回避型依戀，一個頻繁被誤解的心理學概念。你是不是也聽過這樣的話：
? 回避型依戀就是高冷/傲嬌唄。
? 千萬不要跟回避型人談戀愛。
? 本人回避型，已經做好一個人生活下去的準備了。
這其實都是對回避型依戀的誤解。事實上，回避型依戀絕不意味著不能好好談戀愛。戀愛談得很痛苦，也不能把鍋都給「回避型」。
下面是對回避型依戀的五大常見誤解。
誤解一
但事實上，僅僅憑借這些表現(xiàn)真的不足以判斷一個人是回避型依戀。依戀類型的判斷依據(jù)應該是一個人在深度親密關系中的互動反應，而不是這些外部行為：比如一個人在內心深處認為自己是不是值得被愛，重要他人是不是能夠在需要的時候給自己回應；在面對沖突的情境下，一個人會采取怎樣的方式調節(jié)情緒，如何跟關系中的另一方互動（Fraley & shaver ,2000)。回避型依戀意味著，內心深處會覺得自己不能在需要的時候得到重要他人的照顧，對親密關系容易有消極的態(tài)度，和較低的期待。當實際或潛在的拒絕/沖突發(fā)生時，回避型會通過關閉他們的情感系統(tǒng)，比如否認依戀需求、遠離關系，來減少痛苦的感覺（Twenge ,2003)。也就是說，一個回避型依戀也可能在朋友、同事、戀人面前表現(xiàn)得熱情友善。但當進入親密關系， ta 可能會很難去深層地自我暴露、很難依賴、很容易在沖突場景關閉自己的情感通道，也更容易對關系的走向持消極的看法。很多人會把回避型依戀當成一個「診斷」，覺得自己是回避型，那所有的行為表現(xiàn)都應該符合回避型的描述。當發(fā)現(xiàn)自己出現(xiàn)了跟描述不一致的情況，就會產生疑惑：「我跟男朋友在一起就是典型的回避，但在朋友面前就特別黏人，怎么回事？」這其實是對依戀理論的一個誤解。事實上，依戀理論是個動態(tài)模型，存在著穩(wěn)定性（大多數(shù)時間、在大部分關系里的表現(xiàn)），但也會隨著生活環(huán)境、具體情境的變化進行更新和替換（Hazan & shaver ,1987)。依戀理論的提出者鮑爾比就指出，人的依戀模式不是單一的，而是分成多個層次和等級（Bowlby ,1980）。底層是一個人對關系的基本認知和假設，在特定事件面前，又會有不一樣的表現(xiàn)。這些表現(xiàn)本來就是多面的，也不需要保持一致（Paula et al.,2000)。在不同的關系里呈現(xiàn)不同的依戀模式也很正常。有研究發(fā)現(xiàn)，個體可以對不同的重要他人持有不同的依戀模型。因為在一個復雜的等級網絡中，每個模型都可以與其他模型產生關聯(lián)（Collins & Rrad ,1994)。事實上，相比于診斷，依戀類型更像是一個地圖。用標簽框住自己是沒必要的，我們完全可以用更開放的心態(tài)，借助這些概念了解自己的過往經歷、創(chuàng)傷及其對當下的影響、在親密關系中的互動方式，更好地理解自己的需求，跟別人相處。比如第一個提問的朋友，完全就可以通過思考「為啥我在朋友面前能依賴，而對男朋友就不能」，進行進一步的自我探索，說不定就會發(fā)現(xiàn)自己深層的親密關系需求。有一類回避型依戀，會給人「完全不需要親密關系，也可以過得很好」的印象。事實上，他們自己可能也是這么想的。典型想法比如：不談戀愛啥事都沒有，既然不擅長親密關系，那就不要親密關系了。既然沒人能真正了解你，又何必在意別人的看法？尊重自己的內心最重要。這些想法會帶來一些好處，比如，不想依賴別人的回避型人會花很多時間打磨自己的專業(yè)技能，通過對能力的高水平投入保持高水平自尊（Brennan et al,1998)。但這種「獨立」也可能是一種防御機制。簡單說就是：不是不想依賴，而是怕被拒絕。為了不被拒絕，干脆一開始就不依賴。很多時候，回避型自己很難意識到這是一種防御。有研究發(fā)現(xiàn)，很多時候，跟依戀有關的防御機制是在意識之外運行的，自己可能意識不到（Bowlby 1973;Main ,1991)，而這種現(xiàn)象在回避人群中尤為明顯（Davids,1998；Farely et al.,1998)。還有研究發(fā)現(xiàn)，當回避型人感知到了周圍人對自己的接納和喜歡時，表現(xiàn)出了高于平均的自尊水平，和非常強烈的積極情緒（Mauricio et al.，2006）。這恰恰說明他們對歸屬感的強烈需要。從這個角度講，回避型人就像個害怕受傷、但又渴望被愛的小孩。這讓他們容易在人際關系里表現(xiàn)得被動，但是當充分感知到別人的善意，他們會非常興奮，也會愿意打開心扉。在豆瓣「回避型伴侶治愈」小組里，經常會看到這么一種現(xiàn)象：把伴侶的一些讓人不太舒服的行為（比如突如其來的冷漠，遇到問題毫無溝通意愿）合理化，認為都是回避型依戀的原因。總覺得是自己做得不夠多不夠好，沒能給對方安全感，然后自己陷入痛苦和糾結中。先不說對方這些行為是不是真的因為回避型依戀，你需要知道的是：關系中的獨立個體是應該為自己的行為負責的?；乇苄筒皇且粋€人不溝通、冷暴力的理由，如果有意愿，一個回避型人也可以通過溝通建立更舒服的關系。進一步，你也應該為自己的感受負責。如果你想要跟對方好好發(fā)展，那通過了解依戀理論，確實可以幫你了解對方，創(chuàng)造更順暢的溝通。但前提是，這是一段能讓你感到被尊重、被愛的關系。如果在這段關系里，你沒有感到被尊重，沒有感受到對方為關系做出努力的意愿，甚至很痛苦，不管 ta 是不是回避型，你都可以離開。回避型依戀不是「冷暴力、不溝通」的同義詞?；乇苄鸵缿俨皇菃栴}，冷暴力、不愿意為關系做出努力，才是真正的問題。在讀者留言、豆瓣關于回避型依戀的討論里，經常能看到這樣的「勸告」：回避型來告訴你，沒事不要挑戰(zhàn)戀愛 hard 模式，離我遠點大家都開心。好像一旦被打上「回避型依戀」的標簽，就跟親密關系徹底無緣了。這是一個大誤解。哥倫比亞大學精神病學家和神經科學家萊文博士指出：不管你是什么樣的依戀風格，建立安全和健康的關系都是可能的。確實，相比于安全型，回避型依戀在關系中會遇到更多困難。比如：排斥親密感（Edelstein & Shaver,2004)；即使內心渴望被照顧，也要表現(xiàn)出很獨立的樣子，把對伴侶的依賴最小化（Edelstein & Shaver，2004）；對關系比較悲觀；在沖突發(fā)生時，會關閉情感通道，容易產生破壞性行為（Domingue et al.,2009)。但這些傾向并不是不能改變。研究發(fā)現(xiàn)，一段能讓回避型感到安全的關系恰恰是回避型改變的原因。發(fā)表在《人格與社會心理學雜志》上的一項新研究表明，一段高質量的關系和一些增進親密的活動能讓回避的傾向明顯減少——這可能并不像我們想象的那么難（Sarah et al.,2017）。有意思的是，在研究中，當回避型伴侶被要求做增進親密感的互動時，很多人都表示不喜歡。但后來在練習的過程中，就慢慢喜歡上了。而且，可能因為做這些努力對他們來說很難，所以一個小小的行為對他們來說也非常意義重大，他們會因此興奮，即使伴侶感受不到。在這種積極的體驗下，他們會嘗試更多的自我表達，當伴侶感知到之后，也會做出更積極的回應。正向的循環(huán)就這么建立起來了 （Neff et al., 2011) 。如果你是想好好談戀愛的回避型或者伴侶，下面是幾個小建議：在非沖突場景，創(chuàng)造積極的關系體驗。注意，這個功夫要花在平時。不要在沖突發(fā)生的時候才開始努力，因為這個時候回避型會傾向于閉合情感系統(tǒng)。在日常的互動中，多多創(chuàng)造一些積極的體驗，讓回避型感到被接納，當沖突發(fā)生，對方也會更容易跟你進入合作模式。試著克服掉一部分的不舒服，為關系主動做出一些努力。如果你自己就是回避型，想要建立一段更安全的關系，非常鼓勵你主動去嘗試一些增進親密感的行動，不要一開始就否定它們。可能一開始會不太舒服，但時間久了，可能就會嘗到甜頭。心也會慢慢打開。3.在沖突發(fā)生之前，談論回避型依戀可能會帶來的問題萊文博士說，與伴侶建立合作而不是對抗的最好方式，就是在不安全感被激活之前，意識到并討論它。多了解自己的依戀模型，知道自己可能會遇到什么問題，嘗試跟伴侶討論。你們可以共同設置一個沖突應對機制，慢慢練習用不傷害彼此的方式解決你們的問題。回避型依戀的內心藏著一個需求長期被漠視的小孩子，這讓他們很難放心地去依戀別人。但幸運的是，當我們開始理解那個孩子，我們總能通過一些方式，讓 ta 重新獲取對關系的信心。我印象中最具創(chuàng)造性的生命，是那些盡管在早期遭遇了深切的創(chuàng)傷，但（通過各種途徑）能夠找到朝向內在完整性的方法，從而獲得新結構的個體。Paula et al,The Internal Working Models Concept: What do we Really know about the Self in Relation to Others? https://doi.org/10.1037/1089-2680.4.2.155
Mauricio Carvallo et al.,No man is an island: the need to belong and dismissing avoidant attachment style，Pers Soc Psychol Bull，2006，DOI: 10.1177/0146167205285451Sarah C. E. Stanton et al.,Benefits of Positive Relationship Experiences for Avoidantly Attached Individuals,Journal of Personality and Social Psychology ,2017,DOI:10.1037/pspi0000098【美】海因茨 科胡特，《自體的重建》，2015年9月，世界圖書出版公司
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