作者：主創(chuàng)團·慢熱的喜
在觀察女兒和幾個小伙伴玩耍互動的情況時，我發(fā)現(xiàn)有個小姑娘總是“置頂別人的感受”。大家在一起剪紙，其他小朋友一時興起想去玩別的游戲，小姑娘雖然很想繼續(xù)剪紙，但她也會放下剪紙，很小聲地說：“好吧，那就先玩別的吧”；玩過家家分配角色，剩下一個無人愿意認領(lǐng)的角色，其他小朋友都看著她，她沉默著不樂意，但最終還是默默接受了這樣的安排；和其他小朋友沖突，她常會主動道歉，哪怕責任并不在她，為了安慰對方，還會把自己喜歡的玩具給對方玩。雖然這位小姑娘的媽媽欣慰于女兒的“聽話懂事”，同時也擔心，孩子是不是有點“討好型”人格，擔心她將來在戀愛、婚姻中會受委屈。卻偏偏是這樣的要求和標準，束縛了他們，在學會體貼別人的同時，遺忘了本該置頂自己的感受。大多從迎合父母開始
《無聲告白》中，詹姆斯是畢業(yè)于哈佛的美國華裔，身邊的人卻始終戴著有色眼鏡看他。詹姆斯希望女兒莉迪亞可以成為社交達人，擁有很多朋友。但事與愿違，莉迪亞和哥哥內(nèi)斯作為學校里僅有的兩個華裔學生，同樣被視作異類，很難融入白人孩子的群體。學習上媽媽也對女兒莉迪亞提出高要求。為了迎合父母，莉迪亞在家總是裝出一副乖乖女的模樣，對于父母對各種要求和期許，她都回答：“是的、是的、是的。”每天晚上她都會裝模作樣給同學打電話，偽裝成父母理想中的樣子。而哥哥內(nèi)斯不一樣，他是一個很懂得堅持自我的人。父親不支持他學習所熱愛的航天科學，但他依然每天與“對接適配器、濺落、遠地點”等術(shù)語作伴，在自己的熱愛里找尋樂趣。妹妹為了迎合父母，選擇了忽視自己，導(dǎo)致最后迷失了自己，只能通過自殺的方式來擺脫父母的期待。突然想起之前網(wǎng)上看到一位家長說的一句話：一位心理咨詢師也說過，在心理咨詢中，最讓她心疼的，是那些“很乖”的來訪者。她說的“乖孩子”，不是指那些守規(guī)矩、懂禮貌的人，而是那些嚴重壓抑自我，只是為了別人期待而活的人。父母總是要求孩子聽話，要求孩子小心翼翼照顧他人感受，不給他人惹麻煩。孩子會小心隱藏起真實的自己，拿出父母喜歡的面孔，用來換取父母的認可和喜愛。在孩子小的時候，他們需要迎合父母的期許，容納父母的情緒。長大后，自然也就忽視了真實自我，所有的精力都要拿來容納別人的情緒和感受。孩子會活得很辛苦
綜藝節(jié)目《朋友請聽好》中，有一位女孩叫小耳朵?！ ?/span>她給節(jié)目寫信，信中說：生活中，她的父母總是喜歡用聽話和不聽話來評判她?！ ?/strong>所謂“聽話”，給她帶來過大人的夸獎，但也帶來了不能拒絕、無法選擇的限制?！ ?/span>所以，高中文理分科，選擇了不擅長的理科，大學報考了父母看好的專業(yè)，畢業(yè)也選擇了父母認可的工作崗位?！ ?/span>原本以為只要順從父母的意愿，就能朝著聽話這個標簽靠近，走著爸媽規(guī)劃好的路，一切就會慢慢的好起來，可隨之而來的卻是，違心做出的選擇帶來的糾結(jié)與吃力。 面對父母對她成績提不上去的質(zhì)疑，她怎么也解釋不清楚。 畢業(yè)后，放棄自己的愛好，做著不喜歡的工作，結(jié)果就是即便拼盡全力，也難以有出色的成績，這時候還要被父母指責：你這也太不聽話了，連個工作都不好好做?！ ?/span>信的最后，她說了這樣一句話，踩中了無數(shù)網(wǎng)友的淚腺： 看著天空自由自在的云，我會問它你是不是不聽話，所以才擁有自由的，但是云沒有回答，我覺得我快撐不下去了?！ ?/span>前段時間看到很喜歡的健身博主@周六野也自曝長了六顆子宮肌瘤。“那幾年我的確一直在委屈自己，我一個人在承擔著兩個人的生活開銷，因為對方?jīng)]有工作，高不成低不就，經(jīng)濟和生活起居壓力都靠當時20歲出頭的我在承擔，情緒也沒有得到安慰和排解，而是會受到很多其他無理要求的刺激。我卻因為不敢離開，害怕傷害對方的情緒，活在謊言里自欺欺人。”周六野的痛苦源自這位前男友，至于科不科學到底有沒有關(guān)系，有多大關(guān)系，難以定論。起碼在周六野這里，她自認為是有關(guān)系的。“兒童不會自己判斷自己，他是以別人對他的態(tài)度來判斷自己的?！?/span>和小耳朵、周六野一樣，有很多孩子都有著錯誤的自我認知：當他人喜歡自己時，孩子的自我價值感很高；當別人不喜歡他們時，他們的自我價值感變低。這種把別人的評價當成標準的思維，往往都能追溯到父母的日常的語言和行為里。一個總是需要顧慮別人、壓抑自己的情緒的孩子，會在一次又一次的自我勉強中，活得十分辛苦甚至是不幸。自己的感受才是最重要的
在心理學上，有個詞叫做“自我忽視”。自我忽視的共同點是：感知不到自己，缺乏存在的感覺。事事顧及別人的感受，很多時候并不快樂，擔心周邊朋友們的忽略。于是會小心翼翼地去維護，很害怕受傷，因此常常陷入內(nèi)耗……曾經(jīng)在外網(wǎng)上看到一個熱帖：一個媽媽帶孩子去公園玩，當孩子擺弄自己的新玩具時，一群小孩圍了上來，并且有幾個孩子伸手想要去拿他的玩具。她的兒子嚇壞了，不知所措地看向媽媽。這時，媽媽告訴孩子：“你如果不愿意，就對大家說不！你不想，就要學會拒絕?！?/span>之所以支持兒子把玩具搶回來，是因為她看到很多人小時候說“不”沒得到大人的認同，長大后變得只會委屈自己，不會拒絕他人。媽媽的這種做法，獲得了20 多萬的點贊。心理學上說：“懂得拒絕別人不合理的要求，就是保護自己個人的邊界。”這個邊界既包括身體的邊界，也包括情感和精神的界限。作者：慢熱的喜，像螞蟻一樣工作，像蝴蝶一樣生活，首先成為更好的自己。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），百萬父母關(guān)注的育兒平臺，傳遞專業(yè)家庭教育理念，提供海內(nèi)外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續(xù)地學習成為家庭的習慣。
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