溝通是人與人之間的橋梁，親子關(guān)系的好壞，很大程度上取決于是否采用了恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞健?/span>
不少父母有這樣的感觸：跟孩子溝通是世界上最費(fèi)力不討好的事，我掏心窩子地跟孩子說(shuō)話，卻像是雞同鴨講，孩子完全聽(tīng)不進(jìn)去。
接觸過(guò)很多的父母，在做父母這件事上，他們都很努力。即使工作生活已經(jīng)非常忙碌了，仍然會(huì)擠出時(shí)間在媽心理聽(tīng)音頻課，看直播課，學(xué)習(xí)如何和孩子溝通、如何做稱職的父母。
但是，學(xué)過(guò)不代表會(huì)了，不懂得有效溝通仍然是橫亙?cè)诟改该媲暗碾y題。
在媽心理，家長(zhǎng)們最常提的問(wèn)題是：“學(xué)習(xí)了溝通技巧，為什么我們一到用的時(shí)候就控制不住去指責(zé)？”
一、為什么我們很多事情知道卻做不到？
1.首先，知道，是意識(shí)層面的，沒(méi)有真正成為自己的，你不是真的知道。
我們想一下，我們自己騎自行車的時(shí)候，我們是否需要太長(zhǎng)的時(shí)間去思考：
我先用哪一只腳去蹬這個(gè)腳蹬子；是否該踩剎車還是騎快點(diǎn)，是否需要讓行還是剎車……
潛意識(shí)早已幫我們做出了決定。
同理，如果我們明白了一些養(yǎng)育的道理，但是我們做不到，這說(shuō)明我們其實(shí)沒(méi)有真的領(lǐng)悟，沒(méi)有真的進(jìn)入到我們的潛意識(shí)里面去，沒(méi)有真正成為我們的東西。
2.其次，潛意識(shí)其實(shí)是非常有智慧，意識(shí)層面的做不到，是潛意識(shí)不斷在阻抗，你做不到改變，實(shí)際上還是你不想做。
做不到在現(xiàn)實(shí)層面上是有好處的，比如說(shuō)，我明知道跟孩子過(guò)度親密，對(duì)孩子是沒(méi)有好處的，是不對(duì)的，但是我做不到。
做不到的原因是什么？潛意識(shí)告訴自己，要把孩子留在身邊，我們害怕被孩子拋棄。
3.老模式更順手，新模式不習(xí)慣，人格的健康水平，不足以支撐自己輕松學(xué)會(huì)“放手”。
一個(gè)沒(méi)有練過(guò)武術(shù)的人，上來(lái)就要被師傅教十八般武藝，他能學(xué)會(huì)嗎？
肯定不行，基本功都沒(méi)有打牢，怎么能掄得起來(lái)刀槍劍戟。
為什么你知道該如何教育孩子卻總是做不到？因?yàn)槟愕娜烁袼?、力量，都不足以支撐?/span>
當(dāng)你習(xí)慣了用大人的角度去思考問(wèn)題，習(xí)慣了用說(shuō)教的方式和孩子溝通，容易忽略對(duì)孩子內(nèi)心感受的體驗(yàn)。
二、為什么我們喜歡指責(zé)？
在心理學(xué)的《力比多理論》中對(duì)此進(jìn)行了解釋：
第一，指責(zé)讓我們興奮，顯示了關(guān)系里的權(quán)利，指責(zé)上癮其實(shí)是“施虐上癮”。
第二，關(guān)于攻擊性，直接用語(yǔ)言攻擊對(duì)方，把自己無(wú)法接受的一部分，分裂并且投射給對(duì)方，達(dá)到投射性認(rèn)同。
我們覺(jué)得孩子特別懶惰，孩子就表現(xiàn)出真的很懶惰。
我們沒(méi)有辦法接受我的懶惰，所以我把這個(gè)懶惰，分裂，然后投給孩子。
那么孩子呢？通過(guò)我們的投射性認(rèn)同，真的表現(xiàn)出了懶惰，然后我們?cè)俜催^(guò)來(lái)指責(zé)孩子的這個(gè)懶惰。。
這是在指責(zé)我們自己的這一部分。
第三，關(guān)于關(guān)系，指責(zé)讓我們和原生家庭產(chǎn)生鏈接。
通過(guò)指責(zé)完成了一個(gè)施受虐的關(guān)系，如果說(shuō)沒(méi)有指責(zé)，我們就和原生家庭切斷了聯(lián)系。
第四，關(guān)于自戀，就是我是全能的，我是世界中心，這用這個(gè)來(lái)表達(dá)原始的自戀。
意思是我有權(quán)利指責(zé)你，我是最重要的那個(gè)，我是最正確的那個(gè)人。
第五，關(guān)于輿情。
就是無(wú)意識(shí)中的重復(fù)，孩子和父母之間指責(zé)和被指責(zé)的關(guān)系。
在精神分析的這個(gè)領(lǐng)域里面，指責(zé)和被指責(zé)是一件事情，就是用指責(zé)來(lái)表達(dá)對(duì)原生家庭的忠誠(chéng)。
第六，是反射弧短。
指責(zé)是我們溝通方式里的主力軍，我們一旦遇到需要溝通的事情時(shí)，指責(zé)的模式立刻就跳出來(lái)了，新的方法用不上。
第七，就是保持人格的一貫性。
有的媽媽表示，我是一個(gè)特別愛(ài)指責(zé)別人的人，我知道指責(zé)不好，可是如果我現(xiàn)在突然不指責(zé)了，好像大家會(huì)覺(jué)得我很陌生，我已經(jīng)不像我自己了，所以潛意識(shí)中要保持指責(zé)的模式，保持我人格的一貫性。
第八，指責(zé)讓我們沒(méi)辦法和對(duì)方非常親近。太親近，會(huì)產(chǎn)生被吞噬的感覺(jué)。
我們體會(huì)一下，如果兩個(gè)人離得太近，人就會(huì)不由自主的向后退。
這個(gè)是因?yàn)殛P(guān)系太過(guò)緊密的時(shí)候，反而會(huì)有恐懼，所以指責(zé)讓我們相互之間沒(méi)有那么親近。
我們通過(guò)指責(zé)和對(duì)方保持一個(gè)相對(duì)的安全的距離。
這八點(diǎn)都是父母人格不夠健康的一些表現(xiàn)。
三、怎樣才能走出說(shuō)教的模式，
做一個(gè)能看見(jiàn)孩子的情緒、懂得和孩子溝通的父母呢？
首先，就是要承認(rèn)自己的局限性。
承認(rèn)自己可能真的無(wú)法很好地理解孩子的感受，沒(méi)法完美地解決和孩子的問(wèn)題。
當(dāng)我們能夠承認(rèn)自己的不足，直面自己的問(wèn)題時(shí)，再遇到孩子的情緒問(wèn)題的時(shí)候，我們也不會(huì)那么焦慮。人一開(kāi)始焦慮就會(huì)無(wú)法思考，就會(huì)啟動(dòng)之前的慣性思維模式。
所以，父母先承認(rèn)自己的“普通”，讓自己不要那么焦慮。
其次，明確愛(ài)與界限。
親子溝通的重點(diǎn)不在于我們是否用溫柔的語(yǔ)氣，說(shuō)著關(guān)心的話語(yǔ)，而在于我們是否把握好了界限感。
這點(diǎn)很重要，但多數(shù)父母分不清。
有界限的溝通，出發(fā)點(diǎn)一定是出于愛(ài)，而不是習(xí)慣性把自己的觀點(diǎn)強(qiáng)加于孩子，純粹的想讓孩子聽(tīng)話和順從。
溝通是雙方互相理解，表達(dá)需求的一個(gè)過(guò)程，而不是父母單方面的去發(fā)號(hào)施令。
比如，寫作業(yè)。
我們的出發(fā)點(diǎn)是讓孩子寫作業(yè)，鞏固知識(shí)，而不是孩子聽(tīng)我們的話，立馬行動(dòng)。
那他打完這把游戲再去寫，和立馬去寫的結(jié)果對(duì)我們來(lái)說(shuō)并沒(méi)有區(qū)別。
可很多父母，都忍不住越界，
孩子比別人多花了點(diǎn)時(shí)間去寫作業(yè)，那都是他的成長(zhǎng)課題，不是父母的。
所以，當(dāng)你覺(jué)得孩子不好溝通時(shí)，請(qǐng)退位思考下，這件事是你的事還是孩子自己的事？你的感受，又是否和孩子相匹配了？
如果你的回答是“不是”，要提醒自己“我只需要聽(tīng)孩子說(shuō)就好了”，按下想要打斷孩子的沖動(dòng)。
人和人之間的溝通，往往都是情緒先行。先溝通情緒，才能更好地溝通內(nèi)容。如果你也處于“知道”到“做到”之間，可以按這個(gè)方法去多練習(xí)。
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