【心靈面包微課課件】
明確自我界限，擺脫人際關(guān)系的痛苦。
界限，
是中國人際關(guān)系最匱乏的概念。
大家好，我是張繼舫，今天的微課主題是《明確自我界限，擺脫人際關(guān)系的痛苦?！?/span>
這已經(jīng)是第三次在心靈面包平臺上和大家見面了，前兩期的微課主題是《擁抱內(nèi)在小孩：療愈童年創(chuàng)傷。》
“明確自我界限，擺脫人際關(guān)系的痛苦”這個主題，是很多朋友的一個困擾，所以你今天才會來收聽這一期的微課。
今天的微課主題和內(nèi)在小孩其實(shí)是有一些關(guān)聯(lián)的，一個沒有界限的人，通常也會有一些“小孩兒狀態(tài)”。很多中國人都有因?yàn)榻缦薏磺宄斐傻耐纯?，這真是一個需要深度的反思和覺醒的課題。
在中文里面有兩個界限：一個是線條的線、一個是上限的限，首先來說“界線”與“界限”的不同。在英文當(dāng)中對應(yīng)的單詞是boundary，我個人的理解，翻譯成“界線”更貼切。
翻譯過來這兩個詞并沒有特別大的區(qū)別，后面的課程會講解關(guān)于“界線”和“界限”的區(qū)別。課程會分為七個部分來闡述今天的主題。
課程分為七個部分：
一，人際界限不清最常見的十種表現(xiàn)
二，人生三件事
三，“界限不清”與“自我意識”
四，界限清楚是什么樣子？
五，“界限”的種類
六，如何知道自己被“越界”？
七，如何明確自己界限
一，人際界限不清最常見的十種表現(xiàn)
在我講這十種表現(xiàn)當(dāng)中，你對應(yīng)一下平時自己的工作和生活，是不是有“界線不清”或者被“界線不清”的人越界了。
拯救就是把別人的事當(dāng)成自己的事，過分熱心，過分卷入，過度干涉，過度保護(hù)，以拯救者或救世主的角色自居，具有過強(qiáng)的監(jiān)護(hù)人和主人翁精神。
把幫助別人，甚至是別人的事當(dāng)成自己的責(zé)任和義務(wù)，分不清你的事是你的事，我的事是我的事。
你被控制過嗎？控制者總是會千方百計(jì)否定別人的能力，打擊對方的自主性，試圖使他喪失自我，乖乖地服從自己。控制有三種：硬控制、軟控制和無形的控制。
硬控制：批評、教育、命令、懲罰、指責(zé)、羞辱、跟蹤、調(diào)查、限制人身自由等；
軟控制：討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計(jì)、要挾等；
無形的控制：信用、承諾、保護(hù)、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛等。
可以對照自己的生活，有沒有被控制或者試圖控制別人。
依賴與拯救相對，一方是拯救者，另一方就是依賴者。拯救會強(qiáng)化依賴性，依賴會激發(fā)對方的英雄情結(jié)來拯救自己。
從某種意義上講，依賴就是軟控制。他利用依賴控制對方，使對方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者的角角。
討好主要表現(xiàn)為渴望得到別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重，為此而揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開心的事。
分不清你是你，我是我。
我們常說的敏感有兩種表現(xiàn)：
第一種是“共情”，或者叫“同理心”。對方是什么情緒，我也是什么情緒，人喜亦喜，人悲亦悲，這是一種敏感。
第二種表現(xiàn)是對抗性的，雙方的情緒不同，但有聯(lián)系，是對應(yīng)的。比如，別人表揚(yáng)我，我感到高興；別人批評我，我感到難過；別人對我好，我很開心；別人對我不好，我很生氣。
這兩種敏感第二種才是人際界限不清的表現(xiàn)。
如果一個人非常害怕分離，說明他的人際界線是不清的。害怕跟誰分離，說明跟誰人際界線不清。
為了避免分離，當(dāng)事人會采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施，目的是為了把兩個人綁在一起，保持共生狀態(tài)，朝夕相處，相依為命，這還是界限不清。
過分的去談?wù)撟约旱南敕?、感受。不管別人是不是關(guān)心，不管這個話題和不合適。跟關(guān)系一般的人分享秘密、談自己的感受、暴露自己的想法，也是人際界線不清的表現(xiàn)。
過程闡釋、窺探隱私、過度暴露都屬于侵犯隱私，它打破了人際界線，闖入了別人的私人領(lǐng)地，侵犯了別人的心理空間。
人際界線不清的人往往以為自己比你更了解你。當(dāng)你產(chǎn)生某種想法、出現(xiàn)某種情緒變化、想做某件事的時候，他會告訴你：
你的想法、情緒和行為是錯的，不應(yīng)該這樣，應(yīng)該那樣?？偸遣粩嗉m正你，這也是人際界線不清的表現(xiàn)。
不會說“不”其實(shí)是最困擾大家的一種，界限不清是分不清你的事是你的事，我的事是我的事。
當(dāng)有所請求我的時候，因?yàn)楹ε率ベ澝?、肯定和認(rèn)可，這個時候就必須說“是”，雖然心里有所不情愿，或者說覺得自己是個拯救者，需要幫助你，盡管覺得很疲憊也不能說“不”。
二，人生三件事
剛才我說到，我們很多時候會分不清這是你的事還是我的事。
在我學(xué)習(xí)的簡快和NLP當(dāng)中，把一個人一生所有的事分成了三類：自己的事、別人的事和老天的事。
所謂界線不清的人就是分不清這三件事：
自己的事：自己可以作主、需要負(fù)責(zé)、需要決定、必須自己做的事。
別人的事：別人可以作主、需要負(fù)責(zé)、必須別人自己做選擇自己做的事。
老天的事：比如今天是不是下雨、明天會不刮風(fēng)、后天會不會地震、甚至今天下班會不會堵車、中國要實(shí)行二胎政策、美國要選總統(tǒng)等。
下面請思考一個問題，你在心里默默地回答就行：老公老婆、孩子、父母、兄弟姐妹、男女朋友，他們是別人嗎？問問自己他們是別人嗎？
我以一名專業(yè)心理咨詢師的專業(yè)角度來回答你：是的，他們是別人。
這或許與我們中國傳統(tǒng)的一些傳統(tǒng)觀念有沖突，但他們真的就是你的別人。下面來舉兩個例分析一下。
小張是一家出國留學(xué)公司的咨詢顧問，最近公司新來了一名非常漂亮、氣質(zhì)又好的姑娘小芳。
結(jié)果小張一見傾心，喜歡上了小芳，所以他很想與小芳談戀愛。
第一問：小芳喜歡不喜歡小張是誰的事？
這當(dāng)然是小芳自己的事兒，因?yàn)闆]有人可以強(qiáng)迫小芳喜歡小張除非自己愿意。
第二問：小張可以做點(diǎn)什么讓小芳喜歡自己？這是誰的事？
當(dāng)然，這是小張的事。比如：他可以打扮得帥氣一點(diǎn)、每天給小芳送花、噓寒問暖等等。
第三問：小張做了這些事情以后，小芳喜歡不喜歡小張是誰的事？
其實(shí)跟第一問一樣，當(dāng)然還是小芳自己的事。
所以這個例子就說明：小張喜歡小芳是小張的事；小張去做一些事情，打扮的帥氣一些、每天送花、噓寒問暖、每天接她上下班等等，都是小張的事情。
但是小芳會不會喜歡上他，就不再是小張的事，而是小芳的事。
對待這三類件的態(tài)度是這樣的：自己的事要盡力做，別人的事要尊重，老天的事要順從。
所以小張要盡力的去做很多事情，讓小芳來喜歡自己，但是小芳的意愿小張要尊重；小芳即使喜歡上他，未來能否結(jié)婚，兩個人順利的度過一生，這是老天的事情，至少有一部分是老天的事情，當(dāng)然在這個過程中還是要盡力做各自的事情達(dá)成這段婚姻。
搞清楚誰的事是誰的事，才能夠明確自我界限、擺脫人際關(guān)系中導(dǎo)致的痛苦。
最近我老公最近總是跟他父母吵架，以至于老公回家來對我也沒好氣，請問：
（1）老公與他父母的關(guān)系出了問題是誰的事？
（2）老公心情很不好，是誰的事
（3）老公回家對我沒好氣，我如何反應(yīng)？是誰的事？
你可以先在心里判斷一下是誰的事，這樣才能結(jié)合到你的生活中，我下面會給出自己的答案：
（1）老公與他父母的關(guān)系出了問題是誰的事？——是他和他父母的事。
（2）老公心情很不好，是誰的事？——是他自己的事。
（3）老公回家對我沒好氣，我如何反應(yīng)？是誰的事？——我的事。
在一件事情和一個關(guān)系當(dāng)中處理的事情，到底是誰的事？是我們能夠搞清楚這個界限非常關(guān)鍵的一個部分，到底這三個部分是誰的事。
三，界限不清與自我意識
通常來講，界線不清的人，自我意識不強(qiáng)，甚至是沒有自我意識。
用一句話描述的話，我的人生里沒有“我”的存在，每天都在忙別人的事，想別人的事，當(dāng)然也就是談不是“自己的事”，每天忙的都人家的事。
“我老公今天上班會不會哪個美女一起吃午飯？”、“我兒子今天上課，會不會注意聽講？”、“我媽今天的高血壓的藥到底吃了沒有？”、“我閨蜜她家的房子裝修得怎么樣了？”、“美國哪個總統(tǒng)會勝出？”
每天腦子里想的都是別人的事，每天忙碌的也都是別人的事，人生里好像沒有自己的事兒，也沒有為自己考慮。
而且每天非常非常的忙碌，忙到顧不上吃飯、顧不上洗澡、顧不上睡覺的。操的都是別人的心，想的都是別人的事。
一個連“我”都沒有的人，幸福嗎？快樂嗎？
中國的傳統(tǒng)文化是一種集體主義的觀念，傳統(tǒng)的大家庭制度，就此衍生了主張犧牲自我、壓抑自我、要為整個家庭和集體奉獻(xiàn)，甚至奉獻(xiàn)自己的生命。
但是隨著生活水平的提高，越來越多的中國人開始關(guān)注自己內(nèi)心的需求，關(guān)注自己的幸福快樂。
所以，越來越多的人關(guān)注心理學(xué)，來到我們“心靈面包”的平臺尋找解決的方法。
今天我不會講為什么我們沒有自我意識？我會告訴大家，如果是這種情況你可以做點(diǎn)什么？我在這里不去探究原因，說起來會很長。
我推薦一個非常簡單的方法，或許這個方法不能夠完全解決最基本的問題，但是對重新找回自我，加強(qiáng)自己意識是非常有幫助的。
這兩句話分別是：我是張繼舫，我今年40歲。（我是×××，我今年××歲）可以按照自己的實(shí)際情況來說。
尤其是在每天進(jìn)家門的時候，可以在心里默默的多說幾遍，這是給自己當(dāng)下的身份進(jìn)行定位，同時去找回自己。
四，界限清楚是什么樣
一個有了自我意識，同時能夠分的清“你的事是你的事，我的事是我的事”的人，他們會清楚自我界限，接下來舉個我自己的例子分析一下，界限清楚到底是什么樣子？
情景：超市購物、等待付款
人物：張繼舫與張繼舫的男友
經(jīng)過：先講一下我們的背景，我與男友相處6年，我們有一條不成文的約定，只要我們在一起，所有需要支付的費(fèi)用都由他來出。
比如一起去吃飯、逛超市等等。所以有那一天我們又就一起去逛了超市，我就買了一些點(diǎn)心，結(jié)果到了結(jié)賬的時候，他就站在距離我半米遠(yuǎn)的地方，等待我自己來結(jié)這一部分的款。
如果你是我的話，這個時候你大腦里會是什么樣的想法冒出來？你內(nèi)心里會有什么樣的情緒冒出來？我估計(jì)你心里會覺得：“你怎么能這樣？”心里是不舒服的、憤怒的，會覺得這個男人今天怎么回事？出什么問題了？
其實(shí)，他是一個非常有界限的人而且非常懂得，明確界限、設(shè)定界限、劃清界限。因?yàn)槲沂菫榱斯ぷ鞫I的小點(diǎn)心，在我買點(diǎn)心的時候他問我買點(diǎn)心做什么用，我回答說我要在明天的課程上給大家買一些吃。
所以在他心里面他知道，你的工作是你的事，我付錢是為我的女友，但是我不能為我女友的學(xué)員買單，他非常的明確。
其實(shí)，我知道他是這樣的（我是學(xué)心理學(xué)的），但是說實(shí)話，當(dāng)時我的心里面是有那么一點(diǎn)不舒服的。
關(guān)于“劃定界線”有兩點(diǎn)要說明：
（1）從被劃定界線的人的角度
當(dāng)我們要學(xué)習(xí)去明確界線的時候，當(dāng)我們向自己的親人、朋友去表明自己的界線的時候，我們的行為可能會招致對方的指責(zé)、批評、抱怨、憤怒、威脅等等負(fù)面的反應(yīng)。
因?yàn)樗麄兪菦]有界線的，界線還不夠清晰的，所以我要這里要提醒你，當(dāng)你真的想要學(xué)習(xí)這個部分，真要去這么做的時候，首先你要做好心理準(zhǔn)備。
（2）作為要明確界線的人
像我的男友，只是在自己的心里想一想是不夠的，必要要通過自己的一言一行讓對方明白。
比如，我的男友以站在距離我半米遠(yuǎn)的無聲的方式來向我表明他的界線——為你的學(xué)員買東西是你的事，而不是我的事，他分的非常清楚。
我用自己生活中的小例子，來讓大家明白什么是界線清楚。
注：面包微課《明確自我界限，擺脫人際關(guān)系痛苦》課件下篇將在明天發(fā)布。
