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傾聽,化解親子沖突的利器!

新東方家庭教育微評父母們在生活中可能有過這樣的感受:當自己心情焦慮,且恰逢手頭有緊急事務的時候,孩子的某種看似不聽話的行為就會讓自己感到惱怒。此時父母處在焦躁狀態(tài)中,很可能會下意識地責備和教訓孩子。其實出現這種情況時,還有一種更具建設性的方式可供父母嘗試。孩子的“調皮”行為很可能是在表達需求,所以父母可以積極傾聽,用自己的語言表達出孩子的需要,并跟孩子求證,其中不要摻雜任何建議和評價。同時當父母覺得無法接受孩子的行為時,可以坦誠地表達出自己的感受,比如“我在超市里找了你好久卻沒找到,我太著急了,太擔心你了”。積極的傾聽和對“我”的感受的表達可以有效地減少親子沖突,父母們不妨一試!

傾聽,化解親子沖突的利器!

文/晨曦初霽 新浪微博博主

原文刊載于“晨曦初霽”的新浪微博

很多人都明白要傾聽孩子,才有可能獲得真正有效的親子溝通。但傾聽孩子卻是很多父母無從下手的一件事,如何聽才能將哭鬧中的孩子哄回來?如何聽才能讓孩子將心底話愿意告訴我們?這其中,既需要我們成人對孩子無條件的接納作為基礎,也需要輔以一些聆聽的小技巧。

分享一段發(fā)生在今天下午我和雨晨的傾聽與溝通。對于傾聽的時機,傾聽的方法,這其中都可供大家參考一二。

事情的背景是這樣的。傍晚我去接雨晨放學。原本我們做過約定,我來接他后要等他再多玩15分鐘,然后再回家。小家伙喜歡在幼兒園和小伙伴們玩,曾經因為接他放學時怎么也不肯回家,我們兩人商量、嘗試了好多次,終于找到了這個我們都愿意接受,也都能做得到的解決方案:每晚媽媽等15分鐘,雨晨多玩15分鐘,再一起回家。

但是,今天我剛到幼兒園不久,卻得知昨天寄往北京的一單快遞,原本今天上午就應該送達的,可直到下午四點多,對方還沒能收到,這單快遞對我非常重要,而且十分緊急,必須今天送達收件人才好,而快遞單卻不巧被我放在家中。于是,看看時間,還有不到半個小時就到五點了,我必須馬上回家查詢追蹤這單快遞的狀態(tài),爭取最后一絲希望。

接下來,我的問題便是,我需要請雨晨配合我,立刻和我一起回家。

“雨晨,媽媽需要你現在立刻跟媽媽回家,我遇到了點麻煩,需要趕快回家查詢一單快遞,這個對我非常重要?!蔽蚁蛴瓿勘磉_了我的需求。

“不,不嘛,我還要再玩一會兒!”果然,我的請求被小家伙拒絕了。

“雨晨好想多玩一會兒啊,但是媽媽現在要帶雨晨立刻回家,真的是很不情愿啊!”我開始嘗試傾聽。

“我就要再多玩一會兒!”小家伙似乎識破了媽媽的意圖,知道媽媽雖然嘴上表現的理解他了,但其實心里還是想著要把他帶走。

事實上,孩子的內心是敏銳的,他的感受是正確的,雖然我運用了一個傾聽的小技巧,那也只是因為我不愿自己不斷的表達(我信息),而引發(fā)雨晨的情緒持續(xù)升溫,甚至可能會導致中斷我和孩子的溝通。但當時我焦急的心情的確并沒能讓我投入的去傾聽雨晨。

“我現在真的必須立刻回家,這件事對我很重要,我需要你的配合!”我再次表達了自己的需求。

雨晨的情緒果然被我持續(xù)不斷的表達而點燃了,小家伙開始大哭,趴在攀爬架上不肯下來。

我知道,此時,我沒有時間來運用傾聽為雨晨的情緒降溫,我需要馬上帶他離開,坐車回家。于是,我不再傾聽,而是換了一種方式,我伸出手,和小家伙發(fā)出了一個交換條件的邀請,“來,媽媽抱你走到門口,我們現在回家?!?/p>

雨晨看到了媽媽的堅持,他愿意妥協了(但依舊情緒難以撫平)。小家伙將小手遞給了媽媽,哭著撲到媽媽懷里,說,“我要你把我一直抱回家!”

我回答“好,我努力,萬一我實在抱不動了,再放你下來走,好么?”

“好吧?!?/p>

(說到這,也許有人會說,你是幸運的,孩子妥協了,跟你走,如果我家孩子就是不肯走,怎么辦呢?我的想法是,這個時候,我們要看到作為父母,我們的需求緊急和重要程度到底有多大?如果“離開”的確是我必須立刻馬上去做的事情,那么,抱起我們哭鬧的孩子,立刻離開,然后我們再來通過傾聽或其他和孩子重建鏈接的方法,去接納并且平復孩子的情緒。當然,如果我們成人的需求并不那么緊迫,我們還是最好遵守彼此的約定,滿足孩子的需求。)

抱著小家伙和小伙伴們還有老師們道別,帶他走出大門打車回家,到家后,還算順利的追蹤到了這單快遞,并且催促投遞員終于在下班前將這一單送達了收件人手中,結果總算沒有太遺憾。

繼續(xù)回到剛才的情景,我抱著雨晨出來,一路走,小家伙一路忿忿不平的仍舊很不滿。而我知道,我已經成功達到自己的目的,心里不再忐忑,于是和小家伙展開了新一輪的傾聽和溝通。

“被媽媽抱出來,心里還是覺得很生氣?。 保▼寢專?/p>

“你憑什么想帶我回家就可以帶我回家!還沒到時間呢!”(雨晨)

“是啊,憑什么我有急事就可以不遵守約定,提前就把你給抱出來了,這真是太不公平了!”(媽媽)

“就是!憑什么啊!憑什么你就可以不遵守約定,我就必須要遵守約定??!”(雨晨)

“是啊,平常我還每天都要求你要遵守約定準時回家,但我自己今天卻沒能遵守約定?!保▼寢專?/p>

“是!我也要不遵守約定!”(雨晨)

“嗯,我這次沒遵守約定,所以你希望你也能有一次不遵守約定的機會,作為補償?”(媽媽)

“沒錯,明天我也要不遵守約定,我要放學后一直玩,就是不回家!”(雨晨)

“嗯,是,一定要想玩多久就玩多久,才可以!”(媽媽)

“是的,我要天黑了也不回家!”(雨晨)

“???天黑了也不回家???”我用夸張的語氣重復他的話。

“對,沒錯,我明天晚上要就住在希子教育了!”小家伙此時已經開始一邊說一邊眉飛色舞的咯咯笑了,不再哭了。

“明天媽媽要去北京上課,姥姥會來接你,我們能不能后天媽媽來接你時,咱們再玩到天黑一直不回家呢?”(媽媽)

“那好吧,那就等后天,你接我放學時,我就一直玩,一直玩,想玩多久就玩多久!”(雨晨)

見小家伙這么容易就答應了我的建議,我知道他的確已經從剛才的情緒中出來了。孩子的情緒就是如此自然地流動,難過的時候就真心的難過,但哭過了,被理解了,情緒也便自然的流走了,釋然了,過去了。

之后,我們又繼續(xù)閑聊了幾句,在出租車上繼續(xù)編著小家伙最鐘愛的“吱吱小老鼠”的故事,一路講回了家。

原本可能會引發(fā)一場親子矛盾和沖突的事件,通過傾聽,孩子很快從哭鬧中走出來,而作為成人,我也照顧了自己的需求。

這里面并沒有誰輸誰贏,只是因為我的需求在當時于我而言的確緊急重要,因此我必須做出行動上當機立斷的選擇。否則,如果因為自己沒能努力去達成自己的需求,我自己難保不會因此產生怨氣,而這股抱怨的情緒,即便不被引爆,忍在心里,不管是對我自己還是對孩子都是極為不公的。

接納孩子并非對孩子百依百順,這是很多父母對接納和無條件養(yǎng)育的誤解。在接納孩子的過程中,也絕非意味著我們做父母的就一定要 面對需求沖突時 犧牲自己的需求,保全孩子的需求。我們的需求同樣重要,同樣需要被照顧;孩子的行為即便不能被我們欣然接納,但我們可以做到的是,接納孩子受挫后的情緒。

而在傾聽的過程中,我只是感受著雨晨的心情,試著將他的心情說出來,試著理解、翻譯、重新表達他想表達的情感和需求。被看見的孩子,會能夠很快從情緒中走出來的。(也許會有人問:你學了傾聽,知道怎么理解孩子的想法,我還做不到,要是我理解錯了,那可怎么辦?我想說,親愛的,不用怕犯錯,我們都在學習做父母,相信孩子會幫助我們,糾正我們的理解到底是對還是錯。我們要做的,只是用心、盡全力,就好?。?/p>

所以,照顧自己的需求,同時發(fā)自內心的接納孩子的情緒。親子間的沖突也會迎刃而解。

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