響，媽媽都會(huì)關(guān)掉煙機(jī)揚(yáng)著鏟子探出頭來(lái)喊道“我聽(tīng)到你說(shuō)的啦！”“那樣的時(shí)候，我就會(huì)覺(jué)得，我真的好幸福！”因?yàn)?，媽媽是隨時(shí)在的；即使有自己的事要忙，也會(huì)分出精力來(lái)聽(tīng)；聽(tīng)完了之后，會(huì)給到一個(gè)確認(rèn)“我收到”或是“我沒(méi)有收到”。這也代表著：我被重視，我被關(guān)注，我是值得的。看起來(lái)不過(guò)是簡(jiǎn)單的幾個(gè)原則，但實(shí)施起來(lái)，卻困難多多。比如：既怕造成了情感忽視，又怕導(dǎo)致了溺愛(ài)，到底要踩在哪個(gè)地帶？確實(shí)，每當(dāng)涉及到教育方式，從來(lái)不會(huì)有標(biāo)準(zhǔn)的答案，養(yǎng)育孩子需要一些原則，但執(zhí)行的過(guò)程中，也要有一些彈性。父母不可能也沒(méi)必要，對(duì)孩子提出的每一個(gè)需求都完全滿足。比如，在延遲滿足或拒絕孩子的時(shí)候，是不是仍然可以保持著尊重和關(guān)懷，是不是能記得兌現(xiàn)承諾。英國(guó)心理學(xué)家克萊爾曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：世界上所有的愛(ài)都以聚合為最終目的，只有一種愛(ài)以分離為目的，那就是父母對(duì)孩子的愛(ài)。父母真正成功的愛(ài)，就是讓孩子盡早作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體從你的生命中分離出去。愿世間每一個(gè)靈魂，都能得到恰當(dāng)?shù)膼?ài)，成為最好的自己。見(jiàn)過(guò)太多父母?jìng)⒆拥睦?/strong>- The End -
伊凡和大衛(wèi)截然不同的兩種人生令我們唏噓，也讓我們更清楚認(rèn)識(shí)到父母教育對(duì)孩子成長(zhǎng)發(fā)展的重要性。但怎么樣才能成為真正意義上的“合格父母”呢？如果自己已經(jīng)無(wú)法擁有良好的親子教育，又要如何自我療愈呢？
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作者簡(jiǎn)介：夏一丹，個(gè)體、婚姻、家庭心理咨詢師，福建省作協(xié)會(huì)員。有限生命里相遇最好的自己。微信公眾號(hào)“親愛(ài)筆記”
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