作者：Regina Pally
《反思的愛：看見自己，看見孩子》一書的作者，是一名有近40年從業(yè)經(jīng)歷的精神科醫(yī)生、心理治療師、精神分析師。她的主要工作對象為父母、夫妻和青少年。她是非盈利組織“反思性社群中心”的創(chuàng)始人，主要研究領域包括：大腦神經(jīng)科學、人際關系主體性、反思性養(yǎng)育等 。
翻譯：戴艾芳 肖廣蘭
審校：肖廣蘭
本文經(jīng)作者同意翻譯并通過本公眾號發(fā)布。
所有的孩子更多會用行動而非語言來表達自己。這是正常的。所有的孩子都是不愿服從管教的，他們想自己做決定，并且會對他們的父母感到生氣。這甚至是孩子發(fā)展過程中必要且健康的一部分。
但當父母的可就不容易了。要接受孩子消極和憤怒的一面對父母來說是很困難的。當你的孩子拒絕按照你想要的方式行事，但你又認為孩子需要這樣做時，你很難在面對他們時仍能做到關心孩子的安全和福祉。
對于年幼的孩子來說，可能是你想讓他們牽著你的手穿過街道，上床睡覺，穿好衣服，坐到桌子前，關掉電視，坐進汽車座椅或嬰兒車，或者只是當你對他們的要求說“不”時。
對于大一點的孩子來說，可能是你希望他們按時完成家庭作業(yè)、及時地做家務、不要太多地使用電子設備，在你允許他們參加通宵聚會前，可以跟（主辦聚會）的父母談談、告訴你他們要和誰一起出去，以及當計劃有變時及時告知你，或者只是你拒絕了他們想要某些東西的（需求）。
當孩子們抱怨、猶豫不決、拒絕或頂嘴時，這會觸發(fā)父母身上的按鈕。有時會導致父母反應過度，變得憤怒和控制。或者它會讓父母“質疑”自己，對他們所抱有的期望搖擺不定，甚至在限制上有所退讓。
反思性養(yǎng)育可以幫助你對自己所做的事情感到更加強大，也更有信心。反思性養(yǎng)育包括試著從孩子的視角，以及你自己的視角來看待這個世界，然后考慮你們之間是如何互相影響的。
孩子的視角
首先，讓我們從孩子的視角來看。當孩子們在行動化、拒絕或反抗父母時：
孩子的抗議是他們發(fā)展自我意識的方式。他們通過表達他們的看法、愿望、感覺和觀點來發(fā)展自我意識。我們的意見、愿望、感覺、觀點都有助于增強自我意識。向父母表達這些是孩子成長和成為自己的一部分。這樣他們就不會被人擺布，也不會總是聽從他人的想法。
孩子需要指望父母有足夠的力量和能力來處理這個情況。他們也需要父母確信他們設定的限制和期望。孩子們并不是想讓父母的生活變得艱難，也不想讓父母感到無助，更不想讓父母自我懷疑、內疚或者覺得不被尊重。
盡管孩子們會抗議，但當他們知道父母在掌控局勢，并且會盡一切努力保護、照顧他們的時候，他們會感到更安全、更平靜，甚至更強大。
當父母可以堅持自己的原則時，孩子可以從中學到很多重要的人生功課，即使孩子們真的很失望、生氣、憤怒；甚至喊叫，不服從，咆哮或者態(tài)度很糟糕。所有人都會有有強烈的負面情緒，但對一個孩子來說，這是很可怕的。他們會感到不知所措、會感到失控。他們可能會擔心傷害父母、擔心父母不再愛自己了，或者擔心被父母拋棄。管理好孩子的負面情緒，但不被這些負面情緒所困擾，并且承認你理解孩子所表達的東西。通過這些你可以讓孩子學到，強烈的情緒是安全的。他們的情緒是可以控制的。他們沒有傷害任何人。他們仍然被愛，被需要，有人在照顧他們。
這些是可以教給孩子的精彩的人生功課。
父母的視角
現(xiàn)在，讓我們從家長的視角來看。相信我，長遠而言，你會希望你的孩子可以堅持自己獨立的觀點——即使短期而言，這意味著作為家長的你會有些艱難。
你希望你的孩子能夠樹立自己的旗幟，然后說：“這是我！”或者“我有自己的聲音”或者“即使你不喜歡我也有自己的觀點！”如果你能容忍他們挑戰(zhàn)你，讓他們知道你理解這些調整是怎么回事，這就向他們傳達了你承認并且尊重他們作為一個獨立而重要的人的信息。
但是理解他們的感受并不意味著你同意他們，贊同他們或屈服于他們的要求。這并不意味著你應該退讓。
這確實意味著你必須做一些內在的反思。你應該做的一件事是與你想要的東西和你的感覺保持連接，這是處理這種情況的最佳方法。
傾聽自己（的聲音）。你的孩子需要你做真實的自己，并且使用對你來說行得通的方式來養(yǎng)育。所以請認真對待這件事。更多地相信自己。如果你對自己的方法有信心，這對你的孩子來說是一個很好的榜樣。作為一個附加的收益，它可以幫助你的孩子感到更安全，幫助他們變得更加合作。
當你進行自我反思的時候，另一件事是注意看看你孩子的行為是否已經(jīng)按下了你的某個按鈕——讓你感受到不被尊重、很受傷或很無助，并且通過憤怒、拒絕或者過度控制來反應；又或者讓你質疑自己，感到內疚、不愿意再遵循你所設的限制和期望。這是一個你通常必須“按下暫停鍵”的時候，并且在你給出自己的回應前，請給自己一些時間。
這也是你必須“為自己的感受和反應負責”的地方。當父母過度反應、感到內疚或者者對他們的限制做出退讓時，他們常常把責任推到孩子身上——比如說，“我這么生氣都是你的錯”或者“你要求太高了”。好像是孩子讓他們這樣做，讓他們感到內疚、受傷或生氣。家長，請負起責任！是你感到憤怒或內疚。如果你的感受導致你通過要么爆發(fā)，要么內心崩潰的方式來回應孩子的行為，這個時候你需要思考自己為什么會有這樣的感受。例如，為什么你感到如此失控或無助？每個家長都有自己的理由。有些父母對自己缺乏基本的信心。有些人擔心他們的孩子會不再愛他們。有些人太擔心犯錯。有些人從童年開始就留下了傷痛，比如被父母評判或批評的感受，或者被兄弟姐妹拒絕的感受。相信我，我們都有一些遺留下來的東西會被我們的孩子擾動，特別是在有壓力和沖突的時候。
最后，即使是最關心和最負責任的父母，也會對一個目中無人、公然不聽話的孩子感到疲憊，要么放棄，要么退縮，要么反應過度。這會讓父母在某種程度上對自己的教育感到不安，比如感覺內疚和無能。
反思的重點是保護關系
它能讓你聽到孩子和你交流的兩種信息：“我不想這樣做，但我仍然需要你強大，堅持我要這樣做?！彼茏屇惚磉_你對他們感受的理解和確認，同時也能表達你的信念，即他們仍然必須按照你對他們的要求行事。
請記住，穩(wěn)固的親子關系需要你盡最大努力去理解孩子的感受，以及他們?yōu)槭裁匆绱诵惺隆５抢斫夂头此疾⒉荒苋〈鷮λ麄冃袨榈南拗苹蚪缦薜男枰?/span>反思可以作為你為人父母的指導，讓你可以更有效地溝通，更一致，更自信地知道你該怎么做。
具有反思性不是萬能的良方。有時，盡管你有反思性，你還是會犯錯誤，例如過于僵硬或反應遲鈍。
反思性養(yǎng)育強調錯誤和誤解不僅是不可避免和常見的，而且是可以修復的。事實上，正是在修復的時候，你和你的孩子談論沖突期間發(fā)生的事情，以及你為什么以你的方式做出反應，你的孩子才知道人們的心理是如何運作的。他們學習到?jīng)]有人是完美的。他們學習到?jīng)_突和誤解是正常的，也是可以解決的。
這是你可以教給孩子的精彩的人生一課。
總而言之：進行反思。要知道你孩子的內心在發(fā)生什么；當你的孩子抗議時，他們表達了自己獨立的思想，但同時仍然希望你足夠強大，這樣你就可以繼續(xù)堅持你認為對他們最好的東西。
進行反思。注意你內心在發(fā)生什么，你想要什么，你的感受是什么。希望這將有助于避免你的按鈕被如此強烈地按下，并有助于增強你的自信心。但如果它沒有幫上忙，而且你自己“行為不當”，比如情緒爆發(fā)，或后退太快，你會得到另一個機會。你得修復這段關系。這些情況會反復出現(xiàn)，下一次你可以做的更好些。這些補救和重做不僅會促進你孩子的積極發(fā)展，還會進一步加強你與孩子之間的關系。
反思性的想法和建議
深呼吸。如果你需要的話多做一些。你甚至可以告訴你的孩子在決定下一步該做什么之前你需要花些時間。
讓自己放心，孩子是愛你的，即使你的孩子對你感到很不爽；就像你也愛你的孩子，即使他們讓你很苦惱。
提醒你自己，你的孩子需要限制和界限，即使他們表現(xiàn)得好像不想要被限制，即使這意味著他們對你很不滿。
當孩子在發(fā)展他們自己的思想、自己的觀點和自己看待世界的視角時，為他們而高興；也要為你自己鼓掌，是你給予孩子機會讓他們成為他們自己。
給你自己一個“奧斯卡獎”，因為你在堅持你所信仰的東西和堅持你的界限方面表現(xiàn)出色，盡管你的孩子在這些方面挑戰(zhàn)你；給你自己另一個“奧斯卡獎”，因為你可以接受你的孩子，盡管他們是多么困難和令人討厭。
相信總有修復關系的空間。假設你犯了一個錯誤。你剛剛讓你的孩子心煩意亂，當你回顧這事時，你意識到你應該更靈活，對他們和你之間的痛苦更敏感。你以一種過于嚴苛或控制的方式堅持你的界限要求。那就回去補救一下。你可以道歉，你也可以就發(fā)生的事情進行一次談話——當然，要使之適應你孩子的年齡。談談他們的感受，你的感受，他們是怎么看的，你是怎么看的。與他們分享你現(xiàn)在對它的不同看法，并希望將來做得更好。
當他們長到足夠大，你可以請他們也提供意見和建議，以便你倆如何更好地處理這些沖突。一個2歲或3歲的孩子就可能會想出一些點子了。這使孩子們進入了“問題解決”的模式。這并不意味著你必須按照他們的解決方案行事，但它確實開始鍛煉他們的“問題解決”能力。他們年紀越大，尤其是當他們進入青春期的時候，你必須在這些問題上與他們合作，并提出對你們雙方都有效的折中方案。
結論
請記住，衡量一段關系的穩(wěn)固程度，并不是看是否彼此讓對方不高興了。衡量的標準是人們在彼此不滿之后如何澄清和修復關系。
