新東方家庭教育微評父母們在生活中可能有過這樣的感受：當自己心情焦慮，且恰逢手頭有緊急事務的時候，孩子的某種看似不聽話的行為就會讓自己感到惱怒。此時父母處在焦躁狀態(tài)中，很可能會下意識地責備和教訓孩子。其實出現這種情況時，還有一種更具建設性的方式可供父母嘗試。孩子的“調皮”行為很可能是在表達需求，所以父母可以積極傾聽，用自己的語言表達出孩子的需要，并跟孩子求證，其中不要摻雜任何建議和評價。同時當父母覺得無法接受孩子的行為時，可以坦誠地表達出自己的感受，比如“我在超市里找了你好久卻沒找到，我太著急了，太擔心你了”。積極的傾聽和對“我”的感受的表達可以有效地減少親子沖突，父母們不妨一試！
傾聽，化解親子沖突的利器！
文/晨曦初霽 新浪微博博主
原文刊載于“晨曦初霽”的新浪微博
很多人都明白要傾聽孩子，才有可能獲得真正有效的親子溝通。但傾聽孩子卻是很多父母無從下手的一件事，如何聽才能將哭鬧中的孩子哄回來？如何聽才能讓孩子將心底話愿意告訴我們？這其中，既需要我們成人對孩子無條件的接納作為基礎，也需要輔以一些聆聽的小技巧。
分享一段發(fā)生在今天下午我和雨晨的傾聽與溝通。對于傾聽的時機，傾聽的方法，這其中都可供大家參考一二。
事情的背景是這樣的。傍晚我去接雨晨放學。原本我們做過約定，我來接他后要等他再多玩15分鐘，然后再回家。小家伙喜歡在幼兒園和小伙伴們玩，曾經因為接他放學時怎么也不肯回家，我們兩人商量、嘗試了好多次，終于找到了這個我們都愿意接受，也都能做得到的解決方案：每晚媽媽等15分鐘，雨晨多玩15分鐘，再一起回家。
但是，今天我剛到幼兒園不久，卻得知昨天寄往北京的一單快遞，原本今天上午就應該送達的，可直到下午四點多，對方還沒能收到，這單快遞對我非常重要，而且十分緊急，必須今天送達收件人才好，而快遞單卻不巧被我放在家中。于是，看看時間，還有不到半個小時就到五點了，我必須馬上回家查詢追蹤這單快遞的狀態(tài)，爭取最后一絲希望。
接下來，我的問題便是，我需要請雨晨配合我，立刻和我一起回家。
“雨晨，媽媽需要你現在立刻跟媽媽回家，我遇到了點麻煩，需要趕快回家查詢一單快遞，這個對我非常重要?！蔽蚁蛴瓿勘磉_了我的需求。
“不，不嘛，我還要再玩一會兒！”果然，我的請求被小家伙拒絕了。
“雨晨好想多玩一會兒啊，但是媽媽現在要帶雨晨立刻回家，真的是很不情愿啊！”我開始嘗試傾聽。
“我就要再多玩一會兒！”小家伙似乎識破了媽媽的意圖，知道媽媽雖然嘴上表現的理解他了，但其實心里還是想著要把他帶走。
事實上，孩子的內心是敏銳的，他的感受是正確的，雖然我運用了一個傾聽的小技巧，那也只是因為我不愿自己不斷的表達（我信息），而引發(fā)雨晨的情緒持續(xù)升溫，甚至可能會導致中斷我和孩子的溝通。但當時我焦急的心情的確并沒能讓我投入的去傾聽雨晨。
“我現在真的必須立刻回家，這件事對我很重要，我需要你的配合！”我再次表達了自己的需求。
雨晨的情緒果然被我持續(xù)不斷的表達而點燃了，小家伙開始大哭，趴在攀爬架上不肯下來。
我知道，此時，我沒有時間來運用傾聽為雨晨的情緒降溫，我需要馬上帶他離開，坐車回家。于是，我不再傾聽，而是換了一種方式，我伸出手，和小家伙發(fā)出了一個交換條件的邀請，“來，媽媽抱你走到門口，我們現在回家?！?/p>
雨晨看到了媽媽的堅持，他愿意妥協了（但依舊情緒難以撫平）。小家伙將小手遞給了媽媽，哭著撲到媽媽懷里，說，“我要你把我一直抱回家！”
我回答“好，我努力，萬一我實在抱不動了，再放你下來走，好么？”
“好吧?！?/p>
（說到這，也許有人會說，你是幸運的，孩子妥協了，跟你走，如果我家孩子就是不肯走，怎么辦呢？我的想法是，這個時候，我們要看到作為父母，我們的需求緊急和重要程度到底有多大？如果“離開”的確是我必須立刻馬上去做的事情，那么，抱起我們哭鬧的孩子，立刻離開，然后我們再來通過傾聽或其他和孩子重建鏈接的方法，去接納并且平復孩子的情緒。當然，如果我們成人的需求并不那么緊迫，我們還是最好遵守彼此的約定，滿足孩子的需求。）
抱著小家伙和小伙伴們還有老師們道別，帶他走出大門打車回家，到家后，還算順利的追蹤到了這單快遞，并且催促投遞員終于在下班前將這一單送達了收件人手中，結果總算沒有太遺憾。
繼續(xù)回到剛才的情景，我抱著雨晨出來，一路走，小家伙一路忿忿不平的仍舊很不滿。而我知道，我已經成功達到自己的目的，心里不再忐忑，于是和小家伙展開了新一輪的傾聽和溝通。
“被媽媽抱出來，心里還是覺得很生氣?。 保▼寢專?/p>
“你憑什么想帶我回家就可以帶我回家！還沒到時間呢！”（雨晨）
“是啊，憑什么我有急事就可以不遵守約定，提前就把你給抱出來了，這真是太不公平了！”（媽媽）
“就是！憑什么啊！憑什么你就可以不遵守約定，我就必須要遵守約定??！”（雨晨）
“是啊，平常我還每天都要求你要遵守約定準時回家，但我自己今天卻沒能遵守約定?！保▼寢專?/p>
“是！我也要不遵守約定！”（雨晨）
“嗯，我這次沒遵守約定，所以你希望你也能有一次不遵守約定的機會，作為補償？”（媽媽）
“沒錯，明天我也要不遵守約定，我要放學后一直玩，就是不回家！”（雨晨）
“嗯，是，一定要想玩多久就玩多久，才可以！”（媽媽）
“是的，我要天黑了也不回家！”（雨晨）
“??？天黑了也不回家??？”我用夸張的語氣重復他的話。
“對，沒錯，我明天晚上要就住在希子教育了！”小家伙此時已經開始一邊說一邊眉飛色舞的咯咯笑了，不再哭了。
“明天媽媽要去北京上課，姥姥會來接你，我們能不能后天媽媽來接你時，咱們再玩到天黑一直不回家呢？”（媽媽）
“那好吧，那就等后天，你接我放學時，我就一直玩，一直玩，想玩多久就玩多久！”（雨晨）
見小家伙這么容易就答應了我的建議，我知道他的確已經從剛才的情緒中出來了。孩子的情緒就是如此自然地流動，難過的時候就真心的難過，但哭過了，被理解了，情緒也便自然的流走了，釋然了，過去了。
之后，我們又繼續(xù)閑聊了幾句，在出租車上繼續(xù)編著小家伙最鐘愛的“吱吱小老鼠”的故事，一路講回了家。
原本可能會引發(fā)一場親子矛盾和沖突的事件，通過傾聽，孩子很快從哭鬧中走出來，而作為成人，我也照顧了自己的需求。
這里面并沒有誰輸誰贏，只是因為我的需求在當時于我而言的確緊急重要，因此我必須做出行動上當機立斷的選擇。否則，如果因為自己沒能努力去達成自己的需求，我自己難保不會因此產生怨氣，而這股抱怨的情緒，即便不被引爆，忍在心里，不管是對我自己還是對孩子都是極為不公的。
接納孩子并非對孩子百依百順，這是很多父母對接納和無條件養(yǎng)育的誤解。在接納孩子的過程中，也絕非意味著我們做父母的就一定要 面對需求沖突時 犧牲自己的需求，保全孩子的需求。我們的需求同樣重要，同樣需要被照顧；孩子的行為即便不能被我們欣然接納，但我們可以做到的是，接納孩子受挫后的情緒。
而在傾聽的過程中，我只是感受著雨晨的心情，試著將他的心情說出來，試著理解、翻譯、重新表達他想表達的情感和需求。被看見的孩子，會能夠很快從情緒中走出來的。（也許會有人問：你學了傾聽，知道怎么理解孩子的想法，我還做不到，要是我理解錯了，那可怎么辦？我想說，親愛的，不用怕犯錯，我們都在學習做父母，相信孩子會幫助我們，糾正我們的理解到底是對還是錯。我們要做的，只是用心、盡全力，就好?。?/p>
所以，照顧自己的需求，同時發(fā)自內心的接納孩子的情緒。親子間的沖突也會迎刃而解。
