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菲利普.德蓋訥作品

來訪者是一位母親，向咨詢師講述著關(guān)于女兒早戀的困擾。咨詢師和來訪者針對女兒高中早戀、成績下滑、和丈夫發(fā)生沖突等議題工作著。

這位媽媽對女兒早戀態(tài)度很矛盾，一方面認為早戀是可以被理解的，但另外一方面因為早戀而成績下滑等情況，丈夫?qū)ψ约河胁粷M，自己也開始自我懷疑。

來訪者談到在電視上看到有孩子在初中就開始戀愛，似乎感到一些安慰。

如何理解此刻這位媽媽內(nèi)在的矛盾心情？來看看曾奇峰老師對這個案例的督導(dǎo)內(nèi)容：

判斷力外包

這里出現(xiàn)了一個可以幫助我們理解來訪者內(nèi)心世界的一個點。

來訪者的女兒是高中生了，所以在她知道有初中生談戀愛這樣的事情發(fā)生之后她覺得有點安慰，這表示來訪者把一件事情的對錯的判斷的標準投射給了外界。

也就是說，她不是按照自己內(nèi)心固有的判斷事情對和錯的原則，而是根據(jù)別人有沒有這樣做來判斷這件事情是對還是錯。

如果編一個名字的話，這就叫作“判斷力外包”。

我再籠統(tǒng)的總結(jié)，一個人他判斷一件事情的能力不是在他內(nèi)在。

相當于一個國家它的最高人民檢察院，最高人民法院，都不是在他自己的國土上，而是交給了另外的外國。

她根據(jù)有多少人干過這樣的事情來判斷對錯，顯然這是一件非常靠不住的事情，而我們心理咨詢的目標就是要一個人自己能擁有判斷是非的能力。

把判斷力外包這也是一種移情。

因為這意味著，早年跟爸爸媽媽的關(guān)系中，來訪者是不可以有權(quán)力自己判斷我自己該怎么做的，而是把這個權(quán)力交給了爸爸媽媽。

只有在爸爸媽媽說這樣可以做的時候，她才可以做，如果爸爸媽媽認為你這樣做不可以，那她就覺得這真的不可以。

在中國的家庭里面，有很多這樣的情況，比如說最重大的兩件事情，孩子的擇業(yè)和擇偶，這些事情都是一個孩子成年之后不可以自己決定的。

有夸張一點的段子說，有很多男孩女孩，她們在自己有了孩子之后，還是不可以決定自己到底在什么樣的季節(jié)穿什么樣的衣服，都是爸爸媽媽說了算，尤其是媽媽說了算。

來訪者所表現(xiàn)的這樣一種狀態(tài)，就是權(quán)力外包的狀態(tài)，這對咨詢來說也是一個誘惑。

咨詢師如果在反移情的支配之下見諸行動，意思是在面對這種誘惑的時候，替代來訪者做出正確和錯誤的判斷的話，那我們就可以把他說成咨詢師上了來訪者的當。

當然這個上當是一種比較好玩的說法，實際上是反移情見諸行動，就是咨詢師替補了爸爸媽媽代替她作出決定的位置。

這個時候一個有經(jīng)驗的咨詢師需要跟“自己想代替來訪者做出判斷”的欲望保持距離。

我們可以預(yù)想一個矛盾的情況：

來訪者誘導(dǎo)咨詢師代替自己做出判斷，如果咨詢師做出的判斷就是在一個女孩高中的時候不應(yīng)該談戀愛（這里隨便選一個結(jié)論），那么我們可以想像一下，來訪者肯定會說：

“你們搞心理學(xué)的不是說，一個人她到了某個時候有權(quán)利完全的做出自己決定嗎？”

這樣在你和她的觀點之間就造成了沖突，這是典型的她的內(nèi)心沖突變成了她和你之間的沖突。

如果咨詢師選擇的是另外一個立場，比如說女孩到了高中正是青春萌動的時候，為什么不可以談戀愛，精神分析或者心理治療是一門關(guān)于自由的學(xué)問，如果她連談戀愛的自由都沒有，那她的整個人生又有什么樣的自由呢？

當咨詢師傾向這樣的觀點的時候，也同樣會遭到來訪者的反駁，她可能會說：

“在這個年齡階段，人還不成熟，沒辦法判斷自己是真的愛這個人還是只是一時寂寞，當然談戀愛也可能對她的學(xué)業(yè)有時間和精力上的分散，這個都不利于她以后考大學(xué)或者是做一些什么樣的別的事業(yè)?！?/span>

這個同樣也是來訪者自己沖突的雙方投射到了來訪者和咨詢師之間。

也許你會問，在來訪者誘導(dǎo)我們代替她作出判斷或者決定的時候，我們該怎么做？

我們要做的就是，幫助她看清楚自己的內(nèi)心沖突，就是在同一件事情上面我有完全相反的兩個選擇。

如果一個來訪者她面臨這樣的沖突事情來找我們，而我們又不代替她做出判斷，到底選擇Ａ是對的、有利的，還是選擇Ｂ，我們不代替她做出判斷，她的第一反應(yīng)可能就是我花了時間花了錢到你這兒來沒有任何收獲。

但是事實不是這樣的，事實是在她越多的了解自己矛盾的沖突之后，她就越能夠，或者說治療的目標就是越能夠承受這樣的沖突的情況，而不是在這種沖突中間感覺到有必須要采取行動的壓力。

我們對此時此刻這個來訪者這種“不代她做出決定”的態(tài)度，也會傳遞到這個來訪者跟她女兒的關(guān)系中間。

因為我們知道十多歲的女孩她在學(xué)業(yè)壓力比較大的情況下談戀愛，或者是在大環(huán)境不太允許自由的談戀愛的情況下，她也有很多的內(nèi)心沖突的。

所以如果媽媽能夠承受自己的焦慮不把自己的焦慮傳遞給女兒，那么女兒就能夠完整的感覺到自己在面對這件事情的焦慮，而不是在這件事情的焦慮之上再額外加上再安撫自己的媽媽的焦慮。

如果是這樣的話，女兒只需要面對自己的壓力和沖突的時候，會更加從容不迫地對待。

這樣的情況實際上發(fā)生的很多，就是在孩子面對自己的現(xiàn)實沖突時，只能夠用一小部分智力或者是情感來處理她自己那些事情，而大部分的智力或者心思都在應(yīng)付來自后方的爸爸媽媽的，有那么一點點攻擊性的壓力。

這顯然是一種腹背受敵的情況，而且真的在大多數(shù)情況下，來自爸爸媽媽這樣背后的所謂的攻擊要比現(xiàn)實的攻擊更加強大。

在這個時候我們可以看到孩子所面臨的真正的戰(zhàn)斗的前線就是跟爸爸媽媽的沖突。

反而她跟現(xiàn)實的沖突，比如說跟老師或者同學(xué)、朋友的沖突變成了后方。

這就是為什么有很多孩子在外面有很好的人際關(guān)系，但是跟爸爸媽媽的沖突非常激烈的原因。

這個原因我們再用一句話來總結(jié)一下，就是爸爸媽媽有那么一點點不太明智的把自己放在了自己孩子的敵對面。

我們再回顧一下剛才說的這段話的原理，來訪者誘導(dǎo)咨詢師代替自己做出判斷和決定，如果咨詢師不這樣做，來訪者就學(xué)會了如何在跟女兒的關(guān)系中間不代替女兒做出判斷和決定。

這樣她自己首先就輕松了，因為她會想這是女兒的事，女兒要學(xué)習(xí)怎么樣處理這些沖突，這些沖突都是一輩子的事情，別說現(xiàn)在，就是參加工作之后都涉及到個人生活跟事業(yè)之間的沖突。

所以來訪者自己會處在一個遠離女兒內(nèi)心沖突和現(xiàn)實沖突的位置，她就可以騰出手來做可以有利于自己發(fā)展的事情。

而女兒也不再是把自己的爸爸媽媽當成自己戰(zhàn)斗的前線，而能夠全身心的投入到處理自己的現(xiàn)實沖突和內(nèi)心沖突中間去。

這就是爸爸媽媽沒有打擾到女兒內(nèi)心世界的狀況，顯然是一個更好的狀況。

孩子的那些問題：撒謊、成績下滑

當父母親過度干涉孩子的事情時，孩子有可能會使用的方式就是撒謊。

案例中這位媽媽自己在大學(xué)期間談戀愛的好幾年時間都沒有告訴她的爸爸媽媽真實的情況，這個也可以在動力學(xué)層面理解一下。

孩子的撒謊是繼發(fā)性，繼發(fā)性的意思就是孩子的撒謊在后，而父母親的撒謊在前。

父母親對孩子撒了什么謊呢，就是：我不讓你談戀愛是因為害怕影響你的學(xué)習(xí)。

但實際上在父母的潛意識里面，不是這樣的，父母的潛意識是：在過去我們都是你心目中最重要的人，你談戀愛之后，不可避免的會把你的戀愛對象作為最重要的人，而我們就被拋棄了 。

所以父母阻止孩子在某個年齡階段談戀愛，是因為他們害怕被拋棄。

這種被拋棄感對這位來訪者來說還意味著：

我在結(jié)婚之前都沒有談戀愛，當然也沒有發(fā)生性關(guān)系，如果女兒你也這樣做的話，我們兩個之間就更有認同感，你更像我的女兒。

但是你竟然做了我結(jié)婚之前沒做的事情，那也會讓我有這樣的感覺，就是你好像不是我的女兒了。

再就是某一些行為和或者是人際關(guān)系模式（或者說人格，人際關(guān)系模式是人格的另外一種說法），在代際之間強迫性的重復(fù)。

這是關(guān)于孩子撒謊，接下來看看孩子成績下滑。

成績下滑的確是問題，但是我們有幾點需要思考一下：

第一，成績下滑是誰的問題？顯然不是爸爸媽媽的問題，是這個女孩自己的問題。

第二，在女兒成績下滑的時候，爸爸媽媽能做什么，可以使女兒的成績保持穩(wěn)定甚至能夠成績上升？

我們先說爸爸媽媽不可以做什么。

爸爸媽媽不可以做太多的給女兒施加壓力的事情，因為這會打擾女兒。

成績提升是一個智力活動，智力活動就需要自己的心神不被打擾，如果這個時候爸爸媽媽很焦慮，給女兒有很多的壓力和干預(yù)的話，那只能夠騷擾女兒的把成績搞上去的智力活動，不會取到更好的效果。

但是很多的爸爸媽媽沒有把這個想清楚，她們以為她們?nèi)绻軌蛟谂赃叾噙汉纫幌?，多制造一些噪音和壓力的話，就一定能夠使女兒的成績搞好，但是從實際操作上來說，真的不是這樣子的。

我曾經(jīng)訪談過很多這樣的情況，就是在孩子的成績下降的時候，爸爸媽媽非常的焦慮，我給出的建議就是爸爸媽媽需要跟孩子的成績保持距離。

當然前提是如果你真的很在意孩子的成績的話，如果爸爸媽媽能夠跟孩子的成績保持距離的話，孩子就可以騰得出手來全力以赴的對待那些智力上的東西，數(shù)理化的測驗等。

但是就像前面我們已經(jīng)說過的，如果孩子注意力過多的被爸爸媽媽的干預(yù)和焦慮所影響的話，她的成績是絕對上不去的。

我們可以設(shè)身處地的替孩子想一想，如果爸爸媽媽你們自己在面對工作或者是學(xué)習(xí)方面的壓力的時候，旁邊的人的吆喝對你來說會有什么作用，我估計你能夠體會到絕大部分是反作用。

從本質(zhì)上來看這是兩件事情，一件事情就是自我邊界，什么事情是我的事情，什么事情是別人的事情。

第二涉及到如果我們判斷這是別人的事情，那么我們能夠做什么可以幫到別人，而不是打擾別人。

我有一個有那么一點點荒誕的聯(lián)想就是：

父母親對孩子有時候真的是操心太多了。如果父母親對孩子的操心，甚至都延伸到孩子結(jié)婚之后的臥室里面，甚至是床上，大家就已經(jīng)可以看出來這樣的操心，從動力學(xué)上來看實際上是有亂倫的味道的。

當然亂倫在專業(yè)圈子里面說一說沒問題，如果在非專業(yè)圈子說的話，我們可以把它說成是未分化，就是把別人的事情搞成了自己的事情，把孩子的事情搞成了父母的事情。

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